Яндекс.Метрика
foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Финансовая поддержка

  donate 1   webmoney

Улучшатель настроения

Праздники

Праздники России

Мой видеоканал

Свежие новости

  • Мировая торговля оказалась на грани катастрофы
    Ситуация с закрытием одного из крупнейших китайских портов грозит обернуться еще одной «катастрофой в ряду бедствий мировой цепочки поставок», пишет Bloomberg со ссылкой на мнение Нериюса Поскуса, вице-президента компании Flexport, которая разрабатывает программное обеспечение для логистических нужд.
  • Россиянка перечислила самые популярные способы обмана туристов в Тунисе и Египте
    Россиянка перечислила самые популярные виды мошенничества на курортах Туниса и Египта, а также раскрыла способы избежать обмана. Прежде всего девушка отметила, что в разных странах можно столкнуться с разными видами жульничества — если турки просто «бывают хитрыми», то арабы «обманут и глазом не моргнут».
  • Нурмагомедов ответил на вопрос о возвращении в UFC в случае проигрыша преемника
    Бывший чемпион Абсолютного бойцовского чемпионата (UFC) Хабиб Нурмагомедов ответил на вопрос о возможном возвращении в UFC в случае, если россиянин Ислам Махачев дойдет до титульного боя и проиграет. «У меня свой путь, у Ислама — свой», — высказался он, добавив, что Махачев должен сам все исправлять в случае проигрыша.

Сейчас на сайте

Сейчас на сайте 38 гостей и нет пользователей

Архив анекдотов - Том 22

 

*********

Она узнала его поближе и послала его подальше

Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось - бачок протекает

 

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор

 

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашивает ветврач
- Лошадь дунула первой

 

- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем!!
- Пи@дят, товарищ генерал!

 

С будуна мужик заходит в сарай. Больно бъется о косяк, наступает на грабли - получает ими по носу и в лобешник, шатаясь поскальзывается на коровьей лепёшке, падает в свиное корыто - брызги во все стороны, в это время лопата срывается со стены и бъет его по горбу; из последних сил мужик встает, хромая пытается добрести до дверного просвета, но поскальзывается на свиной похлёбке и с благодарностью в глазах от окончания мучений накалывается на стоящий в углу лом...
...Вонь и ужас...
Над телом сидит криминалист в ошарашенно шепчет:
- Это была какая-то бойня...

 

Хороша Маша, да жена — Наташа

 

Природа щедро обделила его всем

 

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"

 

- Шеф, по поводу поднятия зарплаты вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю вам зарплату в пол раза!

 

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50.
- Один рябчик - один конь?

 

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой

 

На удаленке хорошо до тех пор, пока не начинаешь ругаться сам с собой


Он работал по графику сутки через силу

 

Жена мужу:
- Знаешь, чего я хочу?
- Всего!
- Это во-первых...

 

- Доченька, чем сегодня в садике занимались?...
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!...
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

 

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) — потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
— Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?!  Ну, знаете, Безухов, вы как нажретесь — такую хрень несёте...

 

Дедок в аптеке.
— Дайте мне, пожалуйста, упаковку презервативов и «Пенталгин» от головных болей.
И через паузу добавляет:
— А что делать? Не хочется, а надо.

 

Виновником войны всегда считается проигравший

 

Стою в очереди в аптеке, краем уха слышу диалог из соседнего окошка.
Мужчина лет 35, импозантного вида, с тревогой спрашивает у аптекаря:
— Скажите, а как мне человека на ноги поставить. Вот прямо сразу, а то лежит там — температура, насморк, горло болит…
— Вот вам “Терра-флю”, капли, это от горла, — девушка перечисляет лекарства и передаёт покупателю увесистый пакет.
— А что, поможет? Быстро?
— Ну вот выпьет “Терра-флю”, потом прокапает в нос, температурка понизится…
— То есть быстро поможет?
— Ну да, уже станет полегче…
— Тогда ещё пачку “Дюрекс Классик”.

 

Разговор подруг:
- А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись, типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.
Жена помылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок, нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.
Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его, он в себя приходит и говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит. Щеки - вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и в твоих тапочках.

 

Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где же твой самолёт?!

 

Умом Россию не понять, пока не выпито 0.5

 

Иногда я не понимаю, что происходит.
В остальное время сплю.

 

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

 

Нельзя держать все яйца в одном танцоре.

 

- Росстат заявил, что из-за пандемии реальные доходы россиян упали на 8...
- На 8 чего???
- У кого чего: 8 рублей, 8 бутылок водки, 8%, 8 миллиончиков рублей, 8 яхточек, 8 самолётиков.

 

- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно...

 

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.

 

На вызженную целиком Землю прилетели инопланетяне из-за последнего сигнала в космосе:
"Сегодня 01.03.2021 г. президент Байден приказал через своего помощника начать бомбардировку Росс............"
- Кто в кого? - спросил молодой инопланетянин.
- Сами в себя, юноша, сами в себя.

 

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день.
Но эти паразиты по-прежнему приходят на заседания.

 

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись пятилетие отпраздновал...

 

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри - я еду без рук!
Через несколько минут едет обратно:
- Мама, смотри - я еду без жубов!

 

Пойду-ка я с горя насплюсь


Разговаривают две подруги:
- Поехала вчера в автосервис.
Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой.
Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю, лучше уж завтра в гаражи...

 

Начальник хвалит красивую секретаршу:
- Молодец, всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши.

 

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… а так - ничего...

 

На пляже две женщины смотрят на одного парня. Одна спрашивает:
– Как тебе этот мальчик?
– Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

 

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:
– И как тут не пить?

 

– Бабушка, пусти переночевать.
– Заходи, солдатик.
– Но я не один, я с ефрейтором.
– Ничего, привяжи его к забору.

 

Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
— Все листья как листья, а этот как утюг.

 

— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?

 

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели.

 

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3.
Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, - отвечает жена
Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
И третье: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, - отвечает жена.
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-Да есть одна. Я каждый вечер в 9 утра занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС. 

 

Он сделал ей интересное предложение и она оказалась в интересном положении

Мал Пятачок, да боров

- Дядя, дай 100 рублей на опохмел?
- Давай я тебе объясню на пальцах. Видишь средний?

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец(О) говорит:
— Сынок, давай выпьем водочки?
Сын(С):
— Да нет, я лучше шампанского.
О:-Сынок, поешь шашлычку?
С:-Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
— Ты куда?
O:-Если он сидя ссать будет-застрелю!!!

 

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- Я же говорю - с вами всё в порядке - у меня тоже не встал.

 

В момент оргазма он всегда выкрикивал свое собственное имя

 

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

 

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...

 

Есть такая профессия - Родине обещать

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка.
Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идет и этот.
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?!
Препод, еле слышно:
— Н-нет, а кто?
Студент:
— Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

 

— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

 

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

 

- Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
- Ну и как?
- Встреча закончилась со счётом 2:2.

 

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет, - отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну, спи, спи.

 

- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет,
а я ему столько раз была верна...

 

По достоверным сведениям Колобок был круглый дурак

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе всех целовал в лоб

 

Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это?
В таком возрасте - и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно...

 

- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак!
Пусть весь город узнает!

 

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

 

- Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчеpа звонил какой-то козёл, гpозился мне всё
отоpвать, если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты от неё.
- Да этот скот не представился!

 

Ура-а, жизнь - говно!

 

- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- НЕТ!!!

 

- Иду я как-то по пустыне. Жара! И вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин!
- И что?!
- Я же говорю: ПОКАЗАЛОСЬ.

 

Одна очень сексуальная телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план - как
затрахать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря
на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом
члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...

 

- Вчера ночью после пьянки какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами:
"Вам не страшно одному спать?". Ну я, конечно, не растерялся. говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!
- А вот потом, когда уже рассвело, мне по-настоящему страшно и стало!

 

В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Ё! С вами еще и выпить можно!

 

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое...

 

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так, это мы тебя, урод, ищем!

 

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

 

Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая
женщина. Не та, что была раньше.

 

Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу.
Однажды я принёс ей яблоко и она меня поцеловала.
На следующий день я принёс ей арбуз...

 

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит
к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль.

 

Разговаривают два приятеля. Один только женился.
- Блин, да она в этом ничего не умеет. Представляешь, проблема!
- Ничего. Рассосется.

 

Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой,
что вот уже полгода у них нет близости. Психолог
выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро
я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как...!?". Ну, я выбираю "или
как...". Пока идет этот "или как...", я опаздываю на работу.
Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает:
"Ну что, уволить тебя, или как...!?". Опять я выбираю
"или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...".
В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа.
Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это всё мужу, или как...

 

- Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по 5 раз, 5 раз, 5 раз,
5 раз, 5 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую,
чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна, довольна, довольна!

 

Мужчина возвращается из длительной командировки. Жена на работе,
а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим
плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

 

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему
вниз. Пупок будет по счету третьим

 

Новогодние

Утро 3 января. Мужик со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним дружбан тоже с бодуна все слова позабыл и что-то силится ему сказать.
Мужик:


- Слушай, друг, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Дружбан (с округленными от ужаса газами):
- Ты чо, ты же баб навёл кучу - все уже третий день хотят!
Мужик:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Дружбан:
- Сори братан, никак нельзя отменить. Бабы на взводе.
Мужик:
- Ну хрен с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Дружбан приводит всех.
Мужик:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь платьишки свои красивые все сбросили. О, замечательно, звездочки мои!
Теперь трусики все вместе. О, божественно! Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
- Чмок-чмок-чмок... чем могу, девочки, чем могу...

 

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену:
- Xто эта за артист?
- Лоуренс Оливье,- ответила жена. И мужа cтошнило.

 

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

 

На новогоднем корпоративе.
— Игорь, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, да ты только попробуй.

 

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Серёженька, скоро дома будем, сынок!

 

Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году»

 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
– Чего это ты там делаешь?
– Да я без работы, жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
– М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

 

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

 

Три девушки на Новый год напились в ресторане, поймали частника, едут. Мужик решил сэкономить бензин. Остановился за углом и говорит:
- Всё, приехали! Выходите!
Одна девушка поцеловала его в засос, другая заплатила, а третья дала шикарного леща:
- Слишком быстро гоняешь, придурок! Ты нас чуть не убил!

 

Новый год. У людей хорошее нaстроение, отличнaя компaния, друзья. Однa из дaм, присутствующих нa прaзднике изрядно нaбрaлaсь, дa тaк, что скaзaть ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недaлеко в доме нaпротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробaм, онa пытaется поднять голову и зло мычит:
- Я БОСС...
Головa сновa пaдaет нa грудь.
Мужик:
- Дa ты не БОСС, ты пьянь!!!
Онa сновa охрипшим голосом:
- Я БОСС...
- Кaкой ты Босс, ты ведьмa пьянaя!
Но женa не унимaется и ещё злее мычит:
- Я БОСС...
- Дa БОСС ты, БОСС! - дойдя уже до домa, соглaшaется мужик.
И тут, видимо прийдя в себя нa морозе, женa, нaконец выдaёт:
- Я БОССИКОМ, И-ДИ-ОТ!!!

 

На Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую.

 

Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка.

 

- Миша-а-а!!! С Новым годом!!!
- Серёга, отойди от берлоги!

 

Новое в авиаперелетах.
С нового 2021 года по всему миру на всех рейсах вводится новый тариф "Нищета".
Без багажа. Без горячего питания. Без места.
Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.

 

Большая пресс-конференции Президента России.
-Владимир Владимирович, я из Магадана, какой был год, по вашему мнению?
-Две тысячи двадцатый. Следующий вопрос.

 

Последние в жизни слова Деда Мороза:
- Всё, дети, подарки закончились...

 

Цветы и конфеты не пью

- Это курица?
- Это пьётся.

 

Застолье, лысый мужик в годах пьяным голосом толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу!
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 24!

 

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!

 

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было.

 

Рождественская сказка.
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чтобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
"Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"
"Засунь ее себе в задницу!" — буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.

 

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
— Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
— Я не буду шалить целый год…
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
— Я буду хорошим целый месяц…
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
— Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели…
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
— Если ты хочешь увидеть свою мать снова…

 

Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта-Клауса, вылезающего из каминной трубы.
— Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет — а теперь я вижу, что ты есть!
— Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя устранить.
Мальчик от радости захлопал в ладоши и закричал:
- Отстрани меня, Санта, отстрани от обязаностей сыночка. Я хочу быть дочкой!

 

Уважаемые участники выставки собак, перед осмотром протрите морды от слюны

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!

 

- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!

 

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой б*я...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой, твою мать...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой б*я...
- Ну что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так это хорошо же, поздравляем!
- Троих...
- Ну и отлично, папаша!!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, б*я!!!

 

Очень дорогой стильный ресторан... Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный.
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад...
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Хотя... вашу просьбу выполнить не смогу. К сожалению ТУДА уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

 

Чтобы вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки

 

Муж военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:
- Пошли!
Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:
- Давай я выстрелю два раза - и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:
- Димочка, слазь с печки, оба застрелились.

 

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Просто мозоли-с.

 

- Поздравляю! У тебя пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

 

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть.

Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну, ни х** се, a?"

 

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала,
горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты!
Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы
изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...

 

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь жутко эротическое,
с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

 

Он затащил её в кровать и жестоко оскорбил бездействием
 

Звонок в дверь, спрашиваю: "Кто?" Говорят: "Связисты". Открыл – связали.

- Дороти! Весь Голливуд говорит, что ты отказалась от роли,
которую тебе предложил Маэстро в своем новом фильме.
- Конечно, отказалась! Что это за роль? Короткая и глупая.
Когда он предложил мне ее, я рассмеялась ему прямо в яйца!

 

Сидят русский, француз и грузин, бухают…
Дошли до кондиции, разговор про баб…
Русский говорит:
– У меня этих баб было, что листьев на дереве!
Француз:
– У меня, что звезд на небе!
Грузин:
– Манка знаешь? Сэм мешков!

 

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и
вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия.

 

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки ... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
— Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал:
— Нет, не могу ...
Женатый 3 года взял пистолет, положил:
— Не могу ...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 9 выстрелов, какая-то возня... Возвращается, весь вспотевший:
— Какая-то тварь холостыми зарядила! Пришлось придушить.

 

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в
номер, чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный
муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена, со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

 

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во
мнении, что бар - дерьмо.
- Вот у нас, - говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое
бесплатно.
Итальянец говорит:
- А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе
бесплатно дают.
Поляк:
- Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще
всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в
парке.
Все:
- Да не может быть! Ты что, сам там был?
- Нет, сам-то я там не был. Жена рассказывала...

 

Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко
связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню
подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и
прошептал:
- Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он
захочет. Когда он будет трахать тебя, делай вид, что тебе это
очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может
зависеть наша жизнь.
- О, дорогой, - прошептала в ответ жена, - я так рада, что ты
так считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто
великолепный зад...

 

Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчера попробовали его вместе.

 

Это первый год, когда я из-за короновируса не полетел на Мальдивы. До этого не летал из-за денег.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена!!!

 

- Алло! Это секс по телефонy?
- Да-а-а... (пpотивный хpиплый низкий голос)
- А почемy такой голос?!
- Выходной.

 

Актриса балета возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 долларов!
А я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене.

 

Я бы с удовольствием пригласил тебя зайти и выпить, но боюсь, что ты согласишься

 

- Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее, что-ли!
- А тебя-то почему это волнует?
- Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...

 

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну, значит точно псих, - говорит парикмахер.
- К Вам домой...

 

- Дорогой! Не выводи себя из меня!

- Девушка, вы замужем?
- Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?

 

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
Крик из другой:
- Я никого не посылал!

Германия и Чехия прекращают разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

 

Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...

 

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
– Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен…
– А я вообще предпочитаю браки по расчету.
– По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
– Ага.
– У нее двое детей и три внука!
– Ага.
– У нее ни копейки за душой!
– Ага.
– Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
– Ну, просчитался я маненько…

 

Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила,
что одна и говорит:
- Всё, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией
заняться. Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять
центов. Подруга её спрашивает:
- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
- Да каждый!

 

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

 

Предлагаю дружбу.
Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую.
Дорого.

 
Человеку дан оргазм, чтобы тот не затрахался до смерти

 

Наташа Ростова:
- Поручик, относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь у всех сосать?

 

Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика,
а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата.
Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там -
противозачаточная таблетка.

 

Одна деваха клюнула на объявление в газете:
"Требуются молодые и красивые девушки. Не интим"
И решила поучаствовать.
Приходит, а там снимают крутое порно. Её тут же раздевают
и начинается групповуха.
После съемок она размазывает сопли по косметике и говорит:
- Ну, было же написано: "Не интим"!
Режиссер ей говорит:
- Правильно. Интим - это же вдвоем при свечах.

 

- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней
занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов.
40 долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс
Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на
циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе
с вегетативной дистонией...
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить
40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?!

 

Наша экономика работает на говно... ой, нога в ногу с передовыми мировыми технологиями.

- Как жена?
- Спасибо, хорошо, а как моя?

 

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь -
не пожалеете!

 

Роддом. В палате лежат три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
– Кем бы вы хотели, чтобы стал ваш родившийся ребёнок?
– Известным музыкантом.
И стал её ребёнок известным музыкантом.
Спрашивает у второй:
– Как вы думаете, а ваш ребёнок кем станет?
– Великим писателем.
И стал её ребёнок великим писателем.
У третьей женщицы спрашивает:
– А вы бы хотели, чтобы кем стал ваш ребёнок?
– Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел бы постоять за себя.
На следующей неделе роды. Всё идёт нормально: показалась головка, туловище, и вдруг удар в нос акушера, и раздаётся детский голосок:
– Убери руки, козёл! Я сам вылезу

 

Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

 

На показательных выступлениях победила гимнастка Кэри Стрейч.
Она показала больше всех.

Самое страшное, что я узнала из рекламы - это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

Если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

 

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

Дети - цветы жизни!
Кому семена?!

 

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну, как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

 

— Вступай в наш клуб "Три сиськи"!
— Почему три?
— Три — это глагол!

 

- Что мы подарим сыну на восемнадцатилетие?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошел, он же такой интеллигентный мальчик!
- А мы ей очки наденем.

 

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний.
Вот и с кукухой - то же самое.

 

- Алло, это морг?
- Да.
- Гутен морген!

 

Стюардессу спрашивают:
-Скажите, пожалуйста, а почему ваш самолет называется Ту-154Б2?
-Все очень просто! Ту - это Туполев, это фамилия конструктора. 150 - это столько он может взять пассажиров. 4 - это четыре члена экипажа. А 2Б... Это мы с Маринкой.

 

На одном аэродроме совершенно случайно оказались американский Б-52 и наш родной Ан-2. Вечером их экипажи встречаются в кабаке и, естественно, американцы начинают над нашими подшучивать, дескать допотопный у вас аэроплан, тихоходный и т.д. Разумеется наш командир не выдержал и поспорил на ящик водки, что завтра утром он американцев перегонит. Утром просыпается экипаж в гостинице, все смутно вспоминают вчерашний спор.
Командир:
-Мужики, что делать будем? Проспорим ящик...
Бортмеханик:
-Не боись, командир. Я все сделаю!
Убегает на аэродром и привязывает свой Ан-2 тросом к американской бандуре. Наконец все собрались и по команде РП взлетают. Б-52 впереди, Ан-2 за ним.
После взлета американский командир обращается к оператору РЛС:
-Сэм, как там русские?
-На хвосте, сэр!
Американцы увеличивают скорость.
-Сэм, как там русские?
-На хвосте, сэр!
Американцы еще больше увеличивают скорость.
-Сэм, как там русские?
-Сэр! Похоже мы проиграем...
-В смысле, Сэм?
-Сэр! Русские только сейчас убрали шасси и меняют стреловидность!

 

- Ваше последнее место работы?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга...

 

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

 

— На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биозащитой. Вопросы есть?
— А как же другие органы моряков?

 

— А ты где служил?
— На подводной лодке.
— На подводной лодке?
— Да.
— А тебя что, внутрь не пускали?

 

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

 

- Образование?
- 7 лет на фейсбуке, и 4 года в инстаграме.
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда.

 

- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!

 

- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи!
- Почему?
- Пап, ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!

 

В деpевне закончилась свадьба. Новоявленные супруги отгородились занавеской и начали трахаться. На печке, на полатях, лежит дед. Час спустя молодая жена не выдеpживает и орет:
— Ванька, да не могу я больше! Щас помру!
Дед:
— Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал.
Проходит еще паpа часов. Жена кричит еще истошнее:
— Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед:
— Вань, а этому повеpь. Это бывает…

 

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд.
А там на неё бросается мужик:
- Деньги!
- Где?
- Пикнешь, изнасилую!
- Пи, пи, пи...

 

Жена – мужу:
-Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
-Да просто удивляюсь, какая же она страшная.
-А слюни чего текут?!
-От ужаса…

 

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!


Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "

 

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет 20 раз, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет, тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет. Поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....
Дошел счет до 18: королева понимает, что "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

 

Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа:
- Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну, так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню! !
- Ну, и?!
- Дядя уже начал снимать штаны! Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!

 

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит европейский бюджет 1814 года.

Молодой человек приглашает девушку:
— Приходи вечером, чаю попьем.
— А это не больно? — спрашивает девушка.
— Не понял.
— Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали!

 

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?

 

Экономический рывок оказался настолько мощным, что, кроме пупа, надорвалось одно яйцо

 

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

 

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

 

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел…
И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол - денег нету…
Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите. А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…». Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику, хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
- Вас как зовут?
- Коля.
— Коля, Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман - старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

 

В России официально объявлено самодержавие. Отныне все сами себя содержат.

 

- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать.

 

— Сам-то как?
— Как-то сам.

 

Две женщины сидят на скамейке у подъезда.
Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
"Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет".
Ей отвечают:
- Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- До чего люди злые... Одно место здоровое и то позавидовали!

 

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у
стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует
даме ручку!

 

В детстве я увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

 

Я требую продолжения минета!
 

 

Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?

 

— Машка, ты знаешь, чем твой муж отличается от космонавта?
— Ну, и чем?
— Тем, что космонавт знает своего дублера, а твой муж – нет.

 

– Не пускайте людей в свой космос, они украдут все ваши звезды и плюнут вам в душу.
– Димочка, что ты там бормочешь? Собирайся, в садик опаздываем.

 

На лекции по линии общества «Знание»:
— Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная? Только, пожалуйста, простыми словами.
— Концентрация ничего была настолько велика, что ка-ак бабахнуло и всё зашевелилось!

 

Товарищи космонавты! После тренировки сматывайте свои слюни с центрифуги. Уважайте труд уборщицы!

 

Храпящий космонавт спит за бортом корабля.

 

Прохожу как-то мимо девушки в положении, которая курит. Не выдержал, говорю:
- О ребёнке подумай!
- Да вы задолбали уже! Жирная я, а не беременная!

 

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:
- Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет?
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади.

 

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

 

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Hу нет - так нет, я пойду...
- Можно-то можно, но какая наглость!

 

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.

 

Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание.
- Ну, нечего заводить здесь драки, - нетерпеливо говорит она, - кончайте уже ссориться, а то уже через 3 минуты мой муж присоединится.

 

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

 

50% наших граждан живут в стрессе. Остальные 50% живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии и т.д.

 

Какая-никакая познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего

 

- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который должен делать всё.

 

Звонок в дверь. Мужик открывает - там двое в костюмах химической защиты, противогазах и с огнеметами. Спрашивают:
– Это Вы анализы вчера сдавали?

 

Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать?! Непонятно.

 

CCCР. Наш турист едет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя.
- Импотенто? - участливо спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито?
- Ноу, ноу!
- А-а-а, - догадывается та, - замполито!

 

Полиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

 

Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.

 

- Алло! Это агенство "Быстрое и эффективное восстановление
справедливости"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию
адвокатов.
- А что предлагаете вы?
- Мочить.

 

На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих нах...

 

– Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
– Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом, а там пpавда лестница сама едет?
– Пpавда…
– А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?
– Да…
– И элестpи… пти… ктички под землей ездят?
– Да ты что, никогда в метpо не был?
– Hе-а…
– Пpиезжий, значит?
– Hе-е-е, москвич…
– И ни pазу в метpо не был?
– Дык не пускают же!

 

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

 

Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема:
назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными
членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов
клуба назвал самым интересным местом вагину у своей жены.
Это вызвало восторг и его объявили победителем.
Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили
виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель
долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое место
он назвал, он ответил:
- Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету
обсуждения. Она сказала:
- Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был-то там всего раза
два до нашей свадьбы и один раз после неё. Хотя действительно местом интересуются все. Ведь Там бывает весь Париж, кроме него.

 

- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает,
недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

 

Две задушевные подруги. Одна говорит другой:
- У моего парня постоянно одна навязчивая мысль - как бы
меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил совсем меня.
- Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе
не позволяет. Вежливый такой, молчаливый. Вечером придет с работы, посмотрит новости и спать.
- А секс?
- Да я и такого еле нашла.

 

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от
девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми
ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног.

 

Дети - это сущее наказание! И срущее.

Муж:
- Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена:
- Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть подремлет в гамаке.

 

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая. Ёжик к ней подбегает и кричит:
— На, это тебе!
Мышка, отодвигаясь в сторонку:
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь обмануть...
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подстава!
— Ну, что ты! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно. Но на всякий случай, пошел ты на x%%!

 

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине.
– Оплачивайте проезд.
– А я – отец-одиночка.
– И сколько же у вас детей?
– Десять.
– О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?
– А что мне с ними справляться? Они с матерями живут.
– А вы?
– А я что… Я – отец-одиночка!

 

В совхозе идет искуственное осеменение коров. Ветиринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив поцесс, он садится в свой "Москивич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машины. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда !
И тут одна из коров с большими грусными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?

 

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

 

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

 

Разбился как-то самолет на необитаемом острове. Остались в живых стюардесса,5 мужиков и капитан. Прошел месяц капитан говорит -прекратить разврат и застрелил стюардессу. Прошел месяц капитан говорит -прекратить разврат и закопал стюардессу прошел месяц капитан говорит -прекратить разврат и выкопал стюардессу.

 

– Почему у бегемота всегда открыт рот?
– Потому что, если он его закроет, у него на заднице кожа треснет.

 

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет, порнуху... Но как будто про войну.

 

- Дедушка, а дедушка! А правда что ты в войну целых пять самолетов сбил?
- Ээээ, видишь ли внучек... Не то, чтобы прям сбил... Ну, скажем так - в плену недозаправил.

 

Попал божий сын в партизанский отряд.
Спрашивают:
- Стрелять умеешь?
- Нет.
- Минировать?
- Нет.
Дали ему листовки, распространи мол, по деревням.
День нет, два, неделю... Через две недели мученик возвращается и возмущённо говорит:
- Вы мне больше такую фигню не давайте, еле продал!

 

«Я всегда думал что демократия - это власть народа, но вот товарищ Рузвельт мне доходчиво объяснил, что демократия - это власть американского народа».
Иосиф Сталин.

 

Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. На утро валенки были полные.

 

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории». Рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите?! Это же дети!
- Какие нах@й, дети?! Фашисты!!!

 

Случайно удалив папку ХХХ в компьютере внука, геройский дед даже и не подозревал, что второй раз уничтожил кучу немцев.

 

Немецкий школьник спрашивает у учителя географии:
- А правда, что у русских самые длинные улицы в мире?
- Почему ты так думаешь?
- А мне дедушка говорил, что они в Сталинграде три месяца по одной улице пробирались, а до конца так и не дошли...

 

У кинотеатра:
- Скажите, а на Сталинград стоит сходить?
- Немцы в сорок втором ходили, им не понравилось.

 

Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом
открываю глаза: нет, опять не тебя.

 

— Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику.
— Принеси мне кусок торта!
— Дорогая, я же иду к Вадику — могу принести только кусок водки.

 

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо?
А он — а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого с@@са не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед:
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

 

Пожилая пара в постели. Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...

 

На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…

 

Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь?!
- Трамвая жду.

 

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
–Если этот урод не придет, заберу вон того лысого хмыря у стойки.

 

Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед, придурок, всю ночь так орал, как будто рожал...

 

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся и пристраивайся.

Стиснув сфинктер, он отомстил

 

Отобрали как–то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.

 

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет, не лучше. Но чаще.

 

Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.

 

Дресировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, дастает из ширинки свой прибор и кладет бегемоту в пасть.
Хлоп в ладоши - бегемот закрывает пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл.
Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает.
Тогда дрессировщик достает лом и - хрясь! - Бегемоту по голове.
Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дресировщик. - Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка. - Только ломом по голове не бейте, ладно?

 

Лет 30 назад мне нравились сверстницы.
Сегодня я на сверстниц
не обращаю внимания.
Чо за хрень, а?

 

Народ своей бедностью оскорбляет чувства правителей.

 

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

 

- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать
- А сразу и не дашь.
- Ну, почему же, не дам?

 

Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Сбылось? Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

 

- А чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!
- Ну, камнем, так камнем.

 

Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.

 

- Если бы я знал, что ты девушка, я бы к тебе не полез.
- Если бы я знала что ты такой страстный, я бы заранее сняла колготки.

 

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было "Привет от доблестных героев Севастополя!".

 

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок.

 

Сами забанили в интернете все порно, а потом удивляются: почему молодежь дома не сидит, на митинги выходит.

 

– Привет, Лёха, как дела?!
– Как у танка: пушка стоит, а воевать не с кем.

 

Сидит мужик в аду. У него на коленях красивейшая голая девушка. А рядом стоит бочка, на которой написано "ПИВО". Но в бочке и девушке - ни одного отверстия.

 

Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе - ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
- А почему шарф, а не ночная рубашка?
- Незачем тебе ночная рубашка. Все равно на шее всё время будет.

 

Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену.
Однажды во время представления оперы Бойто "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук:
- Деда, деда, я только-что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это-же теа-а-атр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя имел-с, и ничего.

 

- Как я стал фокусником? Ну, однажды увидел на улице девушку - понравилась. Подошёл к ней и говорю:
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Хочу.
- Сразу пошли якобы ко мне домой, я её трахнул и она исчезла.

 

Голос в голове хрени не посоветует
 

Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону... Каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье.

 

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Все в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, совком, и письменно сообщать о заполненном мусорном ведре.

 

Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата:
— Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
— Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
— "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
— Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
— ???
Солдат достает Устав и читает:
— "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
— Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: — ... роты обезян..."

 

 Заходите на сайт Дегтярева Андрея

Комментарии  

0 # Dachara 13.01.2021 07:00
К Ленке он относился, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон.


Орел, Россия
Сообщить модератору

You have no rights to post comments

everest1

 

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Новости CNN

Последние комментарии

  • Контакты

    NoviGT 12.05.2021 19:18
    - I have been to several doctors, and none of them agree with your diagnosis. - Well, let's wait for ...
     
  • Контакты

    Azidacige 12.05.2021 18:26
    На лицах женщин написано только одно: "Осторожно, акаунт окрашен!". Ебстественности 0. Россия, Нижний ...
     
  • Контакты

    WeplayTVTab 12.05.2021 16:36
    Cindy ran away from the maniac so quickly that she quickly caught up with him and attacked from behind.
     
  • Контакты

    monday77 12.05.2021 11:32
    Кофе и виски - это "он". "Оно" - это дерьмо и министерство образования. Румыния, Яссы
     
  • Контакты

    Claircinny 12.05.2021 10:34
    В Сколково анонсировали запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата! Россия ...

Вход для друзей

ѕробки на яндекс. артах
Рейтинг@Mail.ru