Яндекс.Метрика
foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Финансовая поддержка

  donate 1   webmoney

Улучшатель настроения

Праздники

Праздники России

Мой видеоканал

Свежие новости

  • В Молдавии изменится статус русского языка
    Парламент Молдавии принял в первом чтении законопроект, согласно которому русский язык получит статус языка межнационального общения. Этот проект вместе с поправками в Кодекс аудиовизуальных медиауслуг позволит российским радиостанциям и каналам снова вещать без ограничений.
  • Внезапно включенный микрофон выдал мат чиновника в прямой эфир с главой Крыма
    Начальник трудовой инспекции Крыма Игорь Зворский выругался матом на совещании. Внезапно включенный микрофон выдал нецензурную брань в прямой эфир с главой республики Сергеем Аксеновым, после чего тот попросил чиновника отключить громкую связь. Аксенов пообещал разобраться в произошедшем.
  • Посол Южной Кореи назвал Курилы оккупированными Россией
    Новый посол Южной Кореи в Японии Кан Чан Ир назвал Курильские острова оккупированными Россией, отказавшись от своих слов, сказанных в 2011 году. «Я имел в виду, что Россия оккупировала острова, меня неправильно поняли», — оправдался дипломат за слова о российских Курилах во время путешествия на остров Итуруп.
  • Российского физика арестовали за госизмену
    В Москве арестовали российского физика — кандидата технических наук Анатолия Губанова. Лефортовский суд санкционировал арест российского ученого, подозреваемого в преступлении по статье 275 УК РФ («Государственная измена»). Он будет находиться в СИЗО до 2 января 2021 года.

Сейчас на сайте

Сейчас на сайте 75 гостей и нет пользователей

Архив анекдотов - Том 22

 

*********

Она узнала его поближе и послала его подальше

Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось - бачок протекает

 

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор

 

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашивает ветврач
- Лошадь дунула первой

 

- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем!!
- Пи@дят, товарищ генерал!

 

С будуна мужик заходит в сарай. Больно бъется о косяк, наступает на грабли - получает ими по носу и в лобешник, шатаясь поскальзывается на коровьей лепёшке, падает в свиное корыто - брызги во все стороны, в это время лопата срывается со стены и бъет его по горбу; из последних сил мужик встает, хромая пытается добрести до дверного просвета, но поскальзывается на свиной похлёбке и с благодарностью в глазах от окончания мучений накалывается на стоящий в углу лом...
...Вонь и ужас...
Над телом сидит криминалист в ошарашенно шепчет:
- Это была какая-то бойня...

 

Хороша Маша, да жена — Наташа

 

Природа щедро обделила его всем

 

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"

 

- Шеф, по поводу поднятия зарплаты вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю вам зарплату в пол раза!

 

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50.
- Один рябчик - один конь?

 

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой

 

На удаленке хорошо до тех пор, пока не начинаешь ругаться сам с собой


Он работал по графику сутки через силу

 

Жена мужу:
- Знаешь, чего я хочу?
- Всего!
- Это во-первых...

 

- Доченька, чем сегодня в садике занимались?...
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!...
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

 

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) — потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
— Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?!  Ну, знаете, Безухов, вы как нажретесь — такую хрень несёте...

 

Дедок в аптеке.
— Дайте мне, пожалуйста, упаковку презервативов и «Пенталгин» от головных болей.
И через паузу добавляет:
— А что делать? Не хочется, а надо.

 

Виновником войны всегда считается проигравший

 

Стою в очереди в аптеке, краем уха слышу диалог из соседнего окошка.
Мужчина лет 35, импозантного вида, с тревогой спрашивает у аптекаря:
— Скажите, а как мне человека на ноги поставить. Вот прямо сразу, а то лежит там — температура, насморк, горло болит…
— Вот вам “Терра-флю”, капли, это от горла, — девушка перечисляет лекарства и передаёт покупателю увесистый пакет.
— А что, поможет? Быстро?
— Ну вот выпьет “Терра-флю”, потом прокапает в нос, температурка понизится…
— То есть быстро поможет?
— Ну да, уже станет полегче…
— Тогда ещё пачку “Дюрекс Классик”.

 

Разговор подруг:
- А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись, типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.
Жена помылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок, нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.
Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его, он в себя приходит и говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит. Щеки - вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и в твоих тапочках.

 

Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где же твой самолёт?!

 

Умом Россию не понять, пока не выпито 0.5

 

Иногда я не понимаю, что происходит.
В остальное время сплю.

 

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

 

Нельзя держать все яйца в одном танцоре.

 

- Росстат заявил, что из-за пандемии реальные доходы россиян упали на 8...
- На 8 чего???
- У кого чего: 8 рублей, 8 бутылок водки, 8%, 8 миллиончиков рублей, 8 яхточек, 8 самолётиков.

 

- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно...

 

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.

 

На вызженную целиком Землю прилетели инопланетяне из-за последнего сигнала в космосе:
"Сегодня 01.03.2021 г. президент Байден приказал через своего помощника начать бомбардировку Росс............"
- Кто в кого? - спросил молодой инопланетянин.
- Сами в себя, юноша, сами в себя.

 

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день.
Но эти паразиты по-прежнему приходят на заседания.

 

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись пятилетие отпраздновал...

 

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри - я еду без рук!
Через несколько минут едет обратно:
- Мама, смотри - я еду без жубов!

 

Пойду-ка я с горя насплюсь


Разговаривают две подруги:
- Поехала вчера в автосервис.
Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой.
Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю, лучше уж завтра в гаражи...

 

Начальник хвалит красивую секретаршу:
- Молодец, всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши.

 

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… а так - ничего...

 

На пляже две женщины смотрят на одного парня. Одна спрашивает:
– Как тебе этот мальчик?
– Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

 

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:
– И как тут не пить?

 

– Бабушка, пусти переночевать.
– Заходи, солдатик.
– Но я не один, я с ефрейтором.
– Ничего, привяжи его к забору.

 

Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
— Все листья как листья, а этот как утюг.

 

— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?

 

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели.

 

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3.
Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, - отвечает жена
Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
И третье: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, - отвечает жена.
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-Да есть одна. Я каждый вечер в 9 утра занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС. 

 

 Заходите на сайт Дегтярева Андрея

You have no rights to post comments

everest1

 

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Новости CNN

Последние комментарии

  • Контакты

    Jamesnurne 05.11.2020 04:25
    Leute, lasst uns Freunde sein) Вена, Австрия
     
  • Контакты

    Alianamat 04.11.2020 23:29
    Ich sehe dich von einem Blowjob gezeugt( Лимбург-на-Лане, Германия
     
  • Контакты

    StephenAmbus 04.11.2020 04:20
    You were conceived from a blowjob. Fanling, Гонконг
     
  • Rainbow

    Micelgok 03.11.2020 18:22
    А вас тоже зачали от минета? Казань, Россия
     
  • Контакты

    JimmieEnlar 03.11.2020 17:11
    Jij in Rusland wordt volledig mishandeld door de kou))) Роттердам, Нидерланды

Вход для друзей

ѕробки на яндекс. артах
Рейтинг@Mail.ru