- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да-а...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать.

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня.
- Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

- Ахренетанские учёные установили, что шоколад поднимает настроение.
- Ахеренеть какие отсталые. Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Что, тоже узнала?

— Ты че такой замученый?
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом разгонится и задом едет по дерьму, размазывая по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку.
На следующий день.
— Ну как, отучил?
— Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали.

Заходите на сайт Дегтярева Андрея