Архив анекдотов - Том 26

 

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

 

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его уход послужит надежным индикатором. 

 

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж за другого

 

— Дорогой, я беременна.
— Что—о—о—о—о?!
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чо, ну так же до инфаркта довести можно!
— Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

 

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает 

 

По дороге нахрен пробок нет

  

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года

 

 Отзыв об интернет-магазине: Достоинства:
-Привезли быстро!
Недостатки:
-Привезли не то... 

 

 

«Смерть и любовь — это два крыла, которые несут доброго человека на небеса».
Микеланджело

 

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И грустно думает:
"Надо же, в космос запустили, а ведь с собой ни грамма..." 

 

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел…

 

Марьвановна спрашивает на уроке посвященном Дню Космонавтики:
— Ребята, а каких космонавтов вы знаете?
Из разных углов класса доносится:
— Гагарин… Титов… Волков… Аксенов… Леонов… Мои мама и папа…
Марьвановна:
— Кто сказал “Мои мама и папа”?
Вовочка:
— Я сказал!
— И давно у тебя родители – космонавты?
— Не знаю…
— А почему ты решил, что они – космонавты?
— Так, почти каждый вечер из их спальни раздается: “Ну, что, запускаем ракету, выходим в космос и стыковочка?”, “А, ты скафандр одел, космонавт хренов?”, “Я и без скафандра могу!”, “Хрен тебе без скафандра, а не стыковка!”

 

553-и сутки полета космической орбитальной станции. Открытый космос. У входного люка болтается пристегнутый тросом космонавт, и со всей силы барабанит по обшивке разводным ключом:
— Открывай быстрее, сука!!! Что за идиотская привычка спрашивать “Кто там?!” 

 

На МКС пузырь водки не метафора  

 

Юля обычно не спит с парнями на первом свидании, но... в этот раз не выдержала и уснула.

 

В аду все женщины будут любить тебя, но только как друга. 

 

Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
— Водителями автобусов!

 

Приходит мужчина в женское общежитие...
Вахтер его спрашивает:
-Вы к кому?
Мужчина:
-А кого вы мне посоветуете?

 

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

 Пришла к подруге поплакать за жизнь. Ржали до утра...

  

— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как на счет второго?

 

Заходит мужик в цветочный магазин:
— Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверное, годовщина с женой?
— Да нет, месяц.
— Вот это да! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.

 

— Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку. Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция:
— Хватит есть конфеты! Кота доедай!, — друзья не поняли...

 

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин.
Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдешь!
На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.

 

На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
— Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
— Знаю, чтобы при беге не хлопала!

 

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная блондинка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Блондинка:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо — а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — мать твою, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен...
Гаишник:
— Да ты чё!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Блондинка:
— А я видела! Видела ёлочку!!! А вы не знаете и не говорите!
Тут второй гаишник кричит из тачки блондинки:
— Серёга! Тут у неё освежитель воздуха на зеркале болтается!

 

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

 

Жена отправила мужа погулять с ребенком.
Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
— Что происходит с ребенком?
— Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.

 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". anekdotov.net,
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3? "
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах[рен] его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! 

 

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно.

 

- У меня сын родился! Наконец-то! После 8-ми дочерей!!!
- Поздравляем! На кого похож?
- Не знаю, на лицо еще не смотрели...

 

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

 

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг заплакал, вспомнив,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

 

Ходил на работу устраиваться. В графе "специальность" вместо "пиар" ошибочно написал "пидар"... ВЗЯЛИ! 

 

- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё сама, всё сама...

  

Дорогая, я дома!
(тишина)
— Я пришел!
(еще более тихая тишина)
— Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
— Семья, твою мать! Ты где?
— Ладно, хрен с вами...
— Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
— И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
— У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(чуть громче)
— Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!
(еще громче)
— И друзей приглашу водку пить! Много водки!
— А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
— Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
— А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
— Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
— И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать»...

 

 

Она отдавала супружеский долг, какими-то подачками

 

 Рабочий пытается открутить гайку, вены от натуги вот-вот лопнут, физиономия аж сизая стала. Мимо мастер проходит:
- Ты ж не в ту сторону крутишь!
- Как-кая р-разница!!!

 

Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, пошёл за бокалами, возвращаюсь - пол ванны нет и баба какая-то пьяная в ней валяется.

 

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...

 

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца!

 

До трех оргазмов я еще выдерживаю, потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили. 

 

Ковбой кричит:
— Вы все знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе!
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

 

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???  

 

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

 

Теща копошится у машины перед домом.
Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

 

Четыре блондинки смогли сесть на одну табуретку только после того, как перевернули её. 

 

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?

 

— Я жену убил!
— Врёшь?!
— Да вон, в огороде закопал.
— Ну, нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
— А велосипед знаешь как удобно ставить…

 

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре.
Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу :
- Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
А тот отвечает:
- 73 - Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.

 

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.

 

Сок "Мультифрукт" пьют люди, которые не знают чего хотят

 

Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что муж за попу меня нежно трогает,
то за одну половинку, то за другую, пошлепывая так нежно.
Я радостная в предвкушении ceкcа разворачиваюсь к нему лицом. а он:
"Давайте этот арбуз, он звонче."

 

- У меня компьютер сам выключается... чо делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки, он сознание теряет. 

Нашел у своей девушки фотки в нижнeм бельe в телефоне .
Начал подозревать что у неё кто-то есть.
В итоге решился спросить у неё, зачем она это делает.
- Да, блин, прям изменяю!
Втащил ей с ноги. Я человек вспыльчивый, не могу сдержать себя.
Та лежит на земле и орет мне, что белье выбирала и с подружками
советовалась через фотки. Я тоже получил по яйцам два раза.
Сидим в травмпункте, миримся.

 

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

 

Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.

 

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.

 

- Что делаешь?
- Фильм смотрю "Неадекватные люди".
- А, видел. Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.
 

 

Два маленьких мальчика в автобусе:
- Тебе сколько лет?
- Четыле, а тебе?
- Не знаю.
- А ты водочку пьешь?
- Нет.
- Кулишь?
- Нет.
- С девочками гуляешь?
- Нет.
- Ну, значит тебе еще тли...

 

Судья к подсудимому:
- Ну, расскажите как было дело.
- Возвращаюсь я домой пораньше, смотрю - кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
- Пострадавший, а вы что скажите?
- Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
- Свидетель ваша версия.
- Ну, в общем, сижу я в тумбочке...

 

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

 

Пара выходит из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: - Ха-ха! Глянь-ка, какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе...
 

 

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал: "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"

 

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую!
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?
Дьякон важно:
- Евангелие толкуют!

 

Осень. Двое пьяных. Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я тобой горжусь!

 

Осень. Скучная работа.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.

 

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
— Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
— Почему же???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

 

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну, я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, сволочь, я за тебя еще кредит не отдал!

 

— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите ещё водки?

 

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

  

— Можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

 

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

 

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

 

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

 

Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.

 

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет.

 

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

 

Вернулся японец из России:
— Русский языка осень сложный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь, - стучит себя по лбу, - в жопе.

 

Подмосковный санаторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) — он и она.
Она ему говорит:
— Вы, Федор Никитич, что—то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
— Да я, Анна Никитична, просто скромный такой. Ты бы мне дала, да я бы и пошел.

 

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно!

 

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

 

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

 

К деду в деревню приехал внук:
— Дед, все мне у вас нравится, да только девушки все в длинных юбках, все застегнутые, больно скучно.
Дед вынул из кармана две конфетки. Одна была в фантике, другая без.
— Какую выберешь, внучок?
— В фантике, конечно.
— А почему?
— Она чище.
— Ну вот и с девушками так же.

 

- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да-а...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать.

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня.
- Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

- Ахренетанские учёные установили, что шоколад поднимает настроение.
- Ахеренеть какие отсталые. Они, наверное, ещё водку не пробовали.

 

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Что, тоже узнала?

 

— Ты че такой замученый?
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом разгонится и задом едет по дерьму, размазывая по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку.
На следующий день.
— Ну как, отучил?
— Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали.

 

Нашла женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Пошла нахрен!

 

- Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь! 

  

Зима. Перехожу в жрущий лежим.

  

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

 

— Привет! А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
— А рожа почему черная?
— Поезд целовал!

 

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

 

— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
— Ну и как?
— Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта!

 

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды.
Думала, что тянет за ножку.

На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Стрёмно у вас тут... 

 

Наши парни такие романтики: вместо "доброго утра":
— Ты чо, еще дрыхнешь?
Вместо "почему молчишь,милая?"
— Ты чо, сдохла? 

Возмущенный пьяный мужик собутыльнику:
- Мужской оргазм — как джостик с одной лишь рукояткой:
все просто и понятно, как, что и куда.
Женский — долбаная гигантская панель на космическом корабле.
Вроде чёто делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит,
а в какой-то момент — хренак! — И всe взорвалось к чертям!

 

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги.

 

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу 
 

Да когда же уже электронная почта будет посылки принимать?!

  

На суде жена:
— Я требую, чтобы нас развели.
Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас. Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

 

Парень не может оторваться от компьютера.
Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками.

 

Приспичило одному беззубому маньяку.
Сел в кустах, вдруг видит - девушка идет,
вроде так ничего. Ну, он ее хвать и в кусты.
Сорвал джинсы - под ними еще джинсы,
сорвал и те - под ними спортивные штаны,
сорвал и их, а там колготки с начесом и т. д.
Наконец-снял всё и видит, что у девахи
ноги толщиной в спичку. Он на нее так
обиженно смотрит и спрашивает:
- Хадыть можешь?
- Да.
- Ухады!

 

Деньги избавляют человека от желаний, а желания от денег
  

- Я Джинн! У тебя есть 3 желания!
- Прошлый раз ты на меня нагадил и исчез.
- Ну дэк, тебе же пьяному дураку всё похрен было.
- Во-первых, я сегодня трезвый, во-вторых, на тебе три раза по морде... И хочу вернуть время на 30 секунд назад.
- Я Джинн! У тебя есть 3 желания!

 

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая мне постоянные комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. 

 

Маленькая девочка смотрит, как ее мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
— Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребенком и говорит:
— Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
— А у бабушки, значит, там вагон?

 

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
- В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь рабоать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр@хаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

 

В больнице:
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

 

Приспичило беззубому маньяку. Сел в кустах, вдруг видит - девушка идет, вроде так ничего. Ну, он ее хвать-и в кусты. Сорвал джинсы - под ними еще джинсы, сорвал и те - под ними спортивные штаны, сорвал их - колготки и т. д. Наконец-снял все и видит, что у девахи ноги толщиной в спичку. Он на нее так обиженно смотрит, и спрашивает:
- Хадыт можещ?
- Да.
- Ухады!

 

Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
-Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома!
Жена:
-Поняла!
Раздается звонок, жена берет трубку:
-Муж дома!
Муж:
-Я же просил!
Жена:
-Это не тебе звонили, а мне.

 

- Названа смертельно опасная доза алкоголя -
400 мл чистого спирта. Это, если выпить 1 литр водки
или ведро пива, или 4 бутылки вина без закуски и похода в туалет в течение 2 часов.
- А, если за 3 часа, то нормально?

- Котик, ты где?
— Я на кухне, милая!
- Заткнись дурак! Я кота ищу!
 

— Я на Новый год мечтал в Испанию съездить, от быков побегать, жаль, что не получилось...
— Съезди в ночной клуб, толкни кого-нибудь — и бегай.

 

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Зачем???
- Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Я доставщик мебели, куда разгружать?

 

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так.

 

— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— 31 декабря.
— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
— В тот день в милиции никого не было.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке уже ничего не было.

 

Хочется все бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и трахаться.

 

Злой клоун ворвался в детский сад, но его успокоили, накормили и уложили спать

 

Черепахи так долго живут, потому что им надо успеть дойти до своей цели.

 

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

 

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным...
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

 

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят, вроде живой, спрашивают:
— Мужик, ты как?
Да ничего.
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-Богу! Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.

 

Человек на 70% состоит из воды, а без цели в жизни он просто лужа.

 

— Цель вашего путешествия?
— Выпендриваться в соцсетях!

 

— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне, кис—кис...

 

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается исоглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

 

Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить. 
 

Главным отличием между животными и людьми то, что животные не держат дома людей. Хотя коты уверены в обратном.

 

Я хочу воспользоваться этой возможностью, чтобы извиниться перед абсолютно мать его никем.

  

Судья cпpaшивaeт дaму:
— Кaковa пpичинa paзводa?
— Ну...
— Он пьeт?
— Нeт.
— Нapкотики?
— Нeт.
— Мaло зapaбaтывaeт?
— Дa. в общeм, нeт.
— Бьeт?
— Нeт.
— Нe зaботитcя о дeтях?
— Зaботитcя.
— Измeняeт?
— Нeт, что вы!
— Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину?
— Нeт, c этим вce ноpмaльно.
— Нe помогaeт по дому?
— Помогaeт.
— Тогдa в чeм пpичинa?
— Понимaeтe, гpaждaнин cудья, вce, что нужно, он дeлaeт... Но... Вы бы видeли, c КАКИМ лицом!

Трoллейбуc. Сидит мужик в глубoкoй зaдумчивocти c пуcтыми глaзaми и, время oт времени, пoвтoряет:
- Ну, нaхрена я их пoзвaл?
Кoндуктoршa не выдерживaет, пoдхoдит, делaет мужику зaмечaние, чтоб замолчал, но потом видит, чтo c ним не вcё в пoрядке. Пoдcaживaетcя, oни o чём-тo беcедуют...
И тут возмущённая кoндуктoршa нa веcь трoллейбуc:
- Ну, нaхрена ты их пoзвaл?!
Нa ocтaнoвке зaхoдит пoлицейcкий, пaccaжиры жaлуютcя ему нa cтрaннoгo мужчину.
Пoлицейcкий пoдcaживaетcя, внимaтельнo выcлушивaет иcтoрию и ласково так гoвoрит:
- Ну, и нaхрена ты их пoзвaл?
Тoгдa пaccaжиры прocят мужикa рaccкaзaть, в чём делo.
Мужик гoвoрит:
- Иду вечерoм дoмoй, зaхoжу в пoдвoрoтню, и тут пoдхoдят трoе: "Гoни шaпку и кoшелёк!". Чтo пoделaть, oтдaл... Смoтрю, a пoд нoгaми aрмaтурa вaляетcя, хoрoший тaкoй куcoк. Я грaбителям кричу: "Ребятa, a у меня ещё чacы хoрoшие ocтaлиcь!". Они вoзврaщaютcя, я хвaтaюcь зa aрмaтуру, a oнa бл@ть примёрзлa к acфaльту. И тут вcе пaccaжиры в oдин гoлoc:
- Ну, и нaхрена ты их пoзвaл?!!

 

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими

  

«Нахал!»" — совсем не значит «Прекратите!»" 
  

От папы мне досталась воля к победе. А от мамы — неумение выбирать приоритеты. И теперь я упорно добиваюсь целей, которые мне не нужны.

Пpихoдит мужик к хиpуpгу и пpocит oтpeзaть eму члeн. Вpaч
eгo oтгoвapивaeт, кaк мoжeт, мужик нacтaивaeт - зaмaялcя, гoвopит,
кoлeнo пpи хoдьбe нaтиpaeт пocтoяннo. Ну, улoмaл вpaчa, клaдут
мужикa нa oпepaциoнный cтoл, дaют нapкoз. Мeдcecтpa у хиpуpгa
интepecуeтcя: мoл, пo кaкoму пoвoду oпepиpуeм?
— Дa вoт, жaлуeтcя, чтo члeн пpи хoдьбe кoлeнo нaтиpaeт, oтpeзaть пpocит.
Мeдcecтpa:
— Дa вы чтo??! Тaкую кpacoту! Вы eму лучшe тoгдa нoги oтpeжьтe,
чтoбы уж ничeгo нe нaтиpaлo, a уж я eгo c тaким coкpoвищeм лучшe
нa pукaх нocить буду!
Ну, угoвopилa. Оттяпaли мужику нoги. Очнулcя oт нapкoзa, cмoтpит -
нoг нeт... Мужик в пpocтpaции:
— Ну, чтo зa жизнь, твoю мaть! Мaлo мнe тoгo, чтo х#* нe cтoит, тeпepь eщe и нoги oтpeзaли!

 

Парень приходит в католическую церковь.
— Падрэ, мне надо исповедоваться!
— Что ж, облегчи свою душу.
— Ну, я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, а она говорит: "Куда ты в такой дождь пойдешь? Оставайся!" Ну, я остался и потом тр%%нул её. А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, пережди". И я снова ее тр%%нул. А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Только отремонтировали — и тут снова дождь пошел. Он говорит: "Куда же ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" Ну, мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, падрэ?
— Иди-ка та нахрен отсюда, пока дождь не пошел!

 

 

Женщина на диване, видите ли — отдыхает, мужчина — валяется

  

Андрюша! Ты самый лучший на Свете!
Света.

  

Крокодилы бегают лёжа

 

 Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба. 

 

Сломалась у мужика машина.
Включает аварийку, открывает капот и что-то делает.
Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать.
Он подходит и видит, за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете? У вас и направо поворотник работает, и налево!

 

Вот идёт в школе урок. Учительница спрашивает:
- Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится?
- Волосы. Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится?
- Ваша кожа, она такая нежная. Значит, Коленька будет косметологом. А тебе, Вовочка что нравится?
- Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой, постоянно ищущей приключения.

 

Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

 

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку

 

 Парень с девушкой на свидании проходят мимо озера.
В озере плещутся много лебедей.
Девушка поворачивается к парню и говорит:
— Ты знал, что я умею разговаривать с животными?
— Не-ет... Покажи!
Девушка поворачивается к озеру и кричит лебедям:
— Эй, лебеди! А ну пошли все нахрен отсюда! 

 

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
— Слессаря не вызывали, е%%%ь тебя в ср*аку?
— Что? !
— Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е%%%ь тебя в ср*аку?
Хозяйка, ошарашенно оглянувшись в комнату:
— Вася, ты слесаря не вызывал е%%%ь меня в ср*аку? 

 

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана:
- Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр@хал... Его в ад надо...
Ангел:
- Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник:
- Пацаны... Да не спорьте вы... Поставте меня на перекрестке...

 

Раз уж это женский праздник, то не надо в него впутывать мужчин! 

 

 

Сижу в гостях у друга, общаемся. Вдруг в комнату врывается его маленькая дочка с бумажкой в руках. Подбегает и тычет пальчиком в отрывной лист календаря, при этом восторженно говорит: «Папа, завтра второе 8 Марта!». Мы с другом молча перекрестились.

 

 

Сыну 4 года, ходит в детский сад. К 8 Марта детям раздали задание учить стишки для поздравительного концерта мамам. Воспитатели выдали мне бумажку, не глядя сунула ее в карман. Пришли домой, решила повторить стишок, а сын мне и говорит: «Да я его почти выучил!». Я предложила прочитать, с выражением. Сын принял серьезный вид и громко с выражением зачитал: «Мамин труп на берегу! Помогаю чем могу!». Я в шоке, папа ржет взахлеб. Потея, достаю бумажку из кармана и читаю: «Мамин труд я берегу — помогаю чем могу». Мы, конечно, переучили его. Теперь думаю, что зря. Это был бы фурор, однозначно.

 

 

Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.
 

IQ круглого дурака равно числу Пи 

 

Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

  

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
Кто-то тихо:
- Мы только что свернули с трассы номер 210.

 

Заходит айтишник в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Айтишник:
- Ну, вы прям - как козлы.
Ему сразу больно объяснили, что так выражаться нельзя. Когда айтишник пришел в себя, то поднялся с пола и, утирая кровавые сопли, говорит:
- Ну, вы бы словами объяснили, а то налетели как петухи!

 

Люди любят пятницу не из-за пятницы. Люди любят пятницу из-за субботы. 

 

Объявление:
«Камасутра. Репетитор…» 

 

Вор-карманник вытащил у бабушки пенсию и не смог на неё прожить 

 

Муж собирается на работу и говорит жене:
-Дай мне немного денег.
-Зачем тебе деньги, - спрашивает его жена.
-Пойду с работы, встречу кого-нибудь из друзей, третьим буду...
А жена ему отвечает:
-Ты лучше, иди с работы прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь 

 

Она москвичка...
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера...
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова...
-Она Ваша!
Она из Нефтеюганска...
Бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

 

- Ну, Пупсик. Ну, давай ещё разок.
- Матом тебя прошу - иди домой! 

 

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: — Я тебя люблю!
Она: — Что, прямо как взрослые?
Он: — Нет, по-настоящему. 

 

— Девушка, скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я бы все-таки предпочла на х...

 

Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка":
- Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?
- Не волнуйся, айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.

 

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Ох*енный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Ох*енный Морской Стратегический Крейсер".

 

— А ты где служил?
— На подводной лодке.
— На подводной лодке?
— Да.
— А тебя что, внутрь не пускали?

 

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

 

— Вот это меня плющит… — выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка батискафа на глубине 2 километра.

 

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты

 

 

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной, у соседа, раздаются характерные охи и вздохи.
Он говорит сыну:
-Этот сосед уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
Сын:
-Да мама уже собиралась ему это сказать...
-Правда? И что, так и не сказала?
-Не знаю, она еще от него не пришла...

 

 

Мужик приходит на работу с разбитой физиономией:
- Ух ты Васек! Ты где это так?
- Где, где..., вчера познакомился с классной барышней, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись, я к ней в гости напросился...
Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нее - глаза говорят - "ДА", губы шепчут - "ДА", и она всем своим видом говорит "ДА"...
- Ну и что потом-то?
- А потом пришел муж и сказал "НЕТ!".

 

 Заходите на сайт Дегтярева Андрея

- Мне нужен волшебный джин из лампы.
- Есть только в бутылке. Будете?
- Давайте. 

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.

 

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!

Девушка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Х..ясе! А к следующему разу где научишься?

 

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!" 

 

В пятницу вечером понимаешь, что в принципе — жить можно.

 

Идeт зaйчик пo лeсу, yвидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пoйдeм у coвы coветa спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Дa вы оxренeли чтo ли? Этo потому что ты мальчик, и онa мaльчик!!!

 

Иду по лесу... дождь хреначит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в афиге... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы везде зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... и вдруг машина останавливается, в салон какой-то мужик заглядывает и говорит:
- А ты чо тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Афигеть! Я толкаю, а он блин едет.

 

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!

 

Чтоб хороша была снаружи, ну и уютная внутри

 

У одного кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались  
 

Прямая - кратчайшее расстояние между двумя точками только на бумаге 

  

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает:
— А где у вас тут курят?
Мастер отвечает:
— Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик:
— Почему?!
Мастер:
— Боимся что перегар сдетонирует

 

Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

 

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
– Какой диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
Во второй палате:
– Какой диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
В третьей палате:
– Какой диагноз?
– Ангина.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Да, пусть мне первому мажут.

 

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен

 

Парадоксальная вещь рюкзак. В солнечный день спина мокрая, а в ливень сухая. 

 

Едут два мужика из деревни в город. Стоит девушка, голосует. Они остановились. Она говорит:
— Полвезите, я натурой рассчитаюсь.
— Натурой это как?
— Сниму трусы, дам тебе и тебе.
Один мужик другому:
— Петрович, тебе трусы нужны?
— Нет.
— И мне нет. Поехали дальше!

 

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну, налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наестся и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 105 рубелей.
Японец повторяет:
- Эй, офисиант, шавели яйцами, раакам к мне под стол и саси за 5 рубелей!
Официант:
- Чего-о?!!!
- Сяй!

 

Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки и от запора, и от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обделался.

 

Проснулась утром рано и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок..." Пусть стоят, зачем в природу вторгаться..."

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

 

У мужика в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
- Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов,
Один из них гордо так говорит:
- Хозяин, мы тебе пожрать принесли!

 

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я – я сверху или снизу?
— А ты дома остался.

 

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично".

 

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

 

Не успела взвесить все за, как оказалась не против. 

 

- Я обожаю природу.
- И это после того, что она с тобой сделала?

 

Столкнулись на перекрестке 600-й мерин и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну, ты попал на новую машину, на точно такую же! И чтоб за час, мать твою!
Второй спокойно отвечает:
— Это ты попал, — звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый 600-й мерин.
— Я тебе достал новую за час?
Первый, офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне - НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час, мать твою! Время пошло!

 

— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.

 

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками приехал на ферму и сказал фермеру.
- Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков.
Фермер ему ответил.
- Без проблем, только не ходите в то поле…,
Офицер прям взорвался.
- Мистер, со мной власть Федерального правительства! Надменный офицер полез в задний карман, достал из него какой-то значок и пихнул фермеру в лицо.
- Видишь этот знак!? Этот знак означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится! На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понятно выражаюсь?!
Фермер вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя фермер услышал громкие вопли, посмотрел в даль и увидел офицера, бегущего что есть мочи ради спасения своей жизни. Его нагонял здоровенный бычара… С каждым шагом бык нагонял офицера и, казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в конктретном ужасе.
Фермер бросился к офицеру наперерез и заорал:
- Твой значок! Покажи ему свой ЗНАЧОК!!! 

 

Бабники не думают о целой бабе.

  

Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек, могут существенно продлить ваше жалкое существование.

 

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, просто на работу идти не хотел. Всё плакал.

  

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

 

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...
— Аа... понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал.

 

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А че ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

 

Несогласные.
Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

 

Вечером из европейского казино выходят два игрока: один совсем голый, а второй в трусах. Один другому говорит:
- Сеня, вот за что я тебя уважаю - ты можешь вовремя остановиться.

 

Всевышний создал тебя совершенным. Говном ты сделал себя сам.

 

Стyдент танцевал с девyшкой.
- Ты не купишь мне конфет? - попросила девyшка.
Стyдент yпал в обморок.
- Воды, воды! - закpичала девyшка.
Пpибежали с водой, поднесли к гyбам постpадавшего. Стyдент откpыл глаза и тихо пpошептал:
- И хлеба...

 

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю, чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью, и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит:
- Чего ты так тащишься?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты чё!? ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!!! 

 

Бессонница крыльями машет в окне,
Hе спится, не спится, не спиться бы мне... 

 

— B чём пpавда жизни?
— Пpавда жизни в том, что все вpут.
— А в чём тогда смысл?
— А смысл в том, чтобы извлекать из этого пpавду.

 

Он обозвал её ведьмой. Она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

 

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и херачь дальше

 

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку…
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

 

Была у Вовочки корова.
А у Маши бык.
Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку.
Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать?
Маша: — Смотри сам, твоя же корова. 

 

Cовсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

 

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

 

Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка:
- Сынок, а где у вас тут зубнюк?
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
- Сынок, а где у вас глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора!
- Спасибо тебе, сынок, а сам-то ты кто?
- По-нашему я - гинеколог, но я уже понял как по-вашему... 

 

Если верить этому распространенному мнению, у мужиков на миникуперах и смартах причиндалы просто устрашающих размеров. Женщины боятся порваться. 

 

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени, и спросить: "Будешь?"
 

 

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@@аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну, и где эта бабка с больным зубом?

 

Иду по лесу… дождь хреначит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ужасе… машина едет! Я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… К счастью, вскоре деревня показалась, вот уже дома первые… Машина останавливается, в салон какой-то мужик заглядывает и говорит:
— А ты чё тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Ахренеть просто!!! Я толкаю, а он бл… едет.

 

Подруга – подруге:
– Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное?
– Да нет, по пьяни.

 

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но всё равно кашляет.

 

Папа привел дочь в детсад, в первый раз.
Предложил выбрать кабинку (под одежду), какая ей понравится.
Девочка с большой неохотой (чему папа удивился) выбрала, бочком втиснулась и, повернувшись, грустно сказала:
- Пока, папа…

 

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
- Волосы на жопе есть?
та ошарашенно:
- Есть...
- Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!

 

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10 000 над землей...
Глист:
- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется.

 

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

 

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
— Ты и в холод стоишь?!
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа... То есть, стоишь, не смотря ни на что, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время, всегда стою!!!
— (задумчиво) Дааа...
— Чтооо "да"?!!
— Хороший х*й бы из тебя получился...

 

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла...
— Хорошо вам, батюшка! Мне иногда кажется, что он есть.
  

— Без еды можно прожить месяц.
— Можно, а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь…
 

1957 год. Разговор одного учёного с редактором в издательстве учебников:
Р: Извините, но мы не можем написать в названии величины «невъ*бенная».
П: Как это не можете?! Тогда пишите «первая космическая», сволочи.

 

В сталинские годы вышел новый указ: всем вахтовикам собрать своих детей по стране. Кто ослушается – расстрел.
Ну, делать нечего, мужик так и сделал, поехал в Москву, Тюмень, Сочи, Биробиджан, собрал всех, привез домой. С порога зовёт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— А наших вчера всех забрали.

 

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:
- Мужик дай дёрну за яйца.

 

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Ну, конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы всё, как у отца было. 

 

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы

 

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну, ты-то куда прёшь?!

 

— Помню побывал в летнем лагере (было мне лет 8-9).
Ночью увидели страшную тень на дереве. Всю ночь боялись, не спали.
— Так и что это в итоге было?
— Да ничего особенного, просто сторож повесился.

 

Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

 

Британские учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении. 

 

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

 

Дозвонился до техподдержки мобильного оператора, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента. И начал не спеша импровизировать на барабане.

 

В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удаётся выбраться наружу.

 

Директор школы в наказание заставил Вовочку покрасить окна на четвёртом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

 

В префектуру пришла жалоба:
"Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Ещё левее!
Тут представитель двигается, что-то с восторгом выкрикивает и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день!

 

 

— Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали... Что мне с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу.
— Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

 

Говорят, что одна блогерша не подвела итоги года и померла.

 

Один кот хвастается перед другим котом:
- Вчера сплю на подушке, хозяйка ставит мне в постельку миску со сметаной, а мне язык высунуть лень!
- Это разве лень, вот я вчера себе на яйцо наступил, полчаса орал, пока мне хозяин лапу не поднял.

 

Женился старый богач на молодухе. Первая брачная ночь. Проходит время, но богач не может ублажить свою невесту. Тут богатей не выдерживает и просит её, чтобы та поласкала его рукой. Та долго теребя, ноет уставши:
- Ой, не могу больше, устала!
Богач, моля:
- Ну, ты другой ручкой!
Проходит еще время. Невеста уже вся потная от напряга не выдерживает и говорит:
- Всё не могу больше, руки болят!
Тут богатый всакивает и орёт:
- Штож ты, с%ка, с больными ручками замуж выходишь?!

 

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

 

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!

 

Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там. Открывает, а там стоят ослик, бурундук и выхухоль. Ослик строго так говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами.

 

Купил дебил шифоньер, принес домой, открывает дверцу, а там внутри зеркало во весь рост:
- Жена, иди скорей сюда, к нам брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то.

 

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.

 

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

 

Вот и верь после этого людям! Я ему отдалась при луне, а он взял мои девичьи груди… — и узлом завязал на спине.

  

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
— Хочешь, я тебя тр@хну aн@льно?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну, ладно, я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.

 

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

 

С кем шутки плохи, с тем и остальное так себе

 

- Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
- Я не Света, я Наташа.

 

Два бомжа.
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому, что тупые продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сопрут.

 

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
- Ого! - восклицает служащая. - Это все ваши?
- Да, они все мои, - вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.
- Итак, - говорит женщина, - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто, - отвечает мама. - Мальчиков зовут Василий, а девочек - Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Ну, тогда я зову их по фамилии.

 

Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать
с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор?
Толпа(Т): А давайте мы его уволим!
Председатель(П): Нет, нельзя у него семья, дети , их кормить надо.
Кузьнец(К): А давайте я ему в морду дам !
П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!
Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
П: Нельзя, семья, дети , жалко человека....
К: ДА давайте я ему в морду дам !
П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один...
Долгое молчание....
К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду дам , ИХ У НАС ДВА!

 

Один прапорщик украл столько бензина и солярки с армейского склада, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

 

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, б***ь!".

 

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

 

— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома!
— А жена как же?
— А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се... Мне хватило.

 

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло.

- Как прошли выходные?
- Грешновато.

 

Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
— Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

 

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...

 

Индеец приходит к вождю:
- Жениться хочу!
- Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по ж*пе со страшной силой. Та как заорет:
- Что ты делаешь?!!
- Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!

 

Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление: "Одинокий крокодил ищет друзей". А почему же тогда в последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать? Инсульт? Деменция? Другая!

 

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

  

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

 

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?

 

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло.

 

Мужик на приёме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

  

Из 90-х. Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю там звук. Мужик убавляет, а я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он снял панель, убрал её в бардачок и перекрестился...

 

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Доктор Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

 

Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то они в шкафчике.

 

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь, говорит:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я.

 

Идет лекция по cекcологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите, что Я сказал?!
Студент подскочил! Ну, тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом - подсказали. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите, пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну, студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!

 

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стри-инги.

Девушкa, у вaс сaло есть?
- Нет.
- О, а я нaщупaл!

 

Всю ночь она изнывала от нестерпимого желания и стонала в подушку... Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

 

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
- Ты что пылесос купил?
Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково:
- Бери что хочешь!
И что?
- Ну я и взял пылесос.

 

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

 

Китайская подводная лодка у берегов США. Весь личный состав новой вахты построился, идет перекличка шепотом:
— Синь Инь Цин 乱序.
Тишина.
— Синь Инь Цин выйти из строя…
Тишина.
— Синицин…
- Я...
- Привыкай к конспирации. 

 

— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Прекратите жрать мой коньяк!!!

 

— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать. 

 

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!

 

Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвёртый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
— В чём дело?
— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас дома тоже может идти дождь.
— Знаете, наш дождь дешевле.

 

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну и вот, спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

 

У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.

 

Парень звонит своей девушке.
- Люся, ты накрашена?
- Нет!
- Тогда выходи во двор, ко мне хулиганы пристали.

 

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник...

 

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50... ... Оральный 50...
— А ГДЕ ЭТО?

 

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
— Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
— Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
— Господи, ГРАЖДАНЕ, как меня здесь бьют, если б вы только знали — КАК ЖЕ МЕНЯ ЗДЕСЬ БЬЮТ!!
Всплакнула, успокоилась и продолжила:
- НО КАК ЖЕ ЗДЕСЬ ХРЕНАЧАТ СЛОНИКОВ!!!

 

Одного уважаемого человека все звали Джин. Потому что, если где-нибудь открывалась бутылка, то сразу же появлялся он. 

 

Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания

 

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство, чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну, мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нет у тебя мамы. Сирота ты, си-ро-тааа!!!!!"

 

Peшили свapщики отмeтить дeнь рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну, а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тyт oт пopыва вeтpa чyчело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говoрит: "Я бoльше тyдa не пoлезy."

 

— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил.

 

Привели девочку домой из садика, она и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А воспитательница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"

 

В гастрономе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! 

 

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три...

 

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - нам с женой всё понятно: кошка залезла на стол. Что охренеть как наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена кричит в догонку:
- Поймаешь - отхреначь эту суку!
И тут я вижу как тёща заметалась по кухне.

 

- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...

 

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди.

 

Разговаривают две подруги.
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила. Большую сумму. Потом они сами исчезали...

 

Нашла женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
-Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
-Хочу чтобы муж никогда не говорил слово"нет".
-Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
-Дорогой, купи мне шубу
-Пошла на@уй.

 

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

 

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни-Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной попой. И кричит: Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!

 

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она
всполошилась и шепчет:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему громким шепотом:
- А теперь отползай!

 

- Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

 

- Господа, сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

 

Один китайский мудрец сказал: 不被愛只是失敗，不愛是不幸.
Классно, правда?! Я прям заплакал...

 

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?

 

Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план - как задолбать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На большом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины.

 

Парень с девушкой лежат в постели, смотрят фильм. Её голова покоится у него на груди. Вдруг она, ни с того, ни с сего, шмяк ему ногой промеж ног. Парень, скрючившись:
- Ты что - обалдела?!!
Она:
- Ой, извини - там одеяло топорщилось, мне телевизор загораживало...

 

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

 

Во время войны гулял маленький советский мальчик,
а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим
советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина,
и советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
Вот так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!

 

На Крымской конференции возник вопрос, как делить репарации, которые будут взысканы с Германии. Черчилль предлагает: «По частям». Рузвельт: «По участникам». А Сталин говорит: «Делить будем по трудодням».

 

Избушка лесника, в ней сидит лесник. Вдруг стук в дверь. - Кто там? - Партизаны. - A сколько вас? - Цванцих!

 

— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
— Вовочка, ты что, дебил? С Германией!
— С Германией? А против кого?

 

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался.
И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан,
а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано:
"Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у
тебя?"

 

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как—то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите! Это же дети!
— Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!

 

Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением.
Особая удача — когда попадается жирный террорист.

 

Понадобилось как—то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему:
— Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально.
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает
— Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
— Как ты сумел—то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!

 

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

 

Два пятиклассника курят в туалете школы.
- Бли-и-ин...
- Чо такое?
- Да у меня сегодня у деда день рождения, а с деньгами напряженка. На сигареты не хватает.
- А ты просто деду не напоминай.

 

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

 

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! На капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, а можно я еще немного погуляю?!

 

Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

 

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Еж и покатился туда. Затем возвращается и спрашивает:
— А что "там"?
Белка:
— ГДЕ???

 

Страшно сознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств

 

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун, я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.

 

Негритянка белому:
- Если ты начнешь ко мне приставать, я обвиню тебя в домогательстве!
- Да не буду я к тебе приставать!
- Ах, ты расист поганый!!!

 

Когда мужчина развязно разговаривает с женщиной о сексе - это сексуальное
домогательство. Когда женщина с мужчиной - это 499 руб. в минуту.

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

 

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко.

 

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

 

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту...

 

Враги обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету.
Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На
полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое вражьих солдат:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!

 

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

 

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это
называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

 

Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

 

Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! Думаю сдаду!". И большой сексуальный смайлик.
- Конечно, "сдадёт"...

 

- Ты чо по пятницам дома делаешь?
- Отсутствую.

Сегодня меня сексуально домогался на работе мой босс. Но на самом деле, я не очень-то и возражаю, ведь я работаю сама на себя.

 

Жила-была девочка, спокойно жила, а как получила психологическое образование, стала везде видеть шейминг, харассмент и токсичные отношения.

 

Мужик познакомился в баре с немолодой, но очень привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой. Дама открывает дверь и сразу с порога:
- Мама, ты ещё не спишь?!

 

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
Врач:
-Ну так что? На что жалуемся-то?
Мальчик:
-Знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач:
-Так ведь так и должно быть!
Мальчик:
-Ну, не аккуратненько же как-то получается...

 

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока. Я акушерка в роддоме.

 

Вчера кандидат в президенты побывал в одном из роддомов Вашингтона. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...

 

Лондон.
- Доктор! Помогите! Моя престарелая жена уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем помирает. Что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы, доктор, такое говорите?! Нам с ней по 80 лет! Я старый антикоммунист, у меня на руках Черчилль помирал! А Вы: "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил виски, съел горсть таблеток... залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка уже по дому хлопочет, прислугу муштрует, такая вся накрашенная, расцвела, патриотические песни поет...
Призадумался дед.
- Так ведь я мог и Черчилля спасти...

 

- Ты кем работаешь?
- Лицемером.
- А что, за это уже деньги платят?
- Я подбираю людям нужный номер противогаза.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

 

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) - Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

 

- Ты зачем на жену противогаз нацепил?
- Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды.
В-третьих, если при сексе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится.

 

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и воооот такие большие глаза. Сколько стоит?
- Полторы тысячи.
- Долларов за операцию?
- Рублей за противогаз.

 

Сын спрашивает у мамы:
- Мама скажи, а почему меня все называют Вонючим Скунсом?
А мама ему отвечает:
- Сынок, говори громче! А то я в противогазе плохо слышу. 

 

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.

  

Сидит на работе девушка за компом, работает якобы. Вдруг слышит сзади шаги… начальника… и начинает мышкой резко закрывать «окна»: … одноклассники…фейсбук…котята… цветочки… купальники… уход за сосочками… мази для ягодиц… А начальник уже за спиной стоит, наклонился над ушком девушки, тяжело дышит и шепчет со стоном:
ДА ГДЕ ЖЕ ЭТА РАБОТА?..

 

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный
женский голос с придыханием произносит:
— Глубже… Глубже… Глубже…
Через какое-то время раздается мужской тенорок:
— Я не могу глубже! Я могу только чаще!!!

 

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали 

 

Женщина в самом соку ищет соковыжималку

 

Сидит мужик в банке и читает огромный договор об ипотечном кредите. Подходит к нему клерк и говорит:
- Ну как, вы уже ознакомились с договором? Что-то вы долго… Вы первый, кого что-то смущает. Вы спрашивайте, не стесняйтесь.
- Да вот, тут, параграф 987, пункт 13а: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

 

Из пошленького:

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

 

- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне . Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка .
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу , приходит соседка, и снова его надувает.

 

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал пока он не наелся!

 

- Мам, а дай мне ириску!
- А попа не слипнется???
- Так я её в рот положу.

 

- Половой жизнью живёте?
- Выживаю.

 

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

 

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги, идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
- Офигенно день прошел!

 

Из машины, едущей впереди. вылетает вибратор.
- Мам, что это?!
- Ну, что-что?.. Насекомое.
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х@eм летает?!

 

Молодой человек минуту слушает кого-то по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "морда" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний. А теперь прервись, пожалуйста, и объясни, наконец, что случилось?

 

- Папа, все говорят, что я - уродливый клоун!!!
- Ну, какой ты клоун?! Зелёный пиджачок заправленный в жёлтые брючки, брючки в разноцветные носочки, на зеленые носочки красные сандалики! Кра-сав-чег!!!

 

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты — козёл.

 

 

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и разорвалась.

 

 

- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?

 

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков, ну и проворчала сгоряча:
- Правильно мама папе ночью говорила: "Долго, утомительно и безрезультатно.."

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

Толстый мужик опаздывает на самолет. Бежит, как может, по терминалу аэропорта, пробегает через таможню…
- Твою мать, всё из-за пива… - причитает он со стоном.
Тяжело мужику, но бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает.
- Твою мать, всё из-за лени…Мужик еле-еле выбегает на взлетную полосу, из последних сил бежит за самолетом.
- Твою мать, всё из-за обжорства…
Наконец, самолет взлетает. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и, тяжело дыша, бормочет себе под нос:
- Эх, не успел я, мать твою. Похудеть что ли...
Самолет взмывает вверх и... взрывается.
- ...и нахрена мне такие жертвы...

 

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, щас как брызнет!

 

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы.

 

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

 

 

Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

- Девушка, вы куда собираетесь поступать?
- В институт экономики имени Жмента!
- Может быть: экономики и менеджмента?
Девушка долго и мучительно что-то думает и отвечает:
- Нет. В институт имени Жмента.

 

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает…

 

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет
сперма мальчика?
- Да, дочка.
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?!

 

- Откуда у тебя помада на рубашке? Господи, ну соври что-нибудь! 

 

Бабушка Клава выпила десять банок Red Bull и задоила корову насмерть. 

 

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная блондинка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Блондинка:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо — а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — мать твою, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен...
Гаишник:
— Да ты чё! Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Блондинка:
— А я видела! Видела ёлочку!!! А вы не знаете и не говорите!
Тут второй гаишник кричит из тачки блондинки:
— Серёга! Тут у неё освежитель воздуха на зеркале болтается!

 

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и, повернувшись, говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

 

- У меня сын родился! Наконец-то! После 8-ми дочерей!!!
- Поздравляем! На кого похож?
- Не знаю, на лицо еще не смотрели...

 

Оказавшись меж двух Андреев, Лена не только получила оргазм, но и загадала желание. 

 

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги. 

 

Инструкция к женщине: перед употреблением старательно уболтать.

 

 Экзамен. Все уже с билетами cидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

У девушки, на заднем стекле автомашины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ИТАК СТРАШНО!" 

 

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков, ну и проворчала сгоряча:
- Правильно мама папе ночью говорила: "Долго, утомительно и безрезультатно.."

Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше "...
... И пытаетесь удержаться хотя бы 8 секунд...

 

Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

- Девушка, вы куда собираетесь поступать?
- В институт экономики имени Жмента!
- Может быть: экономики и менеджмента?
Девушка долго и мучительно что-то думает и отвечает:
- Нет. В институт имени Жмента.

 

Неделя тянется со скоростью улитки. Но в пятницу вечером улитка превращается в Феррари.

 

Подкатила среда к четвергу, а там он с пятницей

 

- Алло, доктор?
- Да.
- Я сейчас наелся селедки и запил её молоком... Вопрос: клубнику мыть?
- Уже не важно.

 

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает…

 Заходите на сайт Дегтярева Андрея