Яндекс.Метрика
foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Поддержать

donate 1  webmoney

Мой видеоканал

Мой сайт в зоне РФ

Свежие новости

  • Германия объявила об эпидемии коронавируса
    Министр здравоохранения Германии Йенс Шпан объявил, что страна находится в начале эпидемии заболевания COVID-19. По его словам, цепочки, по которым распространяется инфекция, стало крайне сложно отследить — и потому неясно, удастся ли нынешними средствами ограничить ее распространение.
  • Япония показала сопровождение российского Су-34
    Япония показала сопровождение российского Су-34 Воздушно-космических сил (ВКС) России к северу от острова Хоккайдо. Фотографию опубликовало Министерство обороны Японии. В заявлении указано, что в полете принимали участие два российских бомбардировщика.
  • Греф предложил использовать распознавание лиц в борьбе с коронавирусом
    Глава Сбербанка Герман Греф предложил правительству России использовать систему распознавания лиц в связи с распространением в мире коронавируса. «Сейчас у нас есть технологии по распознаванию лиц, мы также разрабатываем технологию по распознаванию лиц в масках», — объяснил он.
  • ВОЗ одобрила агрессивный подход России к коронавирусу
    Глава Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) Тедрос Аданом Гебрейесус одобрил агрессивный подход России и нескольких других стран к коронавирусу. Он перечислил страны, которые за последние две недели не сообщили ни об одном новом случае заражения вирусом, и отметил, что их меры по отношению к вирусу помогают.

Сейчас на сайте

Сейчас один гость и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

Архив анекдотов - Том 21

 

А дам, — подумала Ева.

 

Ёжика спросили:
- Что там в узелке?
Он сказал:
- Не знаю, но на коньяке.

 

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

 

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится.
- Не свисти - денег не будет.

 

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

 

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

 

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона",
но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

 

Ученые решили проверить интеллект у американца. Подвесили вместо люстры сто долларов и привели гражданина сверхдержавы. Тот, увидев деньги, стал прыгать, пытаясь достать их. И тут профессор сказал: «Подумайте». Американец остановился, подумал, огляделся и молвил: «А чего тут думать? Тут прыгать надо!»

 

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!».

 

— По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла.

 

Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
— Ничего-ничего, скоро пойдет первый!

 

Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно подымает глаза на свою физиономию, и изрекает:
— Ну, всё... На работу идти НЕКОМУ.

 

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

 

— Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
— Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

 

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову…

 

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

 

Не бойтесь танка. Достаточно его перевернуть — и он уже ничего вам не сделает.

 

Забыв, что балкона в квартире нет, Тама­ра Ивановна успела повесить только майку и носок.

 

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

 

Четвертый раз выбрасывался в окно профессор Плейшнер - яд не действовал...

 

Сереже очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле. Потому что Юлю Сережа хотел сильнее.

 

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
— Пила? Дочь:
— Шампан стаканского.

 

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт.

 

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!

 

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных!
Царь чешет репу:
— Жаль зверька, сдохнет он у нас...

 

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

 

Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом.

 

«Вот мы почти и пришли!..», – сказал Сусанин, срывая на ходу банан


Есть такая традиция - отмечать Новый год и пропивать Старый

 
-  Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
-  Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

 

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно: – А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда? – Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку». Сын испуганно: – От новых… или от старых?

 

Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х** на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

 

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому: — Ну, вот все спят…ну давай… — Да ну а вдруг кто ни будь, не спит? — Сейчас проверим. Громко говорит на весь автобус «Люди, дайте кто-нибудь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое. — Видишь, все спят. — Ну, ладно - давай… Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам. — Мужики у вас не будет сигареты? — Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь? — Да там в автобусе час назад кто-то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр@хают…

 

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

 

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

 

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делаете?

 

Две бабульки на лавочке. Одна — другой:
— А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые. Особенно я. А теперь стали старые, страшные... особенно ты.

 

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят: всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным...
- А ты каким посыпаешь?
- Жёлтым...
- Ты каким по счёту был? Пятым? Будешь - двадцать пятым!

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят: всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
- Вася, слазь! Пять минут уже прошло!

 

Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко?
- Да
- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят!

 

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему.
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...

 

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что парень, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?

 

Все легче становится тяжело жить

 

Я, будучи совой, вставала все позже и позже, пока, наконец, не стала жаворонком

 

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки.
Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но… как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
- Ну, для начала можешь заказать мне пива.

 

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

 

— Любимый, я принесла тебе столько боли… Куда поставить?

 

— Не ходи туда. Днем там собак спускают.
— А ночью?
— А ночью надувают. 

 

Не стал ждать пока позвонят эти мошенники - позвонил сам в банк, послал их нахрен.

 

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Достаточно.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКОЙ МОРДОЙ!

 

Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано:
"Пропержу любую мелодию — 10$".
Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал "Полонез Огинского", бомж и его исполнил.
Тут профессор спрашивает бомжа:
— А фугу ╧12 Баха сможешь?
Бомж отвечает:
— А ноты есть?
Профессор дал ему ноты. Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит:
— Нет, фугу не получится, так как вот здесь (указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться...

 

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции.

 

А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!

 

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был: потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

 

Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
– Сорок процентов, товарищ Сталин.
– А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

 

Интеллигент зашёл в лифт и только после закрытия дверей посмотрел на стоящего там попутчика - огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

 

 

You have no rights to post comments

 

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Музыкальные новинки

    Donsvow 21.02.2020 10:22
    Девушка с боем прорывалась в ЗАГС. Бой вяло сопротивлялся :lol: :lol: :lol: :P Россия, Иркутск
     
  • Музыкальные новинки

    Dee 10.02.2020 11:59
    Ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об ...
     
  • Музыкальные новинки

    George 10.02.2020 09:45
    Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается. Estonia, Metsla
     
  • Музыкальные новинки

    Davida 10.02.2020 09:01
    Een nutteloos meisje moet iemand in het licht of in de duisternis brengen. Netherlands ...
     
  • Музыкальные новинки

    Diego 10.02.2020 08:15
    Every weekend i used to go to see this web page, for the reason that i want enjoyment, as this ...

Новости CNN

Вход для друзей

ѕробки на яндекс. артах
Рейтинг@Mail.ru