Яндекс.Метрика
foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Финансовая поддержка

  donate 1   webmoney

Улучшатель настроения

Праздники

Праздники России

Мой видеоканал

Свежие новости

  • В России предложили запретить рекламу в почтовых ящиках
    Рекламные листовки могут запретить бросать в почтовые ящики россиян. Автор инициативы — депутат Госдумы Виктор Зубарев — направил соответствующее предложение главам Минцифры и Минстроя. Исключение, по мнению депутата, должны составить социальная реклама, важные информационные сведения, газеты и журналы официальных СМИ.
  • Названа доля решивших сократить новогодние траты россиян
    Названа доля решивших сократить новогодние траты россиян: почти четверть опрошенных планирует сократить расходы на празднование Нового года на фоне пандемии коронавируса. Отмечается, что всего восемь процентов жителей России собираются увеличить бюджет на новогодний стол.
  • Российским регионам спрогнозировали заморозки
    Научный руководитель Гидрометцентра Роман Вильфанд спрогнозировал первые заморозки в Крыму и на Ставрополье. В ближайшие два дня в этих регионах в ночное время температура воздуха опустится до минус трех градусов. Вильфанд отметил, что дневная температура на юге страны также понизится до плюс 15-19 градусов.
  • Россияне из дома престарелых пожаловались Путину на принудительную изоляцию
    Постояльцы дома-интерната для престарелых в Южно-Сахалинске пожаловались на принудительную изоляцию и направили обращение президенту России Владимиру Путину. Они рассказали, что их уже семь месяцев не выпускают из помещения из-за строгого режима самоизоляции, совершать прогулки они могут только на территории интерната.

Сейчас на сайте

Сейчас на сайте 84 гостя и нет пользователей

Архив анекдотов - Том 21

 

А дам, — подумала Ева.

 

Ёжика спросили:
- Что там в узелке?
Он сказал:
- Не знаю, но на коньяке.

 

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

 

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится.
- Не свисти - денег не будет.

 

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

 

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

 

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона",
но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

 

Ученые решили проверить интеллект у американца. Подвесили вместо люстры сто долларов и привели гражданина сверхдержавы. Тот, увидев деньги, стал прыгать, пытаясь достать их. И тут профессор сказал: «Подумайте». Американец остановился, подумал, огляделся и молвил: «А чего тут думать? Тут прыгать надо!»

 

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!».

 

— По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла.

 

Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
— Ничего-ничего, скоро пойдет первый!

 

Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно подымает глаза на свою физиономию, и изрекает:
— Ну, всё... На работу идти НЕКОМУ.

 

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

 

— Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
— Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

 

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову…

 

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

 

Не бойтесь танка. Достаточно его перевернуть — и он уже ничего вам не сделает.

 

Забыв, что балкона в квартире нет, Тама­ра Ивановна успела повесить только майку и носок.

 

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

 

Четвертый раз выбрасывался в окно профессор Плейшнер - яд не действовал...

 

Сереже очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле. Потому что Юлю Сережа хотел сильнее.

 

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
— Пила? Дочь:
— Шампан стаканского.

 

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт.

 

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!

 

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных!
Царь чешет репу:
— Жаль зверька, сдохнет он у нас...

 

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

 

Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом.

 

«Вот мы почти и пришли!..», – сказал Сусанин, срывая на ходу банан


Есть такая традиция - отмечать Новый год и пропивать Старый

 
-  Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
-  Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

 

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно: – А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда? – Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку». Сын испуганно: – От новых… или от старых?

 

Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х** на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

 

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому: — Ну, вот все спят…ну давай… — Да ну а вдруг кто ни будь, не спит? — Сейчас проверим. Громко говорит на весь автобус «Люди, дайте кто-нибудь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое. — Видишь, все спят. — Ну, ладно - давай… Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам. — Мужики у вас не будет сигареты? — Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь? — Да там в автобусе час назад кто-то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр@хают…

 

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

 

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

 

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делаете?

 

Две бабульки на лавочке. Одна — другой:
— А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые. Особенно я. А теперь стали старые, страшные... особенно ты.

 

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят: всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным...
- А ты каким посыпаешь?
- Жёлтым...
- Ты каким по счёту был? Пятым? Будешь - двадцать пятым!

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят: всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
- Вася, слазь! Пять минут уже прошло!

 

Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко?
- Да
- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят!

 

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему.
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...

 

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что парень, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?

 

Все легче становится тяжело жить

 

Я, будучи совой, вставала все позже и позже, пока, наконец, не стала жаворонком

 

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки.
Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но… как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
- Ну, для начала можешь заказать мне пива.

 

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

 

— Любимый, я принесла тебе столько боли… Куда поставить?

 

— Не ходи туда. Днем там собак спускают.
— А ночью?
— А ночью надувают. 

 

Не стал ждать пока позвонят эти мошенники - позвонил сам в банк, послал их нахрен.

 

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Достаточно.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКОЙ МОРДОЙ!

 

Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано:
"Пропержу любую мелодию — 10$".
Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал "Полонез Огинского", бомж и его исполнил.
Тут профессор спрашивает бомжа:
— А фугу ╧12 Баха сможешь?
Бомж отвечает:
— А ноты есть?
Профессор дал ему ноты. Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит:
— Нет, фугу не получится, так как вот здесь (указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться...

 

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции.

 

А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!

 

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был: потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

 

Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
– Сорок процентов, товарищ Сталин.
– А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

 

Интеллигент зашёл в лифт и только после закрытия дверей посмотрел на стоящего там попутчика - огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

 

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

 

Счастье – это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет.

 

Закон. Тело, падающее на хвост, отлетает с двойным ускорением.

 

Девушки, которые не едят после шести, напиваются в два раза быстрее

 

Береги здоровье смолоду, иначе в старости к тебе прийдет веселый старичок и со словами "ДОБРОГО ВАМ ЗДОРОВЬИЧКА" воткнет литровую клизму.

 

Сидит бабка с внуком в скверике возле мэрии. Внучек как увидит выходящего из дорогущей машины холеного чиновника, сразу орет:
- Килуж, килуж!
Другая бабка:
- Чего это он все какое-то неправильное слово кричит?
- Слово правильное, просто он его задом наперед произносит.

 

Артистка режиссеру:
- Значит, слов вы мне давать не хотите, репетировать со мной вы тоже не хотите, играть со мной вы тоже не хо-ти-те!
- Настя, у тебя все слова на тити заканчиваются.

 

- Вот тебе нитки, спицы, вяжи свитер и на нем огромными буквами: «Я - дура».
- Но я не умею вязать.
- Что, двух слов связать не можешь?

 

– Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
– Это какими же?
– Ну, там Зая, например, или Бусечка…
– Ну, ладно, Заябусечка ты моя!

 

Барин нанимает нового слугу:
– Умеешь ли ты читать и писать?
– Писать – да, а читать – нет, – отвечает ему слуга.
– Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
– Что это такое?
– Я уже сказал, что не умею читать. И вы тоже???

 

Дворик в клинике для душевнобольных, нa лужaйке сидит псих и увлечённо пробивaет с помощью гвоздя и молоткa отверстия в новом оцинковaнном ведре. Мимо по дорожке идёт врaч, остaнaвливaется нaпротив больного и лaсково тaк:
- И чем же мы тут зaнимaемся?
- Дa вот, БУЛЬБОМЕТР делaю.
- ???
- Ну, воду в него нaливaешь, онa из дырочек выливaется и булькaет. Вот эти бульки и считaешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пaциент.
- Хa-хa-хa! Ну, зaкончил? - врaч зaбирaет молоток с гвоздём, a дырявое ведро перекидывaет через бетонный зaбор.А зa зaбором с психушкой соседствует воинскaя чaсть, ведро пaдaет прямо нa плaц, в это время по плaцу идет злой прaпор, только что получивший нaгоняй от нaчaльствa:
- Б@@@ь! Не чaсть, a сплошной бaрдaк! Кругом бычки, мусор!
(поднимaя ведро)
- Во! И БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул.

 

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает: — Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то ее покупают.

 

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит?

 

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, блондинка мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел? С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...

 

— Ваше отношение к алкоголю? — Вечером крайне положительное, утром — крайне отрицательное.

 

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: — Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): — Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. — Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: — Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный... — Следующий, — говорит Черт. Выходит индус. — Чем будешь защищаться? — Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! — Ладно. Первый удар. Индус: — Ошшш... Второй удар. Индус: — Ошшш... Третий удар. Индус: — Ошшш... — Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. — Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому. — Чем защищаться — индусом, конечно...

 

— Ого! Сказал гинеколог.
— Огогого!!! Раздалось эхо.

 

Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет. — Ты чего, дед, плачешь? — Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает... — И чего же ты плачешь тогда?! — Да вот, сынок, забыл, где я живу...

 

 Вологодские девушки окают во время секса

 

Поздняя ночь. Из ресторана выбирается изрядно помятый и подпитый замполит экипажа подводной лодки с портфелем подмышкой. Дальнейший путь продолжает на автопилоте и на четвереньках. Дополз до первого попавшегося открытого канализационного люка. Кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит:
- Эй, в Центральном! Ловите портфель, вашу мать!! А теперь - меня!!!

 

— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК.
— Перебирай...

 

Весь город в афишах: “Шоу слонов!”, “Шоу слонов!”…
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!

 

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

 

А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?

 

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну, как же туда не ходить, они же ждут!

 

Объявление в детском саду.
Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!

 

Людей с очень сильным сколиозом стали брать в армию потому, что они умеют неожиданно выглядывать из-за угла

 

«Я столько не съем!», - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.

 

Рассказ побитого на улице в больничной палате.
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я медленно достаю будильник.

 

Уж полночь близится, а близости все нет

 

Больной Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.

 

Если надеть медицинскую маску, окружающие сразу же перестанут вас окружать 

Блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт.

 

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда.

 

И вроде все достаточно пиз*ато, но всё равно какая—то х*йня.

 

Настроение как у пойманного Карлсона: пропеллер крутится, а никуда нельзя

 

Похренизм оскорбляет чувства паникующих

 

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...

 

- Дед, расскажи как вы при Путине жили?
- Жили дай бог каждому! Пиво прям чуть ли не из городских фонтанов текло! Водкой дешевой и жратвой обжирались до инфаркта, остатки бомжам раздавали!
- Круто! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!
- Ну нифига себе! А ещё?!
- Машин у населения было видимо-невидимо - ставить некуда.
- О! А ещё, ещё!
- Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!
- Ну, дед, тут ты явно гонишь...

 

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

 

— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

 

— Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

 

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

 

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень-очень занята...
- А еще дома. кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну, позови тогда хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
- Они меня повсюду ищут и найти не могут...

 

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю...

 

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

 

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

 

Вирус… люди боятся… видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают…

 

Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства 

 

Остановят ГАИ, спросят:
— Пили?
Отвечай:
— Да, вчера с итальянцами. Дыхнуть?

 

СПИД появился по причине того, что какой-то африканец тр*хнул мартышку. Коронавирус — потому, что китайцы жрали летучих мышей.
Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество.

 

— Мне только что прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерять температуру, поэтому надо ночью стоять у открытого окна, лбом кверху.
— И ты поверил?
— Нет, конечно. Понятно, что это — вранье. Ректальная температура ведь намного точнее. Так что не лбом вверх надо стоять, не лбом…

 

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр.

 

— Девушка, вас подвезти?
— Вот еще! Сразу лапать начнете!
— Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!?
— Могу маску надеть.

 

Иду с магазина, жру мороженое. Окружили гопники. От страха поперхнулся и закашлялся, вытер рожу — вокруг никого…

 

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе

 

- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?

 

В Японии найдено эффективное средство от коронавируса — сидисукадома

 

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

 

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.

 

Тысячи людей публикуют в соцсетях посты: "Был сегодня на улице — кошмар, на улицах тысячи людей".

 

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул… Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают

 

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было...

 

— Девушка, сколько у вас было cекcуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...

 

— Мужчина, вы нарушаете режим самоизоляции!
— Я со шпицем гуляю!
— А что это за хрень такая?
— Да вот она, в левом кармане куртки лает.

 

- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины - нет?
- Потому что замужество - это коммерчески выгодная сделка, а женитьба - нет.

 

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

 

Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
– А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
– А вот скажи-ка мне, парнишка – тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?

 

Командир роты СС посылает солдата в разведку. Возвращается тот через три часа и докладыват командиру:
— С окружения не выйдем. Нужны танки.
— Что, так много русских?
— Да нет, русских там нет. Но там такая злая собака!

 

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
— Какие нах@й дети? ФАШИСТЫ!

 

Штирлиц шёл с трудом разбирая в темноте дорогу. К утру несколько километров железной дороги Берлин-Мюнхен оказались разобранными.

 

Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты на фронте был?
— Ну.
— Что «Ну»?
— Ну, не был.

 

Штабной полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно:
— Почем у вас такая медаль?
— А я сопротивлялась, товарищ полковник.

 

- Вот как то построили нас фашисты и говорят: выбирайте или трахнем, или расстреляем.
- И что же ты выбрал, деда?
- А меня, внучок, расстреляли...

 

Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Седова, и т.д., и т.п.
— А как воюет товарищ Рокоссовский? — интересуется вождь, набивая любимую трубку.
— Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой...
— Ну, хорошо. Идите!
Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.
— Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
Сталин подумал и произнёс:
— Завидовать.

 

В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос:
— Вот усатая сволочь! До чего страну довёл!
Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину. Сталин вызывает Жукова.
— Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь»?
— Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
— А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?

 

— Мыкола, не ходи туда, там мины!
— Чого?
— Мины там, мины!
— Чого?
— Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
— Эх, Мыкола, Мыкола...
— Чого?

 

На киностудии "Чукча-фильм" снимают военное кино. Сцена следующая:
Стук в даерь.
- Кто тама?
- Гестапа!
- Кого надо?
- Партизана!
- Какая?
- Олега Кошевая!
- Она ушла в лес диверсия делать, однако, мост взрывать и коммендатура сжечь!
- Тогда скажи, что приходила Гестапа и очень ругалась!

 

Фашисты схватили подпольщика и стали морить его голодом. Он не выдержал и всех сдал. Сидит в доме, жрет горячий борщ с помпушками, открывается дверь, мимо ведут его товарищей на расстрел.
- Гад, иуда! - говорит один из них.
В ответ:
- Тю, Микола, ты шо обиделся?

 

Сидит немецкий снайпер в засаде и ждет пока кто-нибудь из окопа выглянет. Час ждет, другой ждет, не выдержал и кричит:
- Иванов!
- Я! Выстрел... Нет Иванова.
- Петров!
- Я! Выстрел. И Петрова снял снайпер.
А в дальнем окопе сидит чукча и молится
- Хоть бы не Чучмамбек... Хоть бы не Чучмамбек...

 

Ялтинская конференция.
Лидеры "Большой тройки" обсуждают, что делать с Гитлером, если удастся его поймать после победы.
Рузвельт предлагает электрический стул, Черчилль - повесить, а Сталин говорит:
- А давайте спросим мнения бойца героической Красной Армии, которая сражается с этим Гитлером?
Позвали бойца из охраны, задали вопрос.
- Я думаю, надо будет ему в жопу вставить раскаленную кочергу!
Сталин одобрительно кивает.
- Но! Раскаленным концом обязательно наружу!
Сталин, удивленно:
- А это еще зачем ?
- А чтобы, товарищ Сталин, вот эти двое вытаскивать ее не полезли!

 

Лежу я в окопе, а пукнуть нельзя
Услышат фашисты - погибнут друзья.

 

 В баре:
- Молодой человек, это ваш "Ягуар" перед клубом стоит?
- Есстесствнно...
- Я допью?

 

— Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
— Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.

 

В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс—ка “Ты уже в хлам?”

 

— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iPad? А, может, iPhone?
— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

 

— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите “Дорогому Мишеньке с Днём Рождения!”
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.

 

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В январе. А зачем тебе? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. — А у тебя когда? — В апреле. А тебе зачем? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

 

— Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
— А у него сегодня день рождения!

 

— Але, ты где ?
— Я на дне рождения.
— О… А где это - Дно Рождения?!

 

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит: — Куда бы мне еще эту свечку вставить?
Полковник выхватывает саблю и орет:
— Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!

 

В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.

 

— Здравствуйте, Игорь! А вы уже работаете за еду?
— Вы что, с ума сошли?! Конечно, НЕТ!!!
— Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

В такой трудный момент для всего мира, мы все, как никогда, должны держаться друг от друга подальше

Услышав её желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

 

- Катюша! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

 

- В жизни каждой девушки, внученька, должна быть одна настоящая любовь.
- Бабушка, а у тебя любовь была?
- Да!
- И кто же это?
- Моряки!

 

Юноша просит рассказать историю о войне своего дедушку.
Ну, дедушка не выдержал напора внука и начал:
- Поймали как-то нас троих немцы и говорят, что есть два выхода. Первый - это нас быстро расстреливают. Второй - это всех в задницу и отпускают. Первый пленный согласился в задницу и его отпустили. Второй - так же.
На этом месте Юноша перебивает своего дедушку и спрашивает:
- Дедушка, дедушка, а как же ты?
Дедушка со слезами на глазах:
- А меня, внучек, расстреляли...

 

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
- Сынок, почисти.
Сын:
- Пока шиштиш - шажрут.

 

Половое влечение стало протекать бессимптомно

 

- Гражданин, иди сюда? где пропуск? Где разрешение на нахождении вне дома?
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!

 

На совещании генералитета росгвардии.
- Предлагаю олимпийские объекты переоборудовать в пункты временного содержания, бойцам Росгвардии раздать электрошокеры и сапёрные лопатки, Москву закрыть, в городах-миллионниках ввести комендантский час, снять запрет на использование наручников.
- Вы полагаете это поможет победить коронавирус?
- Какой коронавирус?

 

Сегодня на границе лесопарка (мой дом неподалёку) меня окликнула аккуратно одетая пожилая женщина с умным и ласковым взглядом.
– Скажите, пожалуйста, – вежливо спросила она, – менты в лесу есть?

 

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил.

 

Удалённо работаю дома на компьютере. Сосед сверху, похоже, запустил удалённый прокатный стан.

 

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная

 

- Как лечится звездная болезнь?
— Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

 

- Больной, проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю.

 

В любой непонятной ситуации - ешь

 

Отелло душит Дездемону бесконтактно

 

- Господин мэр, москвичи говорят, что самоизоляция - это как тюрьма.
- Клевещут собаки.
- Нет, собаки как раз очень довольны.

 

“Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра – никакого похмелья, и все выходные впереди!” – радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

 

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б супружеский долг, сколько сможешь.

 

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя тр@хну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

 

- Ну, ты как вчера там?
- Встречали по одежке, провожали по уму...
- Короче.
- Били дважды.

 

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

 

Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом, так ревёт! Как лев.

 

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки.

 

Расхреначили всю страну! Я не понял. А Шварценеггер совсем не собирается извиняться?

 

А лисички взяли спички к морю синему пошли море синее зажгли долго долго крокодил море синее тушил пирогами и блинами и сушёными грибами мой вопрос тупой и плоский что курил Карней Чуковский?

 

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!

 

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!

 

- Мама! Ну, сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

 

Объявление: для работы живой сигнализацией в гараж требуется опытный клаустрофоб

 

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

 

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю...
- Не понял?
- Ну, ты же просишь все время у меня докурить.

 

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

 

– Алло!!! Полиция?
– Да.
– Приезжайте скорее!!! Меня насилуют!!!
– Куда?
– Уже в жо-о-опу!!!
– Поздравляю, а ехать куда?

 

Приходит красивая девушка в бар:
-Бармен, 150 коньяку.
Через десять минут.
-Бармен, 150 коньяку.
В общем так набралась, что под стойку упала. Бар закрывается, все посетители выходят. Бармен обнаруживает под стойкой красивую девушку в ауте. Ну, думает трахну красавицу, всё равно утром она ничего не вспомнит. Трахнул. Посидел подумал, блин, такой шанс. Позвал всех официантов, поваров, даже сторожей. Все её по очереди трахнули. Сидят кайфуют, что с такой красавицей удалось переспать. Смотрят, а девушка даже глаз не открывает. Вызвали скорую. Приехала бригада, смотрят пьяная. Надо милицию вызывать. Пока приехала милиция, приехало ещё пара бригад скорой. Девушка же красивая всем её хочется поиметь. Приехали менты. Забирать неохота. Девушка же красивая... Еще парочка патрульных машин приехала...
Вечер следующего дня. Заходит эта девушка в тот же бар. Бармен струхнул, а она говорит:
-Бармен, 150 водки.
Бармен испуганно:
-А может коньяк? Вы его вчера целый вечер пили...
-От вашего коньяка теперь сифилис по всему городу.

 

Завёлся в лесу зверёк по#бун. Всех затрахал все разбегаются. и вот лев издал указ - изловить супостата.
Вся лесная братва вышла на поиски - изловили. Привели на суд. после недолгого разбирательства постановили - скормить его дракону. Прилетел дракон: большой такой, страшный, рычит, огнём дышит. Ведут к нему, значит, зверька, а он весь тресётся, дрожит. А дракон ему и говорит:
- Что страшно тебя?
- Да страшно.
- А почему тебе страшно?
- Первый раз такую уродину драть буду.

 

- А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
- А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро?

 

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Стенка на стенку.

 

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: «Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта». На втором: «Или здесь...»

 

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

 

- Доктор. А Вы уверены, что у меня 3-ий месяц беременности, а не 4-ый?
- Абсолютно!
- Божеш мой... Я не за того замуж вышла!

 

Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
- У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим…

 

Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

 

— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днем.

 

Женская баня, пар, распаренные тела…
Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
— Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна:
— Слепой, да ты ж меня уже имеешь!
— Ой! А я и не вижу!

 

— Мама, я порезал яйца…
— Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

 

- Помогите! Насилуют! - Пришли и помогли.

 

- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру.

 

Продам дубленку из кожи молодого дерматина

 

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa…
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa… все в шоке, aфигеть…
Ну и очередь русских.
… В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
— Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa — Все нормaльно.
— Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
— Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут рaсписaться, я - Зaяц.

 

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете пое…аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
— Еб…ый насморк! — гундосил один из них. — Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
— Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты е…шь картошку, — прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
— Тьфу, пропасть! — выругался зверь. — То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
— Кто не спрятался, я не виноват! — вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
— Уже горячее, — прошелестел давешний червяк. — Это был суслик.
— С..ка он жадная! — возмутился грызун. — Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
— Попалась! — вскричал крот, тыкая х…м в какую-то щель.

 

 Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов.
– Здравствуйте, товарищи матросы!
Строй:
– Здравия желаем, товарищ адмирал!
Вдруг адмирал наступает на только что упавшее птичье дерьмо.
– Почему на палубе нАсрано?!
Строй:
– Ура! Ура!! Ура-а!!!

 

Блондинка спрашивает.
– Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
– Это не картины, девушка. Это иллюминаторы.

 

Весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще - кривое!


Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет, что надо двигаться в другую сторону.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: «Nescafe’». Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe’: «Удовлетворение до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: «Benson & Hedges». Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra long, King size», - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways». Мать надохит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! »

 

Если придерживаться истины: "Чего хочет женщина, того хочет бог",- неужели Он хочет цветы и замуж?

 

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

 

Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса.
Один из пассажиров вдруг побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло.
Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
- Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
Пассажир отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

 

 

Осиная талия у женщины подразумевает наличие жала


Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

 

Очень хочу выйти из зоны комфорта, но не в чем.

 

Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. У меня вечером должен быть ceкc. Боюсь.

 

Разговор в очереди:

1-й: Ты куда с вином?
2-й: Да вот девушку с родителями решил познакомить, полгода уже встречаемся, думаю жениться…
1-й: Ну да… а кто такая?
2-й: Ну приличная вроде девушка. Да ты с ней в школе встречался Катя Иванова… Кстати ты с ней спал?
1-й: (смущаясь): ну так немного…
2-й: А в рот брала?
1-й: (охренев) Нннет…
2-й: а в попу?
1-й: (уже под кассу лезет) Нннет…
2-й: (РАДОСТНО) НУ, Я ЖЕ ГОВОРЮ - ПРИЛИЧНАЯ ДЕВУШКА.

 

Ребёнок говорит:
- Хочу пить! ...
Бабушка:
- Иди внучок, сочка попей! ...
- Сама с очка пей! Я из крана хочу.

 

Любовник у замужней женщины. — слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! — нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет! Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

 

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

 

В парке: — Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

 

Срочно нужны деньги на ветер.

 

Жителя Африки спрашивают:
-Как тебе русская зима?
-Ну зелёная ещё ничего, а та которая белая - ужас!

 

— Дима, а что у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное - это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься cекcом потише.

 

Возвращается мужик домой. Встречает соседа.
- Здорова!
- Привет!
- Ты знаешь, что у тебя жена шлюха?
- Ну и что?
- Ты как уходишь - к ней любовники приходят!
- Ну и что?..
- Целыми толпами идут!
- Ну и что?
- Да они тут в очередь выстраиваются!
- Ну и что?
- Как что? Разводись!!!
- Ага, конечно! Чтобы потом как все в очереди стоять?

 

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

 

— Стюардесса, почему мы летим с закрытыми иллюминаторами и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

 

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай, как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница!.. А, ну ее, эту рыбалку!

 

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

 

Администрация била Клинтона

 

Зам заходит к шефу и говорит:
— Секретарша двойню родила!
Шеф:
— Иди ты!
Зам:
— Иди ты, я своего уже забрал!

 

Молодожены. Первая брачная ночь. Муж наполняет полную ванну и топит там невесту. И — никакого ceкса! ! .
И так — четыре ночи подряд.
Испуганная жена звонит маме:
— Мама, что такое! С мужем четвертую ночь потр@хаться не можем. Все набирает ванну и топит меня!
Мать невесты:
— Ты потерпи, дочка, он же — шиномонтажник, дырку, наверное, ищет!
Главное — не пукни. А то я внуков не дождусь

 

- Как называется, когда девушка сидит на диете, тренируется и ходит на курсы по саморазвитию?
- Предпродажная подготовка.

 

— Как жизнь?
— Сокращается.

 

В лесу было накурено

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть

Друзь позно ночью доводит до дома пьяного вдрызг товарища. Звонят в дверь, открывает жена, видит с трудом держащегося на ногах мужа и спрашивает:
- Ты где был, сволочь?!
Тот заплетающимся языком:
- Отвечает Александр Друзь...

 

Идёт "Что? Где? Когда?". Полная тишина. Ведущий:
- Пенсионер Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков....
Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листов
бумаги - это приглашённый на передачу пенсионер рухнул под стол...
Ведущий:
- ... б@дь! Ну, что за день такой сегодня?!
Друзь:
- ДОСРОЧНЫЙ ОТВЕТ!

 

Продам партию отличного хрусталя.
А. Друзь

 

Вчера наш знаменитый чемпион по боям без правил зашел в юридическую контору и разгромил ее.
Потому что ему все равно какое лицо бить - физическое или юридическое.

 

— Папа, а что такое опера?
— Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго, непонятно и громко поет.

 

В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг он видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра:
— Где он?
— В туалете, — отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом.
— Господи, и это первая скрипка Большого театра! - Возмущается дирижёр. - Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

 

В опере, слушатель – соседу:
— Извините, это не Вы сказали:”Е* твою мать!”?
— Вы с ума сошли, мы же в храме культуры!
Он другому, третьему, никто не сознается.
— Значит, музыкой навеяло…

 

Мальчик так часто кричал "Волки!!! Волки!!!",
что волки пришли и спросили, какого хрена ему нужно?

 

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал отмывали две недели.

 

- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне полсобаки?! Вы мне целую давайте...

 

Две ОПГ московские решили прекратить 20-летнюю войну между собой и поженили детей боссов. Мир, покой, тишина. Вдруг через пару месяцев дочка приходит к боссу одной из ОПГ, к отцу своему, и говорит:
- Хочу развестись.
- Причина?
- Раньше у меня очко было размером с 1 рубль, а теперь со старый пятак.
- Ну и что? Я должен теперь из-за 4 рублей войну начинать?!

 

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподавателем. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
- Иванова!
- Я...
- Петрова!
- Я...
и т. д.
- Как... как... Какушкина?!
Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»...
Тот участливо пытается её ободрить:
- Ну, ничего-ничего... Вот выйдете замуж...
Барышня начинает всхлипывать:
- Я уже вышла-а-а...

 

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом

 

- Ребята, что там за шум?
- А, дураков бьют.
- Ох, надо срочно валить отсюда.

 

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха... может, просто телеграмму не получила...

 

Попали однажды в яму лиса, волк и медведь. Два дня просидели. Вдруг сваливается к ним лось. Лиса говорит друзьям:
— Лось — травоядное животное. Питаться ему тут нечем. Давайте его съедим.
А лось отвечает:
— У меня под хвостом написано, что я ядовитый.
Полезли звери читать надпись, а лось их со всего маху как лягнул. Лису и волка убил сразу. Медведь еле жив лежит и причитает:
— Я-то, дурак, куда полез? Я же читать не умею.

 

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница.

 

- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу.
Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной.
На уроках за базар не отвечает, постоянно на измене и гонит что-то, иногда когти рвет,
а временами вообще - ни о чем, вы извините меня ради бога!

 

Свет мой, зеркальце, Молчи!

 

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Rоbin Gооd!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадает слуге в лицо - все лицо в крови. Подходит к судьям - говорит:
- I аm sоrrу...

 

В лесу наконец-то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь по фигу – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит:
- Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда.
Ежик молча уходит.
На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям.
Медведь ему снова:
- Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди?
Ежик снова молча уходит.
На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит ежик, лезет без очереди. Медведь уже рассердился:
- Ежик, еще раз полезешь без очереди…
Ежик обиженно:
Ну и хрен с вами. Тогда и сегодня магазин не открою.

 

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Серёженька, скоро дома будем, сынок!

 

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, больше ничего нет?

 

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: ``Хру... Хру... Хру...``
- Кормите лучше, - говорит Хрущев, - чтобы полностью выговаривали.

 

После Победы над нацисткой Германией в ставке Сталина на праздничный банкет собралось высшее военное командование СССР.
Первый тост поднял маршал Рокоссовский:
– За великого полководца, за товарища Сталина!
Однако, тут же раздался голос маршала Жукова:
– А я не буду пить.
Наступила мертвая тишина, Сталин внимательно посмотрел в сторону Жукова, а военные замерли, так как поняли что сейчас произойдет...
- Почему это товарищ Жуков не будет пить за меня?
- А мне не налили.

 

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…

 

Вышло новое средство от импотенции, называется "Три богатыря".... Три - это глагол...

 

Семейный просмотр очередного фильма про зомби-монстров-вампиров. Муж, жена и дочь двенадцати лет. Напряжённый момент, диалог главной героини и какого-то её помощника в борьбе с мировым злом.
Помощник:
- У меня есть две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- В твоей крови обнаружен антивирус. Мы возьмём твою кровь, синтезируем вакцину на его основе и спасём человечество.
- А плохая?
На экране помощник тянет время, собираясь с мыслями и нагнетая обстановку.
И тут голос дочери с дивана:
- Крови требуется пять литров.

 

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

 

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды!

 

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста, как отмыть пятна крови?


- О-о-о! Привет! Ну, ты как, Лёх? Сто лет тебя не видел!
- Попробовал правой рукой, получил массу удовольствий. Попробовал левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение. Женился: намного хуже, чем левой рукой.

 

Молодой спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить порядочную девушку?
- Есть два способа, - говорит старший.
- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну, тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в
кино, театры, в приличные рестораны...
- Ну, а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...

 

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

 

- Я отомщу! - Кричал разгневанный муж.
- Тогда я изменю тебе тоже! Причём с теми же.

 

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно :
- Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает :
- Тысячу долларов.
- Hадо же, - говорит муж. - я бы за тебя и 15 центов не дал.
- А я больше и не брала.

 

Приходит мужчина в "sex shop":
- Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожалуйста и верните мне деньги.
Продавец: Вас что-то не устроило, она вам чем-то не понравилась?
Мужчина:
- Ну, а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул, а у неё - торчит! Вот посмотрите!! ТОРЧИТ!!!
Продавец:
- Да не расстраивайтесь вы так, просто вы надули ее наизнанку.

 

Один мужик уезжает в командировку и инструктирует свою жену:
- Чтобы ты без меня не сильно скучала, я тебе сконструировал робота. Говоришь ему: "Боря!", - и он тебя трахает.
Муж уезжает, жена начала скучать, подошла к роботу и сказала: "Боря!". Робот приступил к действию, но через некоторое время женщина поняла, что остановить робота не может: она ему кричит: "Боря, Боря!", а он не только не останавливается, но наоборот, еще активнее продолжает. Соседи шум услышали, дверь сломали, соседка первой вбегает и видит как растрепанная, уставшая женщина все кричит и кричит: "Боря, Боря!". Соседка сразу не врубилась и переспросила: "Боря?!". А робот взял и на нее переключился...
В это время муж в другом городе опомнился и с ужасом вспоминает, что не сказал жене как робота остановить. Он хватает обратный билет на самолет, возвращается и в аэропорту ловит первое попавшееся такси до дома.
- Куда тебе? - спрашивает таксист.
- В Чертаново.
- Не-е, я туда не поеду. Там же - БОРЯ!!!

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

 

 

Комментарии  

0 # EllUtiche 31.03.2020 22:43
Чих летучей мыши гулко разнесся по планете…


Россия, Санкт-Петербург
Сообщить модератору

You have no rights to post comments

everest1

 

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Новости CNN

Последние комментарии

  • Контакты

    AmilaBek 21.08.2020 20:59
    После окончания мединститута я начал бояться врачей. Особенно сильно – своих сокурсников. Россия ...
     
  • Deep purple

    perryjv3 21.08.2020 19:17
    Enjoy our scandal amateur galleries that looks incredibly dirty http://japsexinpublic.xblognetwork.com/?brenna ...
     
  • Контакты

    Mazrywat 21.08.2020 18:41
    У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице. Россия ...
     
  • Контакты

    JoshuaOvady 20.08.2020 07:51
    Scheiße! Ins Deutsche übersetzt. Россия, Санкт-Петербург
     
  • Заозёрск

    Bogdaneth 20.08.2020 01:15
    Uma ungekho okwesibhakabhaka, penda emotweni ehlukile))) Kenya, Nairobi

Вход для друзей

ѕробки на яндекс. артах
Рейтинг@Mail.ru