Яндекс.Метрика
foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Финансовая поддержка

  donate 1   webmoney

Улучшатель настроения

Праздники

Праздники России

Мой видеоканал

Свежие новости

  • Лавров посчитал «саммит демократий» шагом в направлении раскола сообщества
    Глава российского МИД Сергей Лавров посчитал, что идея США провести «саммит демократий» по сути провозглашает новый «крестовый поход» против всех несогласных. Министр подчеркнул, что на самом деле такой саммит станет шагом в направлении раскола мирового сообщества на «своих» и «чужих».
  • Украинцам предрекли экономическую катастрофу
    Обвал рынков Украины станет катастрофой, ускорится падение качества жизни простых людей и среднего класса, а налоги и штрафы продолжат расти с устрашающей скоростью, считает директор Института развития экономики Украины Александр Гончаров. Украинцы могут столкнуться с такими последствиями из-за наполнения госбюджета.
  • Дочь Сергея Бодрова получила приз за лучшую женскую роль на кинофестивале
    Дочь актера, режиссера и телеведущего Сергея Бодрова-младшего Ольга была удостоена награды «Кинотавра» за лучшую женскую роль. Она сыграла одну из ключевых ролей в фильме «Море волнуется раз» режиссера Николая Хомерики, который на фестивале в 2021 году получил главную награду.

Сейчас на сайте

Сейчас на сайте 83 гостя и нет пользователей

 

Добро пожаловать на сайт Дегтярёва Андрея   

        К вашим услугам "Ознакомитель" с подводными лодками ведущих держав мира, в котором находится множество фотографий подводных лодок с кратким описанием. Здесь вы можете познакомиться с моим творчеством в стихах и прозе, а также почитать анекдоты, интересные статьи, рассказы про городки, где жили или живут подводники, послушать новинки музыки, посмотреть клипы, фотографии путешествий. К услугам владельцев iPhone  мобильная версия сайта. Желаю приятного отдыха.

babsa

Архив анекдотов - Том 23

 

*********

 

- Немногие девушки знают как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

 

Мужик входит в цветочный магазин:
— Подберите мне, пожалуйста, букет гладиаторов.
Цветочница (снисходительно улыбаясь):
— Наверное, гладиолусов? То, что вы назвали — это отопительные батареи.

 

- Юленька, а ты чего это, внученька, вчера весь вечер матом орала?
- Да так, подружку по телефону с пятилетием поздравляла.

 

Жила-была мразь. И все у нее было хорошо, потому что только у мразей все хорошо.

 

К врачу приходит молодая женщина - вся в синяках и ссадинах.
Врач спрашивает:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, меня муж бьёт. Каждый раз, как возвращается с работы, так сразу, буквально с порога…
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет с работы, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Минут 20, не меньше.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я сразу начинаю полоскать горло ромашкой. И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач, назидательно:
- Вот видите, как иногда полезно просто не болтать.

 

Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз.
- Эх... Hам бы сейчас этот раз пригодился...

 

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит
"конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что
будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться

 

- Что это вы, Ольга Ивановна, посадили под окном крапиву?
- Чтобы никто не залез.
- А я думала, чтобы никто не выпрыгнул.

 

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят четыре.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

 

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на целый час?

 

- Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста!

 

— Простите, вы господин Шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

 

— Капитан, у меня две новости...
— Начните с хорошей!
— Крыс на корабле больше нет.

 

Нельзя бывает для тех, кто спрашивает

 

Парень девушке на первом свидании:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, а ты смешной!
- Разумный выбор.

 

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему
говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему так попой крутите?
- Друг жвачкой угостил!

 

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа-то больше!
– Чего-о?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

 

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна спрашивает:
— У тебя какой размер груди?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.

 

В мединституте на лекции по cекcологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

 

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

Архив анекдотов - Том 22

 

*********

Она узнала его поближе и послала его подальше

Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось - бачок протекает

 

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор

 

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашивает ветврач
- Лошадь дунула первой

 

- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем!!
- Пи@дят, товарищ генерал!

 

С будуна мужик заходит в сарай. Больно бъется о косяк, наступает на грабли - получает ими по носу и в лобешник, шатаясь поскальзывается на коровьей лепёшке, падает в свиное корыто - брызги во все стороны, в это время лопата срывается со стены и бъет его по горбу; из последних сил мужик встает, хромая пытается добрести до дверного просвета, но поскальзывается на свиной похлёбке и с благодарностью в глазах от окончания мучений накалывается на стоящий в углу лом...
...Вонь и ужас...
Над телом сидит криминалист в ошарашенно шепчет:
- Это была какая-то бойня...

 

Хороша Маша, да жена — Наташа

 

Природа щедро обделила его всем

 

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"

 

- Шеф, по поводу поднятия зарплаты вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю вам зарплату в пол раза!

 

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50.
- Один рябчик - один конь?

 

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой

 

На удаленке хорошо до тех пор, пока не начинаешь ругаться сам с собой


Он работал по графику сутки через силу

 

Жена мужу:
- Знаешь, чего я хочу?
- Всего!
- Это во-первых...

 

- Доченька, чем сегодня в садике занимались?...
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!...
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

 

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) — потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
— Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?!  Ну, знаете, Безухов, вы как нажретесь — такую хрень несёте...

 

Дедок в аптеке.
— Дайте мне, пожалуйста, упаковку презервативов и «Пенталгин» от головных болей.
И через паузу добавляет:
— А что делать? Не хочется, а надо.

 

Виновником войны всегда считается проигравший

 

Стою в очереди в аптеке, краем уха слышу диалог из соседнего окошка.
Мужчина лет 35, импозантного вида, с тревогой спрашивает у аптекаря:
— Скажите, а как мне человека на ноги поставить. Вот прямо сразу, а то лежит там — температура, насморк, горло болит…
— Вот вам “Терра-флю”, капли, это от горла, — девушка перечисляет лекарства и передаёт покупателю увесистый пакет.
— А что, поможет? Быстро?
— Ну вот выпьет “Терра-флю”, потом прокапает в нос, температурка понизится…
— То есть быстро поможет?
— Ну да, уже станет полегче…
— Тогда ещё пачку “Дюрекс Классик”.

 

Разговор подруг:
- А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись, типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.
Жена помылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок, нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.
Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его, он в себя приходит и говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит. Щеки - вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и в твоих тапочках.

 

Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где же твой самолёт?!

 

Умом Россию не понять, пока не выпито 0.5

 

Иногда я не понимаю, что происходит.
В остальное время сплю.

 

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

 

Нельзя держать все яйца в одном танцоре.

 

- Росстат заявил, что из-за пандемии реальные доходы россиян упали на 8...
- На 8 чего???
- У кого чего: 8 рублей, 8 бутылок водки, 8%, 8 миллиончиков рублей, 8 яхточек, 8 самолётиков.

 

- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно...

 

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.

 

На вызженную целиком Землю прилетели инопланетяне из-за последнего сигнала в космосе:
"Сегодня 01.03.2021 г. президент Байден приказал через своего помощника начать бомбардировку Росс............"
- Кто в кого? - спросил молодой инопланетянин.
- Сами в себя, юноша, сами в себя.

 

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день.
Но эти паразиты по-прежнему приходят на заседания.

 

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись пятилетие отпраздновал...

 

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри - я еду без рук!
Через несколько минут едет обратно:
- Мама, смотри - я еду без жубов!

 

Пойду-ка я с горя насплюсь


Разговаривают две подруги:
- Поехала вчера в автосервис.
Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой.
Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю, лучше уж завтра в гаражи...

 

Начальник хвалит красивую секретаршу:
- Молодец, всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши.

 

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… а так - ничего...

 

На пляже две женщины смотрят на одного парня. Одна спрашивает:
– Как тебе этот мальчик?
– Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

 

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:
– И как тут не пить?

 

– Бабушка, пусти переночевать.
– Заходи, солдатик.
– Но я не один, я с ефрейтором.
– Ничего, привяжи его к забору.

 

Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
— Все листья как листья, а этот как утюг.

 

— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?

 

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели.

 

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3.
Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, - отвечает жена
Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
И третье: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, - отвечает жена.
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-Да есть одна. Я каждый вечер в 9 утра занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС. 

 

Он сделал ей интересное предложение и она оказалась в интересном положении

Мал Пятачок, да боров

- Дядя, дай 100 рублей на опохмел?
- Давай я тебе объясню на пальцах. Видишь средний?

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец(О) говорит:
— Сынок, давай выпьем водочки?
Сын(С):
— Да нет, я лучше шампанского.
О:-Сынок, поешь шашлычку?
С:-Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
— Ты куда?
O:-Если он сидя ссать будет-застрелю!!!

 

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- Я же говорю - с вами всё в порядке - у меня тоже не встал.

 

В момент оргазма он всегда выкрикивал свое собственное имя

 

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

 

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...

 

Есть такая профессия - Родине обещать

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка.
Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идет и этот.
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?!
Препод, еле слышно:
— Н-нет, а кто?
Студент:
— Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

 

— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

 

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

 

- Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
- Ну и как?
- Встреча закончилась со счётом 2:2.

 

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет, - отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну, спи, спи.

 

- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет,
а я ему столько раз была верна...

 

По достоверным сведениям Колобок был круглый дурак

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе всех целовал в лоб

 

Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это?
В таком возрасте - и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно...

 

- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак!
Пусть весь город узнает!

 

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

 

- Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчеpа звонил какой-то козёл, гpозился мне всё
отоpвать, если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты от неё.
- Да этот скот не представился!

 

Ура-а, жизнь - говно!

 

- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- НЕТ!!!

 

- Иду я как-то по пустыне. Жара! И вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин!
- И что?!
- Я же говорю: ПОКАЗАЛОСЬ.

 

Одна очень сексуальная телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план - как
затрахать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря
на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом
члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...

 

- Вчера ночью после пьянки какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами:
"Вам не страшно одному спать?". Ну я, конечно, не растерялся. говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!
- А вот потом, когда уже рассвело, мне по-настоящему страшно и стало!

 

В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Ё! С вами еще и выпить можно!

 

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое...

 

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так, это мы тебя, урод, ищем!

 

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

 

Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая
женщина. Не та, что была раньше.

 

Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу.
Однажды я принёс ей яблоко и она меня поцеловала.
На следующий день я принёс ей арбуз...

 

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит
к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль.

 

Разговаривают два приятеля. Один только женился.
- Блин, да она в этом ничего не умеет. Представляешь, проблема!
- Ничего. Рассосется.

 

Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой,
что вот уже полгода у них нет близости. Психолог
выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро
я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как...!?". Ну, я выбираю "или
как...". Пока идет этот "или как...", я опаздываю на работу.
Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает:
"Ну что, уволить тебя, или как...!?". Опять я выбираю
"или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...".
В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа.
Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это всё мужу, или как...

 

- Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по 5 раз, 5 раз, 5 раз,
5 раз, 5 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую,
чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна, довольна, довольна!

 

Мужчина возвращается из длительной командировки. Жена на работе,
а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим
плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

 

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему
вниз. Пупок будет по счету третьим

 

Новогодние

Утро 3 января. Мужик со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним дружбан тоже с бодуна все слова позабыл и что-то силится ему сказать.
Мужик:


- Слушай, друг, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Дружбан (с округленными от ужаса газами):
- Ты чо, ты же баб навёл кучу - все уже третий день хотят!
Мужик:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Дружбан:
- Сори братан, никак нельзя отменить. Бабы на взводе.
Мужик:
- Ну хрен с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Дружбан приводит всех.
Мужик:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь платьишки свои красивые все сбросили. О, замечательно, звездочки мои!
Теперь трусики все вместе. О, божественно! Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
- Чмок-чмок-чмок... чем могу, девочки, чем могу...

 

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену:
- Xто эта за артист?
- Лоуренс Оливье,- ответила жена. И мужа cтошнило.

 

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

 

На новогоднем корпоративе.
— Игорь, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, да ты только попробуй.

 

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Серёженька, скоро дома будем, сынок!

 

Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году»

 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
– Чего это ты там делаешь?
– Да я без работы, жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
– М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

 

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

 

Три девушки на Новый год напились в ресторане, поймали частника, едут. Мужик решил сэкономить бензин. Остановился за углом и говорит:
- Всё, приехали! Выходите!
Одна девушка поцеловала его в засос, другая заплатила, а третья дала шикарного леща:
- Слишком быстро гоняешь, придурок! Ты нас чуть не убил!

 

Новый год. У людей хорошее нaстроение, отличнaя компaния, друзья. Однa из дaм, присутствующих нa прaзднике изрядно нaбрaлaсь, дa тaк, что скaзaть ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недaлеко в доме нaпротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробaм, онa пытaется поднять голову и зло мычит:
- Я БОСС...
Головa сновa пaдaет нa грудь.
Мужик:
- Дa ты не БОСС, ты пьянь!!!
Онa сновa охрипшим голосом:
- Я БОСС...
- Кaкой ты Босс, ты ведьмa пьянaя!
Но женa не унимaется и ещё злее мычит:
- Я БОСС...
- Дa БОСС ты, БОСС! - дойдя уже до домa, соглaшaется мужик.
И тут, видимо прийдя в себя нa морозе, женa, нaконец выдaёт:
- Я БОССИКОМ, И-ДИ-ОТ!!!

 

На Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую.

 

Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка.

 

- Миша-а-а!!! С Новым годом!!!
- Серёга, отойди от берлоги!

 

Новое в авиаперелетах.
С нового 2021 года по всему миру на всех рейсах вводится новый тариф "Нищета".
Без багажа. Без горячего питания. Без места.
Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.

 

Большая пресс-конференции Президента России.
-Владимир Владимирович, я из Магадана, какой был год, по вашему мнению?
-Две тысячи двадцатый. Следующий вопрос.

 

Последние в жизни слова Деда Мороза:
- Всё, дети, подарки закончились...

 

Цветы и конфеты не пью

- Это курица?
- Это пьётся.

 

Застолье, лысый мужик в годах пьяным голосом толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу!
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 24!

 

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!

 

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было.

 

Рождественская сказка.
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чтобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
"Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"
"Засунь ее себе в задницу!" — буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.

 

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
— Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
— Я не буду шалить целый год…
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
— Я буду хорошим целый месяц…
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
— Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели…
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
— Если ты хочешь увидеть свою мать снова…

 

Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта-Клауса, вылезающего из каминной трубы.
— Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет — а теперь я вижу, что ты есть!
— Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя устранить.
Мальчик от радости захлопал в ладоши и закричал:
- Отстрани меня, Санта, отстрани от обязаностей сыночка. Я хочу быть дочкой!

 

Уважаемые участники выставки собак, перед осмотром протрите морды от слюны

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!

 

- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!

 

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой б*я...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой, твою мать...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой б*я...
- Ну что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так это хорошо же, поздравляем!
- Троих...
- Ну и отлично, папаша!!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, б*я!!!

 

Очень дорогой стильный ресторан... Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный.
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад...
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Хотя... вашу просьбу выполнить не смогу. К сожалению ТУДА уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

 

Чтобы вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки

 

Муж военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:
- Пошли!
Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:
- Давай я выстрелю два раза - и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:
- Димочка, слазь с печки, оба застрелились.

 

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Просто мозоли-с.

 

- Поздравляю! У тебя пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

 

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть.

Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну, ни х** се, a?"

 

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала,
горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты!
Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы
изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...

 

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь жутко эротическое,
с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

 

Он затащил её в кровать и жестоко оскорбил бездействием
 

Звонок в дверь, спрашиваю: "Кто?" Говорят: "Связисты". Открыл – связали.

- Дороти! Весь Голливуд говорит, что ты отказалась от роли,
которую тебе предложил Маэстро в своем новом фильме.
- Конечно, отказалась! Что это за роль? Короткая и глупая.
Когда он предложил мне ее, я рассмеялась ему прямо в яйца!

 

Сидят русский, француз и грузин, бухают…
Дошли до кондиции, разговор про баб…
Русский говорит:
– У меня этих баб было, что листьев на дереве!
Француз:
– У меня, что звезд на небе!
Грузин:
– Манка знаешь? Сэм мешков!

 

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и
вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия.

 

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки ... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
— Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал:
— Нет, не могу ...
Женатый 3 года взял пистолет, положил:
— Не могу ...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 9 выстрелов, какая-то возня... Возвращается, весь вспотевший:
— Какая-то тварь холостыми зарядила! Пришлось придушить.

 

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в
номер, чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный
муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена, со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

 

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во
мнении, что бар - дерьмо.
- Вот у нас, - говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое
бесплатно.
Итальянец говорит:
- А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе
бесплатно дают.
Поляк:
- Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще
всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в
парке.
Все:
- Да не может быть! Ты что, сам там был?
- Нет, сам-то я там не был. Жена рассказывала...

 

Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко
связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню
подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и
прошептал:
- Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он
захочет. Когда он будет трахать тебя, делай вид, что тебе это
очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может
зависеть наша жизнь.
- О, дорогой, - прошептала в ответ жена, - я так рада, что ты
так считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто
великолепный зад...

 

Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчера попробовали его вместе.

 

Это первый год, когда я из-за короновируса не полетел на Мальдивы. До этого не летал из-за денег.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена!!!

 

- Алло! Это секс по телефонy?
- Да-а-а... (пpотивный хpиплый низкий голос)
- А почемy такой голос?!
- Выходной.

 

Актриса балета возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 долларов!
А я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене.

 

Я бы с удовольствием пригласил тебя зайти и выпить, но боюсь, что ты согласишься

 

- Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее, что-ли!
- А тебя-то почему это волнует?
- Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...

 

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну, значит точно псих, - говорит парикмахер.
- К Вам домой...

 

- Дорогой! Не выводи себя из меня!

- Девушка, вы замужем?
- Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?

 

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
Крик из другой:
- Я никого не посылал!

Германия и Чехия прекращают разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

 

Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...

 

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
– Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен…
– А я вообще предпочитаю браки по расчету.
– По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
– Ага.
– У нее двое детей и три внука!
– Ага.
– У нее ни копейки за душой!
– Ага.
– Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
– Ну, просчитался я маненько…

 

Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила,
что одна и говорит:
- Всё, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией
заняться. Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять
центов. Подруга её спрашивает:
- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
- Да каждый!

 

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

 

Предлагаю дружбу.
Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую.
Дорого.

 
Человеку дан оргазм, чтобы тот не затрахался до смерти

 

Наташа Ростова:
- Поручик, относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь у всех сосать?

 

Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика,
а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата.
Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там -
противозачаточная таблетка.

 

Одна деваха клюнула на объявление в газете:
"Требуются молодые и красивые девушки. Не интим"
И решила поучаствовать.
Приходит, а там снимают крутое порно. Её тут же раздевают
и начинается групповуха.
После съемок она размазывает сопли по косметике и говорит:
- Ну, было же написано: "Не интим"!
Режиссер ей говорит:
- Правильно. Интим - это же вдвоем при свечах.

 

- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней
занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов.
40 долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс
Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на
циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе
с вегетативной дистонией...
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить
40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?!

 

Наша экономика работает на говно... ой, нога в ногу с передовыми мировыми технологиями.

- Как жена?
- Спасибо, хорошо, а как моя?

 

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь -
не пожалеете!

 

Роддом. В палате лежат три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
– Кем бы вы хотели, чтобы стал ваш родившийся ребёнок?
– Известным музыкантом.
И стал её ребёнок известным музыкантом.
Спрашивает у второй:
– Как вы думаете, а ваш ребёнок кем станет?
– Великим писателем.
И стал её ребёнок великим писателем.
У третьей женщицы спрашивает:
– А вы бы хотели, чтобы кем стал ваш ребёнок?
– Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел бы постоять за себя.
На следующей неделе роды. Всё идёт нормально: показалась головка, туловище, и вдруг удар в нос акушера, и раздаётся детский голосок:
– Убери руки, козёл! Я сам вылезу

 

Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

 

На показательных выступлениях победила гимнастка Кэри Стрейч.
Она показала больше всех.

Самое страшное, что я узнала из рекламы - это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

Если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

 

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

Дети - цветы жизни!
Кому семена?!

 

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну, как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

 

— Вступай в наш клуб "Три сиськи"!
— Почему три?
— Три — это глагол!

 

- Что мы подарим сыну на восемнадцатилетие?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошел, он же такой интеллигентный мальчик!
- А мы ей очки наденем.

 

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний.
Вот и с кукухой - то же самое.

 

- Алло, это морг?
- Да.
- Гутен морген!

 

Стюардессу спрашивают:
-Скажите, пожалуйста, а почему ваш самолет называется Ту-154Б2?
-Все очень просто! Ту - это Туполев, это фамилия конструктора. 150 - это столько он может взять пассажиров. 4 - это четыре члена экипажа. А 2Б... Это мы с Маринкой.

 

На одном аэродроме совершенно случайно оказались американский Б-52 и наш родной Ан-2. Вечером их экипажи встречаются в кабаке и, естественно, американцы начинают над нашими подшучивать, дескать допотопный у вас аэроплан, тихоходный и т.д. Разумеется наш командир не выдержал и поспорил на ящик водки, что завтра утром он американцев перегонит. Утром просыпается экипаж в гостинице, все смутно вспоминают вчерашний спор.
Командир:
-Мужики, что делать будем? Проспорим ящик...
Бортмеханик:
-Не боись, командир. Я все сделаю!
Убегает на аэродром и привязывает свой Ан-2 тросом к американской бандуре. Наконец все собрались и по команде РП взлетают. Б-52 впереди, Ан-2 за ним.
После взлета американский командир обращается к оператору РЛС:
-Сэм, как там русские?
-На хвосте, сэр!
Американцы увеличивают скорость.
-Сэм, как там русские?
-На хвосте, сэр!
Американцы еще больше увеличивают скорость.
-Сэм, как там русские?
-Сэр! Похоже мы проиграем...
-В смысле, Сэм?
-Сэр! Русские только сейчас убрали шасси и меняют стреловидность!

 

- Ваше последнее место работы?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга...

 

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

 

— На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биозащитой. Вопросы есть?
— А как же другие органы моряков?

 

— А ты где служил?
— На подводной лодке.
— На подводной лодке?
— Да.
— А тебя что, внутрь не пускали?

 

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

 

- Образование?
- 7 лет на фейсбуке, и 4 года в инстаграме.
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда.

 

- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!

 

- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи!
- Почему?
- Пап, ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!

 

В деpевне закончилась свадьба. Новоявленные супруги отгородились занавеской и начали трахаться. На печке, на полатях, лежит дед. Час спустя молодая жена не выдеpживает и орет:
— Ванька, да не могу я больше! Щас помру!
Дед:
— Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал.
Проходит еще паpа часов. Жена кричит еще истошнее:
— Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед:
— Вань, а этому повеpь. Это бывает…

 

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд.
А там на неё бросается мужик:
- Деньги!
- Где?
- Пикнешь, изнасилую!
- Пи, пи, пи...

 

Жена – мужу:
-Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
-Да просто удивляюсь, какая же она страшная.
-А слюни чего текут?!
-От ужаса…

 

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!


Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "

 

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет 20 раз, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет, тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет. Поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....
Дошел счет до 18: королева понимает, что "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

 

Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа:
- Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну, так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню! !
- Ну, и?!
- Дядя уже начал снимать штаны! Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!

 

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит европейский бюджет 1814 года.

Молодой человек приглашает девушку:
— Приходи вечером, чаю попьем.
— А это не больно? — спрашивает девушка.
— Не понял.
— Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали!

 

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?

 

Экономический рывок оказался настолько мощным, что, кроме пупа, надорвалось одно яйцо

 

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

 

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

 

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел…
И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол - денег нету…
Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите. А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…». Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику, хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
- Вас как зовут?
- Коля.
— Коля, Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман - старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

 

В России официально объявлено самодержавие. Отныне все сами себя содержат.

 

- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать.

 

— Сам-то как?
— Как-то сам.

 

Две женщины сидят на скамейке у подъезда.
Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
"Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет".
Ей отвечают:
- Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- До чего люди злые... Одно место здоровое и то позавидовали!

 

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у
стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует
даме ручку!

 

В детстве я увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

 

Я требую продолжения минета!
 

 

Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?

 

— Машка, ты знаешь, чем твой муж отличается от космонавта?
— Ну, и чем?
— Тем, что космонавт знает своего дублера, а твой муж – нет.

 

– Не пускайте людей в свой космос, они украдут все ваши звезды и плюнут вам в душу.
– Димочка, что ты там бормочешь? Собирайся, в садик опаздываем.

 

На лекции по линии общества «Знание»:
— Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная? Только, пожалуйста, простыми словами.
— Концентрация ничего была настолько велика, что ка-ак бабахнуло и всё зашевелилось!

 

Товарищи космонавты! После тренировки сматывайте свои слюни с центрифуги. Уважайте труд уборщицы!

 

Храпящий космонавт спит за бортом корабля.

 

Прохожу как-то мимо девушки в положении, которая курит. Не выдержал, говорю:
- О ребёнке подумай!
- Да вы задолбали уже! Жирная я, а не беременная!

 

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:
- Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет?
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади.

 

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

 

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Hу нет - так нет, я пойду...
- Можно-то можно, но какая наглость!

 

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.

 

Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание.
- Ну, нечего заводить здесь драки, - нетерпеливо говорит она, - кончайте уже ссориться, а то уже через 3 минуты мой муж присоединится.

 

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

 

50% наших граждан живут в стрессе. Остальные 50% живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии и т.д.

 

Какая-никакая познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего

 

- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который должен делать всё.

 

Звонок в дверь. Мужик открывает - там двое в костюмах химической защиты, противогазах и с огнеметами. Спрашивают:
– Это Вы анализы вчера сдавали?

 

Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать?! Непонятно.

 

CCCР. Наш турист едет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя.
- Импотенто? - участливо спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито?
- Ноу, ноу!
- А-а-а, - догадывается та, - замполито!

 

Полиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

 

Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.

 

- Алло! Это агенство "Быстрое и эффективное восстановление
справедливости"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию
адвокатов.
- А что предлагаете вы?
- Мочить.

 

На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих нах...

 

– Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
– Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом, а там пpавда лестница сама едет?
– Пpавда…
– А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?
– Да…
– И элестpи… пти… ктички под землей ездят?
– Да ты что, никогда в метpо не был?
– Hе-а…
– Пpиезжий, значит?
– Hе-е-е, москвич…
– И ни pазу в метpо не был?
– Дык не пускают же!

 

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

 

Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема:
назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными
членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов
клуба назвал самым интересным местом вагину у своей жены.
Это вызвало восторг и его объявили победителем.
Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили
виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель
долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое место
он назвал, он ответил:
- Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету
обсуждения. Она сказала:
- Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был-то там всего раза
два до нашей свадьбы и один раз после неё. Хотя действительно местом интересуются все. Ведь Там бывает весь Париж, кроме него.

 

- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает,
недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

 

Две задушевные подруги. Одна говорит другой:
- У моего парня постоянно одна навязчивая мысль - как бы
меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил совсем меня.
- Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе
не позволяет. Вежливый такой, молчаливый. Вечером придет с работы, посмотрит новости и спать.
- А секс?
- Да я и такого еле нашла.

 

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от
девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми
ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног.

 

Дети - это сущее наказание! И срущее.

Муж:
- Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена:
- Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть подремлет в гамаке.

 

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая. Ёжик к ней подбегает и кричит:
— На, это тебе!
Мышка, отодвигаясь в сторонку:
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь обмануть...
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подстава!
— Ну, что ты! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно. Но на всякий случай, пошел ты на x%%!

 

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине.
– Оплачивайте проезд.
– А я – отец-одиночка.
– И сколько же у вас детей?
– Десять.
– О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?
– А что мне с ними справляться? Они с матерями живут.
– А вы?
– А я что… Я – отец-одиночка!

 

В совхозе идет искуственное осеменение коров. Ветиринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив поцесс, он садится в свой "Москивич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машины. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда !
И тут одна из коров с большими грусными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?

 

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

 

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

 

Разбился как-то самолет на необитаемом острове. Остались в живых стюардесса,5 мужиков и капитан. Прошел месяц капитан говорит -прекратить разврат и застрелил стюардессу. Прошел месяц капитан говорит -прекратить разврат и закопал стюардессу прошел месяц капитан говорит -прекратить разврат и выкопал стюардессу.

 

– Почему у бегемота всегда открыт рот?
– Потому что, если он его закроет, у него на заднице кожа треснет.

 

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет, порнуху... Но как будто про войну.

 

- Дедушка, а дедушка! А правда что ты в войну целых пять самолетов сбил?
- Ээээ, видишь ли внучек... Не то, чтобы прям сбил... Ну, скажем так - в плену недозаправил.

 

Попал божий сын в партизанский отряд.
Спрашивают:
- Стрелять умеешь?
- Нет.
- Минировать?
- Нет.
Дали ему листовки, распространи мол, по деревням.
День нет, два, неделю... Через две недели мученик возвращается и возмущённо говорит:
- Вы мне больше такую фигню не давайте, еле продал!

 

«Я всегда думал что демократия - это власть народа, но вот товарищ Рузвельт мне доходчиво объяснил, что демократия - это власть американского народа».
Иосиф Сталин.

 

Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. На утро валенки были полные.

 

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории». Рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите?! Это же дети!
- Какие нах@й, дети?! Фашисты!!!

 

Случайно удалив папку ХХХ в компьютере внука, геройский дед даже и не подозревал, что второй раз уничтожил кучу немцев.

 

Немецкий школьник спрашивает у учителя географии:
- А правда, что у русских самые длинные улицы в мире?
- Почему ты так думаешь?
- А мне дедушка говорил, что они в Сталинграде три месяца по одной улице пробирались, а до конца так и не дошли...

 

У кинотеатра:
- Скажите, а на Сталинград стоит сходить?
- Немцы в сорок втором ходили, им не понравилось.

 

Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом
открываю глаза: нет, опять не тебя.

 

— Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику.
— Принеси мне кусок торта!
— Дорогая, я же иду к Вадику — могу принести только кусок водки.

 

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо?
А он — а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого с@@са не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед:
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

 

Пожилая пара в постели. Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...

 

На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…

 

Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь?!
- Трамвая жду.

 

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
–Если этот урод не придет, заберу вон того лысого хмыря у стойки.

 

Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед, придурок, всю ночь так орал, как будто рожал...

 

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся и пристраивайся.

Стиснув сфинктер, он отомстил

 

Отобрали как–то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.

 

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет, не лучше. Но чаще.

 

Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.

 

Дресировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, дастает из ширинки свой прибор и кладет бегемоту в пасть.
Хлоп в ладоши - бегемот закрывает пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл.
Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает.
Тогда дрессировщик достает лом и - хрясь! - Бегемоту по голове.
Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дресировщик. - Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка. - Только ломом по голове не бейте, ладно?

 

Лет 30 назад мне нравились сверстницы.
Сегодня я на сверстниц
не обращаю внимания.
Чо за хрень, а?

 

Народ своей бедностью оскорбляет чувства правителей.

 

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

 

- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать
- А сразу и не дашь.
- Ну, почему же, не дам?

 

Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Сбылось? Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

 

- А чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!
- Ну, камнем, так камнем.

 

Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.

 

- Если бы я знал, что ты девушка, я бы к тебе не полез.
- Если бы я знала что ты такой страстный, я бы заранее сняла колготки.

 

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было "Привет от доблестных героев Севастополя!".

 

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок.

 

Сами забанили в интернете все порно, а потом удивляются: почему молодежь дома не сидит, на митинги выходит.

 

– Привет, Лёха, как дела?!
– Как у танка: пушка стоит, а воевать не с кем.

 

Сидит мужик в аду. У него на коленях красивейшая голая девушка. А рядом стоит бочка, на которой написано "ПИВО". Но в бочке и девушке - ни одного отверстия.

 

Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе - ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
- А почему шарф, а не ночная рубашка?
- Незачем тебе ночная рубашка. Все равно на шее всё время будет.

 

Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену.
Однажды во время представления оперы Бойто "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук:
- Деда, деда, я только-что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это-же теа-а-атр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя имел-с, и ничего.

 

- Как я стал фокусником? Ну, однажды увидел на улице девушку - понравилась. Подошёл к ней и говорю:
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Хочу.
- Сразу пошли якобы ко мне домой, я её трахнул и она исчезла.

 

Голос в голове хрени не посоветует
 

Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону... Каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье.

 

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Все в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, совком, и письменно сообщать о заполненном мусорном ведре.

 

Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата:
— Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
— Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
— "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
— Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
— ???
Солдат достает Устав и читает:
— "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
— Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: — ... роты обезян..."

 

- Что у вас за кабак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня вот опять иду.

 

Живу в криминальном районе. Пришла под вечерок ко мне подруга (40 лет) в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, я пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины попрощались. Уже уходя, оглянулась и обомлела. Из кустов появляется мужик, хватает подругу за руку и тащит в кусты. Бегу к ним. А подруга в кустах сначала от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек, что было сил. Она оборачивается и смотрит на меня, а я надрываюсь от смеха. Конечно, она возмутилась:
- Меня чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Я немного пришла в себя и спрашиваю:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Урра-а-а!!!

 

Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а
вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему
интересно.
Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и
говорит: «Соси! Тебе понравится! » и из темноты появляется член. Ковбой
упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси,
соси! Тебе понравится! »
Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал
пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается.
Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за
уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится!»

 

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу, приходит он в больницу и говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $100 000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - член встает, посмотрю на член - губы трясутся!

 

Замешательство в родильном отделении. Новорожденный - темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе!
Молодая мать радостно:
- Что вы, я рада и тому, что малыш не лает.

 

Бабушка приехала из санатория. Подруги интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви. Ваще...
- Ишь чего удумала! Старая же ты, вялая, тебе на кладбище пора.
- Ну, почему? Ведь лежать-то я могу.

 

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Как отказать?! Вы совсем охренели?! Нужно всего лишь, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

 

Пошел парень с маленьким членом на дискотеку. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:
- Дорогой, пойдем ко мне.
- Да я, ну, то да се...
- Ну, дорогой, пойдем...
- Да у меня маленький...
- Ну, не надо ля-ля - я же чувствую...
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: "Ну, давай с разбегу!" Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка томно:
- СКРОМНЯГА...

 

После секса настроение всегда улучшается: хорошее настроение передаётся половым путём!

 

Бывает, проснешься как птица — крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит.

 

Парень с девушкой в постели у неё дома.
— Тссс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа в ОМОНе служит, мама лейтенант МВД.
— Парень про себя: "Бл&, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже.
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
— Парень про себя: "Да когда же это кончится?!"
— Хочешь незабываемую ночь?
Парень недоверчиво:
— Ну.
Девушка как закричит:
- Насилуют!!!

 

Мой парень сохранил простынь со следами крови после самого первого секса, и как напивался показывал друзьям. Как-то раз года через три и мне показал, похвастался…

 

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
— Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли?
— Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
— Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит:
— Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!

 

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ?
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся, он влезает на табуретку. А я внимательно смотрю: как глаза начнёт закатывать, так табуретку из под него и вышибаю.

 

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

 

Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему:
- Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты
будешь спать на кухне.
- А почему бы вам не на кухне?
- Там она жрать будет.

 

Двое в постели:
- Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся...
- Хорошо, хорошо, хорошо, хорошо... ПОБЕРЕГИСЬ!!!

 

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.

 

Перед вратами рая стоят летчик авиалайнера и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, летчик, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя на проповеди все спали, а у него - все молились.

 

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать с мужем. Кусает его за ушко и говорит:
— Сейчас придёт покусяка,
Кусь его за грудь:
— Сейчас придёт покусяка.
Ну, и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел, потом говорит:
— Покусяка, покусяка, а пососяка к нам, когда придёт?

 

Лето уже заканчивается, а ты все еще ходишь белая и жирная, как сметана

Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Мерс" останавливается,
незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться!
Ты представляешь, какой нахал?!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его комнатушку в хрущёвке!!!

 

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
— Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
— Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
— Ту, которая медведя тр@хнула?
— Мля! Уже каждый крот знает...

 

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок! И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и томно говорит:
- Ябеда...

 

В конце концов, всё будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это ещё не конец.

 

Конечно, не все толстяки веселые. Некоторые из них — женщины. Давайте без подколов, у толстушек тоже есть чувства, в основном чувство голода. Ну, это же просто шутка, чтобы посмеяться! Я рассказал ее как-то, так девушка просто поднялась и ушла, точнее сказать, выкатилась, наверное, обиделась, хотя, может, и проголодалась.

 

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

 

Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
— Галя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!

 

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли на необитаемый остров с 20 мужчинaми. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

 

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала.

 

Не разрешайте в магазине мерять температуру со лба! Это стирают память!!! Я всего-то только за хлебом зашёл, а вышел с водкой.

- Пап, а пространство бесконечно?
- Конечно, сынок.

 

Заходит мужик в аптеку:
— Девушка мне нужны презервативы
— А какой у Вас размер?
— Не знаю.
— Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зашел: 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
- А сколько стоит дощечка?

 

Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят:
— Вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь — глядь, а там ангелов готовят, сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля — крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами — не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками:
— Ты что, там в аду как набросятся черти, как изнасилуют все вместе!!!
- Ну, и что, - всхлипывает несчастная, - зато у меня хоть дырка готовая есть.

 

Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно и плачет и ржёт как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:
— Привет... Я в неотложке. Если ты сейчас с Мариной, слезай с неё нахрен! Они из сборной по гребле. Моя, когда кончала, схватилась за обе мои бедные половинки и всю жопу разорвала нахрен!

 

Ненавижу, когда мне говорят:
— Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше!
Приходится доставать револьвер и уточнять:
— Да неужели?

 

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
— Антон бл*дь, не позорь семью!

Разговор зашёл в тупик, и я уже хотел уходить, но Николай настаивал на мандариновых корках

 

- Детка, ты просто космос, а я - как Гагарин!
- Это как?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то дворняжки тут уже побывали.

 

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Ты тоже пока самый лучший!".

 

Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Мне нужно порчу снять!
- А вы её у нас делали?
- Да.
Знахарка кричит кому-то:
- Галя, у нас отмена!

 

- Скажи, а как определить, дура женщина или умная?
- По мужику.

Леночка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли потому, что она толстенькая и ей 42.

1 сентября. Школа. Линейка. Мать пытается сделать праздничные фотографии и говорит сыну:
— Сынок, ну улыбнись, пожалуйста!
На что сынок ей хмуро отвечает:
— Я с сентября по май не улыбаюсь.

 

"Набор школьника": ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.

 

1 сентября, 1й класс. Училка:
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сережа, косичка да бантики!
— Меня зовут не Сережа, я — Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!!
— Во-о-от, а говоришь, что не Сережа.

 

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.

 

1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает:
— Так, какой класс?
Мальчик важно отвечает:
— Буржуазия.

 

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах — первый звонок.

 

Надпись на двери сельской школы накануне 1 сентября: "В связи с половым ремонтом, вход через задний проход".

 

1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику:
— Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
— Вижу.
— Так вот запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!
- А мама говорила, что круглые отличники идиоты по жизни. А зачем красавицам идиоты?

 

- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.

 

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да, нет, не про твою…

 

Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
— Иваныч, че за дела, что с тобой, коронавирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут ее муж из Италии вернулся.
— Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел.

 

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины.
- А если денег на кружевное белье нет?!
- Тогда берем простые труселя, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.

 

SMS из экзотического тура...
"Отдыхаю нормально. В море-акулы. На берегу-крокодилы.
Сидим на пальмах. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса"

 

Люди боятся, что их чипируют. При этом они годами пьют активированный уголь даже не задаваясь вопросом, кто и зачем его активировал.

 

 Заходите на сайт Дегтярева Андрея

 

 

Led Zeppelin


Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Led Zeppelin
Джон Бонэм, Роберт Плант, Джимми Пейдж, Джон Пол Джонс

Основная информация
Жанры   
хард-рок
хеви-метал
блюз-рок
фолк-рок


Годы   

1968—1980
(Воссоединения: 1985, 1988, 1995, 2007)
Страна   
Великобритания

Город   
Лондон, Англия


Язык песен
английский


Лейблы   
Atlantic Records
Swan Song Records


Бывшие
участники   

Роберт Плант
Джимми Пейдж
Джон Пол Джонс
Джон Бонэм
Другие
проекты   

Band of Joy
The Yardbirds
The Firm
The Honeydrippers
Page and Plant
Them Crooked Vultures

Led Zeppelin (МФА: [lɛd ˈzɛpəlɪn]) — британскаярок-группа, образовавшаяся в сентябре 1968 года в Лондоне, Англия, и признанная одной из самых успешных, новаторских и влиятельных в современной истории[2]. Создав собственное звучание (для которого были характерны утяжелённый гитарный драйв, оглушающее звучание ритм-секции и пронзительный вокал), Led Zeppelin стали одной из ведущих группхард-рока[3], сыграли основополагающую роль в становлении хэви метал[1][4][5], свободно интерпретируя фолк- и блюз-классику и обогащая стиль элементами других музыкальных жанров (рокабилли, рэгги, соул,фанка, кантри)[6]. Именно Led Zeppelin (согласноAllmusic), отказавшись от выпуска синглов, заложили основу понятия «альбомный рок»[3].

Led Zeppelin остаются одной из наиболее успешных групп в рок-музыке: общемировой тираж их альбомов превышает 300 миллионов[7][8][9], 112 миллионов было продано в США (четвёртое место)[10]. Семь альбомов Led Zeppelin поднимались на вершину Billboard 200.

Led Zeppelin занимают первое место в спискеVH1 «100 Величайших артистов хард-рока»[11]. Журнал Rolling Stone признал их «самой тяжёлой группой» и «лучшей группой 70-х»[12]. В 1995 году Led Zeppelin были введены в Зал славы рок-н-ролла, в 2005 году получилиГрэмми за выдающийся вклад в музыкальное развитие (англ. Grammy Lifetime Achievement Award)[2], в мае 2006 года — Polar Music Prize, музыкальный аналог Нобелевской премии[7].
Содержание

    1История группы
        1.1The New Yardbirds
            1.1.1Led Zeppelin
            1.1.2Контракт с Atlantic
            1.1.3Первое американское турне
        1.21969—1980
            1.2.1Led Zeppelin II
            1.2.2Led Zeppelin III
            1.2.3Led Zeppelin IV
            1.2.4Houses of the Holy
            1.2.5The Song Remains the Same
            1.2.6Physical Graffiti
            1.2.7Presence
            1.2.8In Through the Out Door
            1.2.9Смерть Джона Бонэма
        1.3После распада (1980—2006)
        1.42007 —
    2Отзывы критиков
        2.1Обвинения в плагиате
        2.2Влияние Led Zeppelin
    3Дискография
    4Участники
    5Фильмография
    6Литература
    7Примечания
    8Ссылки

История группы

7 июля 1968 года, спустя восемь месяцев после ухода Джеффа Бека, окончательно распалась группа The Yardbirds. Джимми Пейдж, у которого остались как права на название коллектива, так и концертные обязательства, начал при поддержке менеджера Питера Гранта, до этого также работавшего с Yardbirds, подбирать новый состав музыкантов[13]. Первым приглашённым сталДжон Пол Джонс, бас-гитарист, клавишник и аранжировщик, к тому времени уже имевший богатый опыт студийного сотрудничества со многими известными исполнителями (включая The Yardbirds)[3]. Он прочёл статью в журнале Disc и по совету жены тут же позвонил Пейджу[14][15].

Первый кандидат на роль вокалиста, Терри Рид (как выяснилось, уже связанный контрактом с менеджером Микки Мо́стом), порекомендовал Пейджу обратить внимание на Роберта Планта,бирмингемского вокалиста, известного по участию в группах Band of Joy и Obs-Tweedle[3]. Побывав на концерте последних в Уолсолле, Грант и Пейдж немедленно направили певцу приглашение присоединиться к новому составу и получили от него согласие[16]. Гитариста особенно потрясло на этом концерте исполнение Плантом «Somebody to Love», песни Jefferson Airplane[17]. «От этих первобытных завываний мне стало жутковато. Это был тот самый голос, который я искал. Он пел уже несколько лет и при этом оставался практически неизвестен. Как такое могло случиться, до сих пор понять не могу»[18], — вспоминал он.

Пейдж пригласил Планта на борт собственного небольшого катера, и на просторах Темзымузыканты рассказали друг другу каждый о своих пристрастиях[17]. Выяснилось, что Плант глубоко знает американский кантри-блюз (его любимыми исполнителями были Скип Джеймс,Букка Уайт, Мемфис Минни) и мифологию «Властелина колец» (отсюда и Obs-Tweedle — название группы). На Пейджа это произвело впечатление. Он сыграл на гитаре «Babe I’m Gonna Leave You», песню из репертуара Джоан Баэз, и рассказал, что хотел бы в этой вещи выявить светлые и тёмные стороны — предельно контрастно, в совершенно новом контексте[19].

    Мы словно бы пользовались одной колодой карт. Сразу ведь чувствуется, когда перед тобой человек, самые заветные двери приоткрывший чуть шире остальных. Таким человеком был Джимми. Как он впитывал в себя идеи, как при этом держался, — всё это было несравненно выше всего, с чем мне до тех пор доводилось сталкиваться. На меня он произвёл сильнейшее впечатление[18].

    — Роберт Плант, интервью Rolling Stone, 2006

После этого дома у Пейджа они в течение некоторого времени изучали музыкальные пристрастия друг друга, прослушивая любимые записи (Бадди Гай, The Incredible String Band, Мадди Уотерс)[14].

В числе кандидатов на оставшееся вакантное место ударника Пейджем рассматривались сессионные музыканты Клем Каттини (Clem Cattini) и Эйнсли Данбар (Aynsley Dunbar), Би Джей Уилсон из Procol Harum[13], Джинджер Бэйкер из Cream[20], а также некто Пол Фрэнсис (англ. Paul Francis)[21]. По рекомендации Роберта Планта в список кандидатов был включён ударник изРеддича Джон Бонэм[3]. В июле 1968 года Пейдж и Грант, под впечатлением выступления Бонэма в составе группы Тима Роуза на концерте в Хэмпстеде, предложили тому войти в состав новой группы. Ударник, считая The Yardbirds «группой из прошлого, не имеющей будущего», поначалу отреагировал скептически; кроме того, у него уже имелись заманчивые предложения от Джо Кокера и Криса Фарлоу. Планту пришлось отправить 8 телеграмм в уолсоллский паб «Three Men in a Boat», где Бонэм был завсегдатаем; 40 телеграмм туда же отправил и Грант. В конечном итоге барабанщик принял предложение, решив, что музыка новой группы намного интереснее всего, что исполняли в то время Кокер и Фарлоу[17].

Свою первую репетицию квартет провел в небольшой комнатке квартиры, располагавшейся под музыкальным магазином на Джерард-стрит в Сохо[14]. Пейдж предложил для начала сыграть «Train Kept A-Rollin'», — трек из репертуара Yardbirds, популярный в рокабилли-версии Джонни Бёрнетта. «Едва только заиграл Джон Бонэм, как мы поняли: грядёт нечто выдающееся. С ним мы немедленно сомкнулись в единое целое»[18], — вспоминал Джон Пол Джонс. Журнал Kerrang! так описывал эту первую репетицию группы:

    …И вот четверо стоят лицом к лицу: волнением и предчувствиями пропитан воздух. 24-летний гитарист Джимми Пейдж и 22-летний бас-гитарист Джон Пол Джонс — уже опытные сессионные музыканты… Но оба впервые оказываются в одной репетиционной комнате с 19-летними Робертом Плантом и Джоном Бонэмом. Комнатка совсем маленькая: ме́ста в ней ровно столько, <сколько требуется>, чтобы вместить их четверых со своим оборудованием, и совсем уж крошечная, чтобы можно было скрыть некомпетентность, если она вдруг проявится. Выдав рифф, просто чтобы удостовериться в том, что звук из его динамика идёт «оглушающий», Пейдж бросает взгляд на Джонса и предлагает для начала пройтись по рок-н-ролльной классике: «Train Kept A Rollin’». Басист не очень-то с ней знаком, но — следует краткая инструкция, и старт взят. Бонэм за своей установкой — настоящий монстр; играет с мощью и самозабвением, каковых ни Пейдж, ни Джонс прежде не видывали. Вокалист — есть на что посмотреть: высокий, стройный, вьющаяся грива сотрясается в такт бою Бонэма; пронзительный вокал, подобный завыванию банши, разносится над всеобщим грохотом. Сочетание четырёх элементов столь мощное, что, закончив песню все четверо замирают и… разражаются смехом. Отчасти — от облегчения, отчасти — потому что понимают: только что с ними произошло что-то очень важное. Позже Пейдж не сможет вспомнить, какие ещё песни они вместе играли в тот вечер, — настолько потряс его тот изначальный звуковой штурм. И не раз ещё эти четверо музыкантов произведут тот же эффект[22].

    — Kerrang! # 1244, 2009. Род Йейтс

The New Yardbirds

Через три недели после этой самой первой репетиции 7 сентября 1968 года[23] квартет под названием The New Yardbirds дал свой первый концерт в копенгагенском клубе Gladsaxe Teen. Питер Грант подписался на 8-концертный скандинавский тур ещё до того, как The Yardbirds распались, и теперь он и Джимми Пейдж решили, вместо того, чтобы отменять выступления, использовать их в тренировочных целях. Тем не менее, гитарист впоследствии признавался, что очень нервничал: «Мы действительно находились в смятении, за спиной имея лишь около 15 часов совместных репетиций»[22], — говорил он.

    …Нервозность рассеялась, едва только квартет вышел на сцену, где, помимо «Train Kept A Rollin’», исполнил песни, которые вскоре вошли в дебютный альбом, — «Communication Breakdown», «I Can’t Quit You Baby» и эпический джэм «Dazed and Confused». Позже тем же вечером The New Yardbirds выступили в «Pop-Club»,Брондбю. Местный обозреватель писал об этом концерте: «Джимми Пейдж собрал новую группу. Музыка точно такая же, только лучше, чем когда бы то ни было». Планту, однако, досталось: «Несомненно, певец он хороший. Но ему ведь совсем не обязательно извиваться всем телом, как если бы у него только что лопнулаппендикс, верно?» Вскоре станет ясно: пресса так никогда до конца и не сможет принять Led Zeppelin[22].

    — Kerrang! # 1244, 2009. «In the Beginning». Род Йейтс

По возвращении квартет сыграл в студии с Пи Джей Проби: это был последний студийный день работы над его альбомом. «Я просто попросил их сыграть что-нибудь, пока не придумаю текст. Тогда они не были ещё Led Zeppelin. Они назывались The New Yardbirds и собирались стать моей группой»[24], — вспоминал Проби. Действительно, в альбоме последнего Three Week Hero (1969) есть попурри «Jim’s Blues/George Wallace Is Rollin' In This Mornin'», где ему аккомпанируют все участники Led Zeppelin, включая Планта на губной гармошке[25]. Уже через 12 дней после завершения скандинавского тура квартет в лондонской Olympic Studios приступил к записи дебютного альбома.

 
Led Zeppelin
Bron-Yr-Aur
Горящий Hindenburg. Нью-Джерси, 1937. Фотоснимок, использованный для оформления обложки альбома Led Zeppelin

Принято считать, что ударник The Who Кит Мунявляется невольным автором названия группы: именно он предположил, что они провалятся с таким составом как «свинцовый (цеппелин)» (англ. Lead Zeppelin)[26][27][28]), после чего Пейдж сменил название на Led Zeppelin[15]. Букву «а» в слове Lead опустили по предложению Питера Гранта: чтобы (как он заявил) «тупые американцы» (англ. thick Americans) не произносили название группы «Лид Зеппелин»[~ 2][20][26][29]. Однако позже Джон Энтвисл, басист The Who, утверждал, что эта история — не более, чем легенда: идея в действительности принадлежала ему, причём так (Led Zeppelin) он собирался назвать свой собственный сольный проект, о чём рассказал Ричарду Коулу, гастрольному менеджеру (сначала The Who, потом Yardbirds), который, в свою очередь, передал это Пейджу[30].

Журнал Kerrang!, уточняя хронологию событий и имена участников, Энтвистла упоминал вскользь, никак не подтверждая его версию:

    Май 1966 года, IBC Studios, Лондон. Джимми Пейдж руководит студийной сессией: записывается «Bolero» Джеффа Бэка. В контрольном зале он присаживается покурить с Кейтом Муном, ударником The Who, который — наряду с бас-гитаристом Джоном Полом Джонсом и пианистом Ники Хопкинсом — также принимает участие в записи. Имея в виду калибр окружающих его музыкантов, Пейдж в шутку предлагает собрать новую группу, но с Джоном Энтвистлом из The Who вместо Джонса. Мун в восторге от идеи, но шутя говорит: группа рухнет как «свинцовый дирижабль» («lead zeppelin»). Два года спустя, раздумывая о названии группы, Пейдж вспоминает о реплике Муна. Проходя в спешке мимо менеджера Питера Гранта, он упоминает об этом: тот улыбается и кивает в знак одобрения. Позже Грант предложит писать название «Led Zeppelin», чтобы не возникло путаницы с произношением.[22]

Сам Пейдж на вопрос Дэйва Шулпса из Trouser Press о том, кто же из двоих всё-таки предложил название, отвечал: «Мун, вне всяких сомнений, что бы ни говорил по этому поводу Энтвистл… Более того, я совершенно убеждён в том, что Ричард Коул испросил <у Муна> разрешение на использование названия. Просто Энтвистл был расстроен тем, что те, первые Led Zeppelin[~ 3] так и не взлетели»[31].
Контракт с Atlantic

25 октября 1968 года Led Zeppelin дали свой первый концерт в Университете графства Суррей, находящемся тогда в Баттерси,[32] получив за это выступление 150 фунтов стерлингов.[33] В организацию первого британского турне группы Пейдж вложил собственные сбережения (весьма скромные), заработанные в Yardbirds, а обслуживающий персонал, как вспоминал Плант, состоял из одного человека[14]. Концерт группы в лондонском клубе «The Roundhouse» 9 ноября стал праздничным: он был приурочен к свадьбе Роберта Планта[21].

В ноябре 1968 года в Нью-Йорке, Питер Грант выбил у Atlantic Records гигантский аванс в $200,000: подобных сумм от записывающих компаний никогда прежде только что образовавшиеся группы не получали[18]. Atlantic отдавал до тех пор предпочтение блюз- и джаз-року, а также исполнителям музыки соул, но в конце 1960-х годов его руководство заинтересовалось британскими группами прогрессивного рока. Распространено мнение, что с Led Zeppelin компания заключила контракт заочно, всего лишь по рекомендации Дасти Спрингфилд[20]. Однако, Джимми Пейдж утверждал, что Atlantic давно мечтали переманить к себе.

    Они следили за моими работами в Yardbirds… так что, сразу нами заинтересовались. Я дал им понять, что предпочел бы непосредственно лейбл Atlantic, а не их рок-филиал Atco Records, где записывались Sonny and Cher и Cream, потому что не хотел находиться в такой компании, мечтал ассоциироваться с чем-то более классическим…[34]

    — Джимми Пейдж. Интервью журналу Guitar World, 1993

Первое американское турне

Питер Грант решил, что группе необходимо выступить в Америке. Он воспользовался тем, что Jeff Beck Group отменили тур в поддержку Vanilla Fudge (группы, также записывавшейся на Atlantic Records), позвонил организаторам концертов и предложил им взамен новую группу, а заручившись согласием, поручил Ричарду Коулу провести это мини-турне[14]. 23 декабря Коул встретил группу в Лос-Анджелесе, разместил музыкантов в гостиничном номере «Шато-Мормон» на Сансет-Стрип и тут же организовал концерты в нескольких популярных клубах, в частности, «Whiskey A Go Go»[18]. 26 декабря Led Zeppelin официально дебютировали на американской сцене в Денвере, штат Колорадо, куда их пригласил промоутер Барри Фей, сыграв с Vanilla Fudge,Taj Mahal в качестве открывающей группы[35]. На местную прессу это выступление впечатления не произвело[20]; негативной была и реакция журнала Rolling Stone[14].

Группа вылетела в Калифорнию и здесь произвела фурор концертами в сан-францисском залеFilmore Auditorium, где, выступив в первом отделении, затмила признанных звезд, Taj Mahal иCountry Joe and the Fish[36]. На заключительном концерте тура в зале Filmore East 31 января Iron Butterfly даже отказались после Led Zeppelin выходить на сцену[37][38]. Пейдж вспоминал, как «…со сцены чувствовал, что с публикой происходит что-то необыкновенное… Словно в зале прежде был вакуум, и мы явились, чтобы его заполнить»[14].
1969—1980

Работа над дебютным альбомом началась осенью 1968 года в лондонской Olympic Studios, когда группа называлась ещё The New Yardbirds. Для Планта это был первый опыт работы в профессиональной студии звукозаписи. «Звук был необычайно тяжёлым и мощным… Мой голос тогда оставлял желать лучшего, но наш энтузиазм в сочетании с отлично звучащей гитарой Джимми… это было просто убойно»[14], — вспоминал вокалист.

Из репертуара The Yardbirds в альбом были включены две композиции: «Dazed and Confused» и «How Many More Times»; «Babe I’m Gonna Leave You» (в аранжировке, заимствованной у Джоан Баэз) предложил Роберт Плант. Пейдж говорил впоследствии, что намеренно составил дебютный альбом из материала, хорошо обыгранного в ходе скандинавских гастролей.[~ 4] В песенные аранжировки были включены некоторые студийные импровизации, но масштабы их было сознательно решено свести к минимуму[31].

Альбом, названный просто Led Zeppelin, вышел 17 января 1969 года в США и 28 марта в Великобритании.

    Никто в роке ни до ни после не мог сравниться с Пэйджем в его умении драматизировать звук. Это он заставил барабаны Джона Бонэма звучать как вулканические извержения; помог вокалу Роберта Планта вибрировать так, словно бы он снисходил с Олимпа. Даже изящные басовые партии Джона Пола Джонса были улучшены в студии, зазвучав с прежде неслыханной чистотой. Но главное, Пейдж виртуозно манипулировал звуком собственной гитары — так, что тот постоянно менял цвета и оттенки подобно блюз-роковому хамелеону.

    — Guitar World, 1993[34]

В отличие от The Beatles или The Rolling Stones, Led Zeppelin не имели студийного ментора (вродеДжорджа Мартина или Джимми Миллера). Музыкальным мозгом группы стал Джимми Пейдж, у которого накопилось множество новых идей ещё со времён Yardbirds. «Там мне позволялось много импровизировать на сцене, и я начал постепенно создавать 'дневник новых идей', который затем использовал в Zeppelin. Но помимо старых идей возникла новая: на основе акустических звуковых полотен создать звучание, в котором соединились бы блюз, хард-рок и акустика — с мощными рефренами, все это венчающими. Музыка, в которой было бы множество цветов и оттенков»[34], — позже вспоминал он. Пейдж, постоянно экспериментировавший со звуком, проявил себя как продюсер-новатор, самостоятельно выстроив уникальное звучание Led Zeppelin, создав и воплотив в жизнь новые студийные эффекты (в частности, «опережающее эхо»)[34].

Утяжелённый блюз-рок (который уже играли до этого The Yardbirds, Cream, The Jimi Hendrix Experience), получил в этих экспериментах качественно новое развитие: Led Zeppelin I был признан впоследствии поворотным пунктом в развитии хард-рока и хэви метал[39].

Успешное американское турне сделало своё дело: заказы на дебютный альбом Led Zeppelin составили около 50 тысяч экземпляров. Записанный за 30 часов и обошедшийся группе (по свидетельству менеджера Питера Гранта) в 1750 фунтов, Led Zeppelin I к 1975 году собрал 7 миллионов долларов. Альбом поднялся до #10 в Billboard 200 и до #6 в UK Albums Chart[40][41], став впоследствии мультиплатиновым[3].

Дебютный альбом группы был в целом благоприятно встречен критикой, но некоторые издания, в частности, еженедельник Rolling Stone, обвинили группу в излишне свободном обращении с классикой блюза (граничившем с плагиатом), что положило начало многолетней негласной войне Led Zeppelin с прессой, усугублявшейся агрессивной тактикой Питера Гранта. Тем не менее, к моменту начала работы над вторым альбомом и прежде благоволившее к Led Zeppelin руководство Atlantic Records, по словам Пейджа, от группы «окончательно впало в экстаз»[34].
Led Zeppelin II

Завершив в феврале европейский тур, Led Zeppelin 21 марта дали единственный концерт для британского телевидения, исполнив «Communication Breakdown» в программе BBC2 How Late It Is. Два дня спустя квартет записался на радио в программе Джона Пила Top Gear[21]. После короткого отдыха в апреле группа отправилась во второе американское турне. Если первая поездка оказалась убыточной, то вторая принесла группе (после подсчёта всех расходов) прибыль в сумме 150 тысяч долларов[42].

По возвращении группу 27 июня пригласили выступить на BBC 1 в лондонском зале Playhouse Theatre для телепрограммы In Concert[21]. Сыграв на фестивале блюза и прогрессивного рока вБате, Led Zeppelin дали успешный концерт в лондонском Ройал Алберт-холле, после которого отношение к ним на родине впервые резко переменилось к лучшему. Пробыв июнь дома, группа 5 июля начала третьи американские гастроли выступлением на поп-фестивале в Атланте, Джорджия[42].

Всего за 1969 год Led Zeppelin провели 4 американских и 4 британских концертных турне (из 139 концертов лишь 33 были проведены в Британии)[18], из крупных мероприятий (в силу объективных причин) пропустив лишь Вудсток. 17 октября, открыв четвёртый американский тур, квартет стал первой рок-группой в истории, приглашённой выступить в нью-йоркском Карнеги-холле[21]. Повсеместно не только на зрителей, но и на музыкальных критиков произвела впечатление свобода творчества, царившая на сцене. Ни одно из выступлений группы не походило на другое, композиции постоянно видоизменялись в ходе импровизаций. Роберт Плант вспоминал:

    «How Many More Times» непременно включала в себя «As Long As I Have You» Мемфис Минни или «Fresh Garbage» Spirit, плюс ещё миллион песенных кусочков выползали откуда-то из дебрей. В этом и состояла для меня красота Led Zeppelin. «Whole Lotta Love» становилась постепенно эквивалентом «How Many More Times» благодаря пространным мидл-секциям. Есть бутлеги, которые просто радостно слушать — как «Smokestack Lightning» переходит в «Hello Mary Lou», а мы подбрасываем один кусок за другим из вещей, которые никогда не репетировали. На некоторых концертах я начинал петь что-нибудь — просто чтобы узнать, известны ли остальным <музыкантам> аккорды. Это была своего рода живая энциклопедия: типа — я знаю вот эту песню, старый би-сайд Ларри Уильямса, а вы? И начиналось! Временами мы играли очень странные вещи: «Dazed & Confused» менялась постоянно в каждой из своих частей… Стоя сбоку за кулисами с сигаретой, я думал: бог мой, это же замечательно![43]

При этом концерты группы в США практически не рекламировались; информация о группе распространялась, как писал позже К. Кроу, «не через печатные издания, а через разговоры на задних сиденьях автомобилей, по телефону или по радио»[14].

Альбом Led Zeppelin II записывался в нескольких американских студиях — по мере продвижения группы по стране. Испытывая острый недостаток оригинального материала, квартет как минимум три трека («Whole Lotta Love», «The Lemon Song», «Bring It On Home») выстроил на основе блюзовых стандартов, входивших в его тогдашний концертный репертуар[44][45].

Между тем, именно во втором альбоме Роберт Плант впервые заявил о себе как интересный автор текстов («What Is and What Should Never Be», «Thank You»). Здесь же появились первые указания («Ramble On») на интерес Пейджа и Планта к мистицизму вообще и творчеству Толкинав частности. Спонтанно созданный, импровизированный альбом вышел 22 октября 1969 года и уже на следующий день (только по числу почтовых заявок) разошёлся полумиллионным тиражом, став золотым. Спустя три недели он оказался в на 2-м месте в списках Billboard 200[41], а затем вышел на вершину (оттеснив битловский Abbey Road) где оставался 7 недель; альбом возглавил также британские списки[40]. Led Zeppelin II до сих пор присутствует в сотне лучших рок-пластинок«Биллборда» и является в США одним из трёх самых продаваемых альбомов всех времён[46].

Вопреки желанию участников группы, считавших свои альбомы «неделимыми», Atlantic Records выпустили сорокапяткой укороченную (до 3:10) «радиоверсию» «Whole Lotta Love», поднявшуюся до #4 в США[47]. Питер Грант и участники Led Zeppelin впоследствии не раз заявляли, что этот сингл официальным релизом не считают. С «Whole Lotta Love» был связан и другой скандал: она являлась обработкой старой песни Вилли Диксона, имя которого в связи с авторством нигде упомянуто не было. Компания Chess Records 15 лет спустя подала на группу в суд и выиграла дело[48].
Led Zeppelin III

1970 год Led Zeppelin открыли британскими гастролями, в ходе которых дали концерт в лондонском Ройал Алберт-холле, знаменательный ещё и тем, что именно здесь Пейдж познакомился с французской моделью Шарлоттой Мартен, с которой имел долгий и бурный роман. В феврале Роберт Плант по пути на концерт группы Spirit попал в автомобильную катастрофу, но успел поправиться к началу европейских гастролей[49]. Первый же концерт в Копенгагене 28 февраля 1970 года ознаменовался курьёзным инцидентом, когда Ева фон Цеппелин, дальняя родственница создателя первого дирижабля фон Цеппелина, пригрозила через суд отнять у группы право на название[20]. Чтобы не искушать судьбу, Led Zeppelin выступили в Дании под названием The Nobs, обыграв таким образом имя своего европейского промоутера Клода Нобса[50][51].

В апреле 1970 года Led Zeppelin начали пятое американское турне, в ходе которого заработали (по подсчётам The Daily Mirror) 800 тысяч долларов. Программу пришлось сократить (вместо 29 концертов был проведён 21), чтобы успеть на фестиваль в Бате (англ. Bath Festival of Blues and Progressive Music), где группа выступила вместе с Jefferson Airplane, Frank Zappa and the Mothers of Invention, The Byrds, Santana и другими известными исполнителями[52].

После практически непрерывных гастролей, длившихся 2,5 года, Led Zeppelin решили взять отпуск: Плант предложил Пейджу отправиться с ним в коттедж, расположенный в горах Уэльса, и там использовать отдых для создания новых песен. «Я подумал: написать несколько калифорнийских, сан-францисских блюзов мы сможем находясь лишь в совершенно особом месте»[14], — говорил Плант. Led Zeppelin удалились на север Уэльса и поселились в уединённом коттедже Брон-эр-айр[~ 5][13]), где даже не было электричества[26][53]. Начавшаяся здесь (в мобильной студии Rolling Stones) работа над третьим альбомом была продолжена в поместье Хедли Грэйндж и завершилась в октябре 1970 года. Джимми Пейдж говорил об атмосфере, в которой записывался альбом:
     Умиротворённость местности, собственно, и задала тональность всему альбому. Естественно, мы не стали бы здесь грохотать своими стоваттными «Маршалами». Я… интересовался и прежде классической гитарой, так что — в коттедже, где не было электричества, — пришло время акустики. Нам и мысли в голову не пришло от неё отказаться, ведь это совпало с изменениями <в стиле> группы. Меньше всего мы могли ожидать, что за это нас разгромят в прессе.

Возглавивший английский и американский хит-парады[40] Led Zeppelin III был во многом акустическим и по настроению пасторальным, но содержал мощный хард-роковый трек «Immigrant Song», а также блюз-роковую «Since I’ve Been Loving You». В числе лучших песен Пейдж отмечал также «That’s the Way»: он считал, что именно в этой истории детской дружбы двух мальчиков (и одновременно — аллегории первых впечатлений участников группы от Америки) Плант впервые проявил себя выдающимся автором текстов[18][54].

В июле Led Zeppelin дали навсегда запомнившийся им концерт в Милане (на велотреке Вигорелли), где после столкновений толпы и полиции (использовавшей слезоточивый газ) вся их аппаратура оказалась разгромлена. После этого группа отправилась на гастроли в Японию (к этому времени «Immigrant Song» возглавила местный хит-парад[49]), Канаду и США[55]. 19 сентября, завершив американский тур концертом в Madison Square Garden, группа вернулась в Британию. Неделю спустя еженедельник Melody Maker объявил Led Zeppelin победителями в категории «Лучшая группа мира» (где до этого в течение шести лет первое место занимали The Beatles)[56], Роберт Плант стал лучшим в категории «Вокалист года»[57]. В октябре золотые диски участникам группы преподнёс секретарь Государственного совета Энтони Грант, поблагодаривший музыкантов за «Существенный вклад в оздоровление экспортного баланса страны»[21]. Однако в ноябре 1970 года Atlantic Records преподнесла группе неприятный сюрприз, выпустив без её согласия сингл «Immigrant Song» («Hey Hey What Can I Do» стала единственным в истории Led Zeppelin b-сайдом)[26].

По мере роста популярности группы вокруг неё продолжала сгущаться атмосфера слухов и домыслов. В 1971 году Джимми Пейдж приобрел особняк Болскин-хаус (англ. Boleskine House), где до 1913 года жил скандально знаменитый Алистер Кроули[58]. К этому времени гитарист уже имел в Лондоне собственный книжный магазин, специализировавшийся на оккультнойлитературе, и владел второй в мире по значимости коллекцией публикаций Кроули[59]. Существует мнение, что Пейдж был последователем и практиком техники, известной как Sex magick, и каким-то образом применял её в своей музыке[59][60]. Позже, когда участникам группы пришлось пережить ряд личных трагедий, поползли слухи о том, что таким образом пострадавшим пришлось расплачиваться с «тёмными силами» за некие мистические эксперименты гитариста, позволявшего себе с этими силами заигрывать[61].
Led Zeppelin IV
Именно такая последовательность пиктограммстояла на пластинке вместо названия

К моменту выхода четвёртого альбома имидж группы заметно изменился: участники группы стали появляться на сцене в роскошных кафтанах и c украшениями, а гастрольные фургоны сменили на собственный самолет («The Starship»)[20]. Группа стала снимать не отдельные номера, а целые секции в отелях (в частности, в лос-анжелесском «Континентал Хайатт Хаус»), где под предводительством гастрольного менеджера Ричарда Коула проходили оргии, создавшие почву для целой отрасли цеппелиновской мифологии[62]. Возможно, самый скандальный эпизод (с участием рыжеволосой групи и только что выловленной из реки рыбки-луциана) произошёл всиэтлской гостинице «Эджуотер Инн» и вошёл в историю под названием «Red snapper incident»[20][42].

Гастрольные триумфы не способствовали рассеянию недоброжелательной атмосферы, сгустившейся вокруг группы.

    Гастроли Led Zeppelin производили странное впечатление: с одной стороны — многотысячные толпы, сияющие лимузины, лучшие отели; с другой — атмосфера подозрительности, недомолвок, вечное ощущение какой-то отверженности. С некоторых пор на группу навесили клеймо паршивой овцы английского хард-рока. Стоило Led Zeppelin выйти в турне, как тут же наперерез им выпускали Rolling Stones. Первые имели над вторыми явное преимущество и в любой момент способны были его доказать, но… из газетных репортажей догадаться об этом было не так-то просто! В те годы группу искусственно придерживали в тени.[63]

Работу над четвёртым альбомом группа начала в лондонской Island Studios, продолжила в Брон-эр-Айр (где пробыла недолго) и завершила в Хэдли Грэйндж, снова заимствовав Mobile Studio у Rolling Stones. Led Zeppelin IV (другие варианты заголовка: The Fourth Album, Four Symbols, Zoso, Runes, Sticks, Man With Sticks) вышел 8 ноября 1971 года — именно в том оформлении, за которое в течение девяти месяцев Грант вёл борьбу с Atlantic Records. Вместо названия группы и заголовка он нёс на обложке четыре символа (рунических — у Бонэма и Джона Пола Джонса; Плант и Пейдж свои разработали самостоятельно и смысл их остается загадкой до сих пор)[64]. На принадлежность пластинки указывало лишь имя её продюсера — Джимми Пейджа. Со стороны Led Zeppelin это был вызывающий жест в адрес средств массовой информации[34], которые к этому времени сформировали крайне негативное отношение к группе и считали её репутацию раздутой искусственно[57].

Увлечённость группы фолк-музыкой и мистицизмом проявилась в этом альбоме особенно ярко; характерной в этом смысле была песня «The Battle of Evermore», имевшая толкиновский подтекст[65] и записанная с участием приглашённой вокалистки Сэнди Денни. Развитие получили также метал-тенденции: в «Black Dog», «Rock and Roll», «When the Levee Breaks»[26]. Первые две из них были выпущены в США синглами и поднялись до 14 и 47 мест соответственно[47].

Обе линии идеально соединились в «Stairway to Heaven (недоступная ссылка с 12-08-2013 (826 дней) —история, копия)» — песне, которая, не будучи выпущена синглом, стала негласным чарттоппером англоязычного музыкального радио[3][66][67][68]. Сами музыканты оценивали её по-разному. Плант, написавший текст, как он сам говорил, по мотивам книги Льюиса Спенса«Искусство магии в кельтской Британии»[53], относился к популярности «Stairway to Heaven» иронически, считая, что место в истории ей обеспечила прежде всего двусмысленность, позволившая всем желающим трактовать текст по-своему[36]. Пейдж, напротив, считал композицию «квинтэссенцией Led Zeppelin» и своим величайшим творческим достижением («…Ну, а текст Бобби — это вообще вещь в себе. Фантастика!»)[36]. Под сильным впечатлением от композиции находился и Джон Пол Джонс.
…Мы все собрались в сельском хемпширском особняке под названием Хэдли Грейндж. <Плант и Пейдж> только что спустились с валлийских холмов: принесли с собой эту последовательность аккордов, гитарное вступление и, кажется, один куплет, ну, может, чуть больше. Я впервые услышал <песню> под оглушающий аккомпанемент каминного пламени. Впечатление она на меня произвела — ну вот, как раз такое, какое и можно себе представить. Я взял блокфлейту и исполнил эту мелодию: так появилось вступление. Потом перешёл за фортепиано: мы сделали вторую часть. Так мы постепенно записали одну секцию за другой, а потом наложили «гитарную армию», как называл её Пейдж…
Джон Пол Джонс об истории создания «Stairway to Heaven». BBC 2, 1990[36]
Оригинальный текст  (англ.)  [показать]

Led Zeppelin IV остался в истории как самый продаваемый хард-рок-альбом; он занимает 4-е место в общем списке альбомов-бестселлеров в истории — на сегодняшний день только американский тираж пластинки составляет 23 миллиона[19][69].

Выпуск альбома квартет предварил американскими гастролями, начавшимися в августе 1971 года. После краткого отдыха на Гавайах группа дала в сентябре пять концертов в Японии, и вернулась в Великобританию, откуда Плант и Пейдж вылетели в туристический вояж по странам Азии (Таиланд,Индия, Гонконг)[21]. В конце 1971 года Питер Грант организовал гастроли группы по небольшим английским клубам в надежде отблагодарить таким образом самых верных фанатов, однако идея эта воплотилась лишь отчасти: группа повсюду оказывалась в центре массовой истерии, нередко переходившей в беспорядки[54].
Houses of the Holy

По завершении южноазиатского и австралийского турне (в ходе которого Пейдж и Плант сделали несколько экспериментальных записей сБомбейским симфоническим оркестром)[21] в апреле 1972 года группа приступила к работе над пятым альбомом, выбрав в качестве студийной базы поместье Старгроув, принадлежавшее Мику Джаггеру. Общее легкомысленное настроение (о котором вспоминал, в частности, звукорежиссёрЭдди Крамер)[70] сказалось на качестве первых записей и их пришлось перерабатывать в студиях Лондона и Нью-Йорка[71].[~ 6] В июне Led Zeppelin вышли в восьмое американское турне, которое завершили в августе. К этому времени менеджер Питер Грант сумел добиться, чтобы антрепренёры отчисляли Led Zeppelin 90 % доходов от продажи билетов: эта «формула», до тех пор неслыханная, была впоследствии взята на вооружение многими известными группами[70][71].

Работа над альбомом Houses of the Holy была завершена летом 1972 года, но, как и в предыдущем случае, борьбу с руководством лейбла за право оформить пластинку по своему вкусу группа продолжала около девяти месяцев[71]. Обложка пластинки, созданная арт-коллективом Hipgnosis, на которой обнажённые дети пробираются к невидимому идолу на вершину базальтового Моста Гиганта (англ. Giant’s Causeway, в ирландском графстве Антрим), вызвала предсказуемый скандал: из-за неё альбом был запрещен в американских штатах, принадлежащих к «библейскому поясу», а также в Испании[72].

Houses of the Holy вышел в марте 1973 года. Одноименный трек, записанный вместе с другими песнями пластинки на тех же студийных сессиях, в альбом включен не был и появился позже (в альбоме Physical Graffiti). Эксперименты по смешению стилей здесь были продолжены: к базовым элементам (хард, хэви, блюз, фолк) добавились регги («D’yer Mak’er», #20 США) и фанк[47]. Текст «No Quarter» вновь дал прессе повод для инсинуаций, однако (несмотря на упоминание Тора) речь в песне шла всего лишь об ощущениях участников группы, которые каждые свои гастроли воспринимали как выход на «тропу войны»[73]. Альбом, сдержанно встреченный большинством рок-критиков[74], тем не менее, возглавил британский и американский хит-парады[40][41].

Уже в самом начале последовавшего затем (восьмого по счёту) американского турне Led Zeppelin установили абсолютный мировой рекорд по кассовым сборам (ранее принадлежавший The Beatles)[3]. В Тампа, Флорида, за концерт (перед 56,8 тысячами зрителей)[26] они получили 309 тысяч долларов[20], в Атланте, Джорджия — 250 тысяч. Общая сумма заработков группы за 35 американских концертов превысила 2 миллиона долларов. Уже через 5 недель после выходаHouses of the Holy разошёлся 1,2-миллионным тиражом[75].
The Song Remains the Same

Центральными эпизодами второй части этих гастролей стали концерт в Балтиморе, где все 25 тысяч зрителей в моменты выхода музыкантов на сцену поднялись и в тишине подняли вверх горящие свечи и зажигалки (Пейдж назвал это впоследствии «поистине волшебным моментом»), а также три июльских концерта в Мэдисон Сквер-гарден, которые легли в основу фильма «Песня остаётся всё такой же», выпущенного три года спустя[74].

Как отмечал в своей биографии Кэмерон Кроу, Led Zeppelin были «… не в восторге от своего единственного концертного альбома. После долгих лет блестящих шоу, которые они показывали на гастролях, концерт, запечатлённый для потомков был очень средненьким». Пейдж отмечал, что на концертах группа всегда старалась сыграть песни лучше, чем они звучали до этого. «Но на альбоме The Song Remains The Same вы услышите лишь спешку и ничего более»[14], — сетовал он.

Нью-йоркский финал гастролей был омрачён загадочным происшествием: из гостиничного сейфа были похищены 205 тысяч долларов, принадлежавшие группе. Подозрения пали на гастрольного менеджера Ричарда Коула, который последним держал деньги в руках и был единственным, кто имел ключ от сейфа, но он успешно прошёл допрос на детекторе лжи[74] и обвинения остались недоказанными. Кража (крупнейшая в истории Манхэттена) так и осталась нераскрытой[71][76]Впоследствии группа подала на Drake Hotel в суд[77].

Завершив турне, Led Zeppelin весь 1974 год отдыхали от музыки, отчасти посвятив это время обустройству записывающего лейбла Swan Song Records (названного так по неизданной инструментальной композиции Джимми Пейджа, которая под новым заголовком «Midnight Moonlight» была впоследствии записана The Firm), на котором впоследствии выходили все её пластинки, а также альбомы Дэйва Эдмундса, Мэгги Белл, Detective, Midnight Flyer, Bad Company,The Pretty Things[26].
Physical Graffiti

К работе над шестым студийным альбомом Led Zeppelin приступил в ноябре 1973 года в Хэдли Грейндж, на передвижной студии Ронни Лейна, бывшего бас-гитариста The Faces. Здесь было записано 8 новых треков. Из-за болезни Джона Пола Джонса, однако, работу пришлось приостановить, после чего остальной материал был набран из записей, сделанных ранее и не вошедших в предыдущие релизы[78]. В процессе работы над альбомом Плант и Пэйдж (по предложению последнего) в джипе проехали по городам Марокко с целью «…открыть для себя уличную музыку и набраться новых ощущений»[14].

Вышедший 24 февраля 1975 года двойной альбом Physical Graffiti стал первым релизом группы на Swan Song. Предварительные заказы на эту пластинку только в США составили 2 миллиона долларов; впоследствии она стала четырежды «платиновой». Центральной композицией альбома считается «Kashmir»: композиция (основная идея которой возникла у Пейджа во время путешествия по Северу Африки) явилась новым воплощением цеппелиновской эклектики, соединив в себе хэви метал, тяжелый блюз и индо-арабские этнические влияния. В альбоме, присутствовали элементы фанка («Trampled Underfoot»), кантри («Down by the Seaside»), тяжелого блюза («In My Time of Dying») эстрады 1950-х годов («Houses of the Holy»); на второй пластинке были представлены, в числе прочего, фрагменты джэмов и другие образцы студийных экспериментов[79].

29 марта 1975 года в списках Billboard 200 оказались все шесть альбомов группы: это достижение до настоящего времени остаётся непревзойдённым[26][67]. Незадолго до выхода альбома Джимми Пейдж серьёзно повредил средний палец левой руки (прищемив его дверью выходя из поезда)[15]. Из-за этого в течение почти года ему приходилось воздерживаться от технически сложной гитарной работы[71].

В мае 1975 года Led Zeppelin дали пять аншлаговых концертов в лондонском Эрлс-корте, на которых побывало в общей сложности 85 тысяч зрителей[80][81]. В 2003 году эти плёнки вышли на DVD и считаются лучшими живыми выступлениями в карьере группы. В июле в редакции журнала «Crowdaddy» состоялась встреча Пейджа с Уильямом Берроузом, который взял у гитариста большое интервью[82].

Последовавшие европейские гастроли пришлось прервать после того, как Роберт Плант попал в серьёзную автокатастрофу на острове Родос, где проводил отпуск.[3] Сам вокалист сломал руку и разбил коленную чашечку; некоторое время врачи предупреждали, что он всю оставшуюся жизнь может остаться на костылях[14] [78]. Его жена Морин получила переломы черепа, ноги и таза: она долго находилась в критическом состоянии и выжила лишь благодаря своевременно проведенному переливанию крови, чему предшествовал почти авантюрный эпизод с похищением её Ричардом Коулом из греческой клиники и срочной транспортировкой в Лондон[14][83].
Presence

Лишь отчасти восстановившись в течение полугода, Плант присоединился к остальным участникам группы в работе над новым альбомом. В голливудской студии SIR вокалист вынужден был записываться, не поднимаясь с инвалидного кресла[26]; Пейдж (как позже рассказывал он в интервью журналу Guitar World) работал по 18-20 часов в сутки, а две ночи не спал вообще. Запись альбома удалось завершить в Мюнхене в течение трёх недель: спешка объяснялась тем, что нужно было успеть до прибытия сюда Rolling Stones, которые по просьбе Пэйджа уступили Led Zeppelin свою очередь, но уже готовились записывать здесь свой альбом Black and Blue[83].

Presence вышел 31 марта 1976 года и возглавил хит-парады многих стран мира. Критика отметила 10-минутную композицию «Achilles Last Stand» (с одной стороны — марокканское «воспоминание» Пейджа[80], с другой — рассказ Планта об автомобильной катастрофе) и «For Your Life» (о наркотиках и ужасах повседневной жизни внутри группы), — два трека, отмеченные выдающейся гитарной работой[18]. Джимми Пейдж вспоминал:

    Presence являл собою сгусток чувств, прежде всего — чувства тревоги. Мы не были уверены в том, что сможем играть, как прежде. Случись с Робертом худшее, произошёл бы драматический поворот. С точки зрения цельности чувстваPresence — наш лучший альбом.[18]
    Оригинальный текст  (англ.) 
    [показать]

«Это был своего рода крик о помощи. Альбома, подобного этому, не будет никогда. Он — вопль из бездны: единственное, на что мы <в тот момент> были способны»[18], — говорил Роберт Плант.

Пейдж называл Presence «самым важным» альбомом Led Zeppelin[14]. Плант считал, что в нём воплотилось «истинно цеппелиновское звучание»[20]. В целом Presence был встречен критикой сдержанно, так же как и вышедший 20 октября фильм «The Song Remains the Same», работу над которым начал Джо Массот и завершил Питер Клифтон.

Примерно к этому времени относится и конфликт Джимми Пейджа (к тому времени уже всерьёз подсевшего на героин) с культовым режиссёром (также последователем Алистера Кроули)Кеннетом Энгером. Последний заказал гитаристу Led Zeppelin саундтрек к своему очередному фильму «Lucifer Rising», но получил, по его словам, лишь 23 минуты чистой музыки[84].

11 апреля 1977 года Led Zeppelin концертом в Детройте начали своё одиннадцатое по счёту турне по Северной Америке[85]. К этому времени Плант окончательно оправился от травм: на концерте в Нью-Йорке он вышел на сцену вместе с Bad Company и доказал, что способен вновь передвигаться по сцене в своей прежней манере[14].
Роберт Плант и Джимми Пэйдж, 1977

К своему новому американскому турне Led Zeppelin готовились тщательно, в течение трёх месяцев. Трёхчасовое шоу Led Zeppelin, как отмечали все критики, было практически безупречно. «Гитара Пейджа звучала потрясающе, Плант вкладывал всю свою душу, Джонс и Бонэм тоже были на высоте. Это был громкий прорыв после двух лет молчания… Реакция публики была просто ошеломляющей»[14], — писал Кэмерон Кроу. Концерт группы на стадионе Pontiac Silverdome 30 апреля 1977 года вошёл в Книгу рекордов Гиннесса, побив тогдашний рекорд посещаемости: 76,229 зрителей[86]. В перерыве между концертами Пейдж прилетел в Лондон, чтобы (вместе с Плантом и Джонсом) получить награду Ivor Novello «За выдающийся вклад в развитие музыки»[87].

В целом триумфальное американское турне Led Zeppelin 1977 года было омрачено несколькими инцидентами. 3 июня, после того, как концерт на Tampa Stadium был прерван из-за сильнейшего урагана, в толпе начались массовые беспорядки, приведшие к многочисленным травмам и арестам. В Окленде где 23 июля 1977 года Грант, Бонэм, Коул и координатор секьюрити Джон Биндон были арестованы за избиение служащего (из команды промоутера Билла Грэма), который (если верить версии барабанщика группы) грубо обошёлся с сыном Гранта, Уорреном. 16 февраля 1978 года суд вынес всем троим условные сроки и назначил штрафы на общую сумму в два миллиона долларов[86]. Билл Грээм официально уведомил Питера Гранта о том, что с этого момента отказывается сотрудничать с группой в организации гастролей[87].

После этого инцидента Джон Пол Джонс с семьей отправился на отдых по туристическим базам Калифорнии и занялся фермерским хозяйством[14]. Пейдж остался с Грантом в Сан-Франциско. Плант, Бонэм и Коул вылетели в Новый Орлеан, где остановились в своем привычном отеле «Ройал Орлинз». «В тот момент, когда я оформлял группе номера, раздался звонок. Звонила жена Роберта. Тот сказал: ладно, сейчас разберусь, и направился к себе в номер. Через два часа он позвонил мне и произнес: Мой сын мёртв»[86], — вспоминал Коул.

Шестилетний Карак скончался от вирусной кишечной инфекции. Гастроли Led Zeppelin были прерваны.[3] Плант впал в тяжелую депрессию и более года провел в «сельском заточении». Состояние его стало улучшаться лишь после рождения сына Логана Ромеро 21 января 1979 года. Чтобы набрать форму, вокалист группы провел короткое сольное турне по небольшим клубам Британии, в ходе которого исполнял блюзовые стандарты. Тем временем, в аварию попал и Бонэм: он перевернулся в автомобиле, сломав три ребра[88].
In Through the Out Door

20 мая 1978 года квартет после длительного перерыва начал репетиции в замке Клиаруэлл (неподалеку от валлийской границы)[88]. 6 ноября Led Zeppelin приступили к работе над восьмым студийным альбомом, которая была продолжена в январе 1979 года в стокгольмской студии Polar.[14] Все участники группы испытывали серьёзные проблемы со здоровьем, кроме Джона Пола Джонса: он-то и предоставил для альбома основной материал, приняв активное участие в его студийной реализации[13].

Пластинка, записанная за три недели, оказалась стилистически разнообразной, была отмечена присутствием нововолновых мотивов и содержала два трека, отдельно отмеченных рецензентами: «In the Evening» и «All My Love». Однако, как у критиков, так и у поклонников творчества группы эта пластинка вызвала неоднозначную реакцию: возобновились разговоры о том, что за спадом энергетического напряжения кроется наркотическая зависимость Пэйджа (который в те дни действительно вёл с героином ожесточённую борьбу) и что для группы наступают последние времена. Всё это не помешало альбому In Through the Out Door, вышедшему 20 августа 1979 года, стать всемирным хитом. В США альбом получил статус «платинового» в течение двух дней[87].

Билеты на гастроли 1979 года в Великобритании пользовались ажиотажным спросом. В числе музыкантов, исполнявших функции «разогревщиков», были Dire Straits, Fairport Convention, Джони Митчелл и другие известные музыканты. Триумфальным (что в прессе было воспринято как неожиданность) оказалось выступление Led Zeppelin на фестивале в Небуорте, где 290 тысяч билетов были раскуплены за день. Многие обозреватели отметили, прежде всего, перемены к лучшему в игре и внешнем облике Пейджа. Дальнейшему оздоровлению обстановки в группе способствовало решение Гранта уволить гастрольного менеджера Ричарда Коула (от которого с первых дней исходили все наркотические инициативы). Почти сразу же после увольнения Коул был арестован в Риме (как ни странно, по обвинению в терроризме) и провел за решеткой полгода, прежде чем был оправдан[87][88].

В мае 1980 года Led Zeppelin вышли в турне Led Zeppelin Over Europe 1980[89], которому суждено было оказаться последним. Центральными фигурами на сцене стали — окончательно восстановившийся Плант, а также Джон Пол Джонс, взявший на себя функции лидера группы. Пейдж продолжал выступать нестабильно, но хуже всего выглядел и чувствовал себя Джон Бонэм, несколько раз терявший сознание, в том числе в Нюрнберге 17 июня — прямо во время концерта. В прессе появились сообщения о том, что виной всему — злоупотребление алкоголем и наркотиками, но сам барабанщик заявил, что у него вре́менные проблемы с пищеварением, и продолжил турне, которое завершилось 7 июля[20].
Смерть Джона Бонэма

24 сентября 1980 года ассистент Рекс Кинг заехал домой к Джону Бонэму, и оба отправились в Bray Studios на репетицию в рамках подготовки к предстоящему американскому турне. По пути барабанщик позавтракал рулетом с ветчиной, выпив при этом около 700 мл водки[90]. Обильное возлияние продолжалось в студии, а затем вечером того же дня в особняке Пейджа The Old Mill House (Клюэр, Виндзор), куда участники группы отправились переночевать. После полуночи потерявшего сознание Бонэма унесли в спальню и уложили в постель. К середине следующего дня, когда Пейдж, Плант и Джонс собрались ехать на репетицию, барабанщик вниз не спустился. Джон Пол Джонс и Бен ЛеФевр (сменивший Коула на должности гастрольного менеджера) направились к нему в комнату: они-то и обнаружили Бонэма мёртвым[61]. Позже было установлено, что смерть наступила рано утром от удушья, вызванного попаданием в легкие рвотных масс, и что накануне тот выпил более двух литров водки.

7 октября 1980 года следствие вынесло решение, что смерть Бонэма произошла в результате несчастного случая. Следов наркотиков в организме погибшего обнаружено не было[72][90]. Похороны прошли 10 октября 1980 года в приходской церкви Рашок (Дройтвич, Вустершир), неподалеку от фермы Бонзо. У надгробия была установлена тарелка от его ударной установки. Останки Джона Бонэма были кремированы. На церемонии, в числе прочих, присутствовали Пол Маккартни и Джефф Линн.

Возникшие было слухи о том, что Джона Бонэма в составе Led Zeppelin могут заменить Кози Пауэлл, Кармайн Эппис, Барримор Барлоу, Саймон Кирк или Бив Бивэн, оказались беспочвенными. Через два дня после прощальной церемонии участники группы собрались на острове Джерси, откуда вылетели в лондонский отель «Савой» к Питеру Гранту. Решение распустить группу было единодушным. «Потеряв общего друга, мы, в полном согласии и взаимопонимании, пришли к выводу, что не можем продолжать существование как группа»[61], — гласило официальное заявление.
После распада (1980—2006)

После распада группы все её участники начали выступать сольно. Джон Пол Джонс вернулся кпродюсерской деятельности. Свой первый сольный альбом Zooma он выпустил лишь в 1999 году[3]. Джимми Пэйдж записал саундтрек к фильму Death Wish II, после чего собрал коллекцию ранее отвергнутых студийных треков и в 1982 году выпустил её под названием Coda. Сюда были включены два трека, записанных на концерте группы в Ройал Алберт-холле (1970), по одному — из сессий Led Zeppelin III и Houses of the Holy, три — не вошедших в альбом In Through the Out Door, а также инструментальная пьеса «Bonzo’s Montreux», где к барабанному соло Бонэма Пэйдж добавил электронные эффекты.

В том же году у Роберта Планта вышел первый (и тепло принятый критикой) сольный альбомPictures at Eleven. В 1984 году Пейдж и Плант встретились вновь: в составе почти спонтанно созданной группы The Honeydrippers, записавшей один мини-альбом[3]. После этого Пейдж (вместе с Полом Роджерсом из Free, Bad Company) и Крисом Слэйдом (экс-Uriah Heep) образовалThe Firm, супергруппу, выпустившую два альбома (The Firm, 1985 и Mean Business, 1986).

В 1985 году Пейдж, Плант и Джонс воссоединились для выступления на фестивале Live Aid вФиладельфии, на стадионе JFK. Для исполнения партии ударных были приглашены Тони Томпсон и Фил Коллинз. Бывшие участники Led Zeppelin оказались недовольны своим выступлением, и оно по их просьбе было исключено из (выпущенного лишь в 2004 году) DVD с материалами фестиваля. В 1986 году Пейдж, Плант и Джон Пол Джонс с Томпсоном собрались вБате, Англия, чтобы записаться, но этому проекту не было суждено осуществиться из-за серьёзной аварии, в которую попал барабанщик[26].

Трое участников Led Zeppelin снова собрались вместе на 40-летнем юбилее Atlantic Records в 1988 году. Место покойного отца за ударными в этом концерте занял Джейсон Бонэм.

В 1994 году Пейдж и Плант дали полуторачасовой концерт в программе MTV Unplugged, выпустив затем альбом No Quarter: Jimmy Page and Robert Plant Unledded. Год спустя они вышли в мировое турне с басистом Чарли Джонсом (из группы Роберта Планта) и оркестром, составленным в основном из арабских инструменталистов. С этого момента отношения Пейджа и Планта с Джоном Полом Джонсом ухудшились: последнему даже не сообщили о проекте MTV[91]. Конфликт достиг апогея после того, как на вопрос одного из репортёров, где находится Джон Пол Джонс, Плант ответил: «Снаружи, паркует автомобиль»[92]. На церемонии посвящения в Зал славы рок-н-ролла 12 января 1995 года Джонс иронически заметил: «Спасибо, что вспомнили мой телефонный номер»[92].

В 1997 году состоялся первый за 15 лет новый релиз Led Zeppelin, BBC Sessions. В этот двойной альбом вошли записи всех радиосессий группы, кроме одной, 1969 года, где в частности, была записана «Sugar Mama», песня, так и оставшаяся неизданной. Примерно в это же время Atlantic перевыпустили на CD урезанную (трёхминутную) версию сингла «Whole Lotta Love»[26].

Дуэт Пейдж-Плант продолжил успешное сотрудничество в 1998 году, выпустив альбом Walking Into Clarksdale (трек из которого «Most High» получил «Грэмми» как «Best rock song»). В поддержку нового материала было организовано мировое турне Walking Into Everywhere. В 1990 году вышел (и стал мегахитом) бокс-сет из четырёх CD, подготовленный Пейджем, проведшим полныйремастеринг старых записей. Три года спустя за ним последовал The Complete Studio Recordings — десятитомный бокс-сет.

В октябре 2002 года британская пресса сообщила о том, что Роберт Плант и Джон Пол Джонс наконец-то пришли к примирению, оставив позади ссору, которая долгие годы мешала Led Zeppelin воссоединиться.

2003 год был отмечен новым всплеском интереса к Led Zeppelin: этому способствовали выпуск тройного концертного альбома How The West Was Won, вышедшего в комплекте с концертным DVD, охватывавшим всю гастрольную карьеру группы[93]. Альбом возглавил хит-парады США и Великобритании[40], а тираж DVD к концу 2003 года составил 520 тыс. экземпляров[26].
2007 —

Через два месяца после смерти Ахмета Эртегюна, одного из основателей Atlantic Records, вдова покойного обратилась к Роберту Планту с просьбой уговорить двух других участников Led Zeppelin выступить на благотворительном концерте в поддержку Ertegun’s Education Fund, занимающегося финансовой поддержкой студентов музыкальных учебных заведений в Британии, США и Турции. Идея до этого уже поднималась на заседании попечительского совета фонда, куда, кроме вдовы Эртигана, входят промоутер Харви Голдсмит и Билл Кёрбишли, менеджер Планта. Голдсмит признавал позже, что у него тут же возникла амбиция повторить успех Боба Гелдофа, сумевшего объединить Pink Floyd для участия в Live 8. Со своей стороны Кёрбишли знал о том, что вокалист Led Zeppelin не только всегда относился с огромным уважением к покойному, но называл его «другом и в каком-то смысле сообщником». Получив в мае 2007 года согласие Планта, его менеджер Кёрбишли связался с Питером Меншем и Ричардом Чедуиком, ведущими дела Джимми Пейджа и Джона Пола Джонса, после чего к работе были привлечены Джон Хадсон (юрист, ведущий все дела о наследстве Джона Бонэма) и Джордж Фирон, американский адвокат Led Zeppelin.
Группа на выступлении в 2007 году

Тем временем в марте 2007 года в Линкольновском Центре (Нью-Йорк) прошёл первый благотворительный концерт памяти Эртегюна: здесь в составе сводного ансамбля рок-звёзд выступил Джон Пол Джонс. Плант и Пейдж находились в зале, но на просьбу выйти на сцену ответили отказом и с Джонсом в тот вечер не общались. Однако уже три недели спустя все трое бывших участников Led Zeppelin встретились в лондонском отеле и договорились о первой репетиции. На роль барабанщика был единодушно предложен Джейсон Бонэм, который уже играл с Плантом и Пейджем, но главное, по утверждению последнего, знал не просто все вещи Led Zeppelin, но и все без исключения концертные версии каждой композиции. После двух серий репетиций в июне и в сентябре (место проведения каждый раз хранилось в тайне), идея о воссоединении Led Zeppelin получила окончательное и всеобщее одобрение[94].

Первоначально концерт был запланирован на 26 ноября 2007 года на площадке O2 Arena в Лондоне, но в связи с переломом пальца у Джимми Пейджа был перенесён на 10 декабря 2007 года[95][96]. Право покупки билетов разыгрывалось среди зарегистрированных пользователей сайта[97]. В ноябре было объявлено, что в концерте примут участие гитарист The Who Пит Таунсенд, бас-гитарист Билл Уаймен, входивший в состав The Rolling Stones с 1962 по 1993 год,Паоло Нутини и группа Foreigner.

Двухчасовое выступление группы 10 декабря, в числе зрителей которого были многие известные музыканты, получило наивысшие оценки музыкальных обозревателей. «То, что Led Zeppelin сделали этим вечером, доказывает, они способны по-прежнему выступать на том уровне, который изначально обеспечил им статус легенды. Нам остается лишь надеяться, что мы увидели их не в последний раз»[98], — написал NME. 17 октября 2012 в кинотеатрах Англии и других стран мира выходит концертный фильм «Celebration Day (видео) (англ.)русск.» с записью выступления на O2Арене[99].

23 августа 2008 года появились сообщения о том, что двое участников группы, Джимми Пейдж и Джон Пол Джонс, готовят новый материал для записи альбома, пригласив к участию Джейсона Бонэма. Отвечая на вопросы о возможном воссоединении, в конце сентября 2008 года Роберт Плант заявил, что считает идею смехотворной и участия в проекте не примет. Пейдж, Джонс и Бонэм некоторое время пытались найти на место Планта нового вокалиста (рассмотрев, в числе прочих, кандидатуры Майлза Кеннеди и Стивена Тайлера), однако 8 января 2009 года Питер Мэнш, менеджер Пейджа, заявил представителям прессы, что «Led Zeppelin больше нет и, видимо, никогда не будет». Однако в начале 2013 года Роберт Плант заявил, что не прочь снова собрать Led Zeppelin.[100]
Отзывы критиков

Led Zeppelin, группа, которая уже вскоре после распада приобрела статус «классической», новаторской и сверхвлиятельной[2][101], практически все десять лет своего существования находилась в состоянии конфронтации с музыкальной прессой, прежде всего, американской. Чем более массовый успех имели концерты и релизы квартета, тем более непримиримой становилась позиция его критиков в первой половине 1970-х годов.

Реакция рецензентов на первые гастроли квартета в США в целом была негативной. Так, после концерта группы 26 декабря 1968 года в Денвере, штат Колорадо, репортёр Томас Маккласки, отметив виртуозность Пейджа и основательность Джонса, счёл невыразительными вокал Планта и игру Бонэма[102]. Разгромную статью поместил журнал Rolling Stone, намекнувший на некий «зловещий ореол», сопровождающий гастроли Led Zeppelin по стране[14].

Первый альбом, рекламировавшийся на страницах ведущих еженедельников под шапкой: «Led Zeppelin — единственный способ летать», получил низкие оценки. Обозреватель Rolling Stone заявил, что группа «не может предложить ничего, что бы не сказали её двойники, Jeff Beck Group — три месяца назад, так же или ещё лучше». Плант был здесь назван «расфуфыренным как Род Стюарт, но только куда менее захватывающим»[101].

В Британии дебютный альбом был принят лучше, в частности, получил высокие оценки от Melody Maker. В обзоре под названием «Триумф Джимми Пейджа: Led Zeppelin — это высший класс» (англ. Jimmy Page triumphs — Led Zeppelin is a gas!): рецензент отметил, что группа не полагается на изъезженные блюзовые риффы и даже когда использует их, «звучит вовсе не так хило, как большинство британских так-называемых блюзовых групп»[103]. Год спустя в Великобритании Led Zeppelin уже были объявлены группой номер один; Melody Maker в итоговых списках поставил их на первое место в списке «Лучшая группа мира»[56], а Роберт Плант в том же списке стал лучшим в категории «Вокалист года»[57].

Однако в США и второй альбом был встречен враждебно: основной упор в своей аргументации рецензенты делали на осуждении «заимствований», пытаясь доказать, что группа неоригинальна и «обдирает» черных блюзменов. При том, что Led Zeppelin имели массовый успех, их концерты не рекламировались. «Быть поклонником Led Zeppelin означало быть членом эксклюзивного клуба. Информация о группе распространялась не через печатные издания, а через разговоры на задних сиденьях автомобилей, по телефону или по радио»[14], — писал в биографии группы Кэмерон Кроу.

Джимми Пейдж рассказывал, что группу не смутил разнос, устроеный ей в американской прессе:

    Мы осознавали собственный потенциал и продолжали постоянно совершенствоваться. Кроме того, все свои песни мы постоянно наигрывали вживую, отмечали, как люди реагируют на то, что мы делаем. Это и есть решающий тест… <Отзывы прессы> не волновали меня — до тех пор, пока мы не записали третий альбом. Но и после достигнутого пресса продолжала называть нас мыльным пузырем. Поэтому четвёртый альбом вышел без заголовка. Это был, конечно, бессмысленный протест, но мы решили доказать, что наши пластинки люди покупают не за название.[34]
    Оригинальный текст  (англ.) 
    [показать]

Лишь после распада Led Zeppelin новые поколения музыкальных критиков признали, что группа создала собственное звучание и крайне оригинальный, постоянный развивавшийся стиль, по-новому интерпретировав блюзовое наследие, чем лишь способствовали росту интереса к последнему[39]. Специалисты признали Led Zeppelin ведущей группой первой волны хард-рока, сыгравшей основополагающую роль в становлении жанра хэви метал[5], отмечают выдающееся инструментальное мастерство участников квартета, новаторский подход к студийной работе Джимми Пейджа, важность стилистических экспериментов, которыми были увлечены музыканты[3][6]. Музыкальная пресса оценила масштабность влияния группы на развитие рока. «Практически любая хард-рок или хэви-метал-группа, выходящая на сцену, хоть что-нибудь да заимствовала у них в звучании или стиле», — писал в Rolling Stone (1988) музыкальный критик Стив Понд[104].
Обвинения в плагиате

Сразу же после выхода альбома Led Zeppelin некоторые американские издания, в частности, еженедельник Rolling Stone, обвинили группу в плагиате, который заключался в излишне свободном, по их мнению, обращением группы с классикой блюза. Ранний репертуар Led Zeppelin действительно базировался на блюзовых стандартах, и три из них — «You Shook Me», «I Can’t Quit You Baby» (Вилли Диксона), а также «Babe I’m Gonna Leave You» — вошли в дебютный альбом[22].
…Когда мы в Хэдли Грэйндж, записывали Physical Graffiti, зашёл Иэн Стюарт, и мы начали импровизировать. Джэмминг превратился в «Boogie With Stu». Очевидно, что это была вариация на тему «Ooh My Head» покойного Ричи Валенса, которая в свою очередь являлась вариацией на тему «Ooh My Soul» Литтл Ричарда. Мы намеревались всего лишь помочь матери Ричи, потому что слышали, что она не получила денег от хитов своего сына, так что Роберт кое-что использовал из текста <Валенса>. И что же произошло потом? Нас попытались засудить за эту песню! Пришлось послать их подальше. (Смех)

В интервью 1975 года Пейдж говорил о первом альбоме:

    В поисках материала мы, естественно, обратились к нашим блюзовым корням. У меня оставалось множество риффов со времен Yardbirds. Эрик Клэптон оставил нелёгкое наследие — сначала для Бэка, потом для меня, причем мне было ещё труднее, потому что второй гитарист стал вдруг основным. Необходимость придумывать собственные риффы довлела надо мной, и в первом альбоме я был ещё под сильным влиянием прошлого. Думаю, это заметно, но… было очевидно, что кому-то нужно было взять бразды правления в свои руки, иначе мы сидели бы и джемили полгода. Ну а после этого, на втором альбоме, уже заметно, как проявляется общее лицо группы.[22]

«Babe I’m Gonna Leave You» представляла собой особый случай: Пейдж, впервые услышавший песню на пластинке Джоан Баэз, полагал, что это адаптация народной баллады. Позже выяснилось, что у песни есть автор (Энни Бредон, написавшая её в 1950-х годах), и ошибка была исправлена[22].

Проблема усугублялась ещё и тем обстоятельством, что Джефф Бэк, до этого уже записавший «You Shook Me» для своего альбома Truth, обвинил Пейджа в том, что тот заимствовал у него основную идею. Кроме того, с Джоном Полом Джонсом и Китом Муном Пейдж участвовал в записи в «Beck’s Bolero» (которую, сам же аранжировал), — инструментальной композиции из альбома Truth. Позже на концертах он использовал её в джэме «How Many More Times»; всё это явилось причиной конфликта между Пейджем и Бэком, которые с детства были друзьями.

Гитарист Led Zeppelin так формулировал свои принципы в данном вопросе:
«    …Что касается меня, что я всегда старался добавить что-то свое в использовавшиеся фрагменты. Я всегда точно знал, что создаю какую-то вариацию. Более того, в большинстве случаев никто не мог догадаться, каким был оригинальный источник. Может быть не во всех случаях, но в большинстве. Так что, в основном, <обвинения> основывались на сравнениях текстов. Предполагалось, что Роберт должен менять текст, но делал он это не всегда, этим и навлекал большинство проблем. Они не могли подкопаться к гитарным партиям — но прицепились к лирике. Конечно, кое-какие вольности мы себе позволяли (смех). Ну и что же, мы считали, что так было нужно.[34]

Джимми Пейдж, интервью журналу Guitar World
    »

«…Дело в том, что всё это были народные тексты, и они появились задолго до того, как родились те <блюзовые> исполнители, с именами которых сегодня их принято ассоциировать»[34], — добавлял гитарист.

После выхода альбома Led Zeppelin II споры об авторстве возобновились. Вступление к «Bring It On Home» было заимствовано из записанной в 1963 году версии Сонни Боя Уильямсона песни Вилли Диксона того же названия. «The Lemon Song» включала в себя адаптированный фрагмент «Killing Floor», песни Хаулин Вулфа. В 1972 году Arc Music, издательское крыло Chess Records, предъявило Led Zeppelin иск, обвинив группу в нарушении авторских прав. Дело было улажено вне суда, сумма выплаты не разглашалась.[48].

Кроме того, «Whole Lotta Love» содержала часть текста, заимствованного из песни Вилли Диксона 1962 года «You Need Love». В 1985 году Диксон подал на Led Zeppelin в суд, дело было улажено частным образом и с тех пор имя Диксона значится в числе авторов[107].

На сторону Джимми Пейджа в этом вопросе встал Роберт Палмер, авторитетный журналист и исследователь истории блюза, который утверждал: «В блюзе было привычным делом для исполнителя — заимствовать куплеты из современных ему источников, как устных, так и записанных, добавить собственную мелодию и/или аранжировку и объявить песню своей собственной»[108][109].

Специалист по фольклору Карл Линдал называл такие переходящие из песни в песню фрагменты «плавающей лирикой» (англ. floating lyrics), имея в виду — «…строки, которые в фолк-сообществе циркулировали так долго, что исполнителям, погруженным в традиционную музыку, сами собой первыми приходили на ум; их беспрерывно переаранжировывали, иногда бессознательно, чтобы подогнать под свой стиль и эстетику окружающей среды»[110].

Впоследствии Led Zeppelin вынуждены были ещё раз выплатить вне суда денежную компенсацию за квазиплагиат (в данном случае — издателям Ричи Валенса). Постепенно споры об авторстве утихли. Многие (в том числе Кэмерон Кроу) считали такого рода нападки частью негласной, скоординированной кампании американских массмедиа 1970-х годов, направленной против Led Zeppelin.
Влияние Led Zeppelin

Led Zeppelin оказали определяющее влияние на развитие современного рока, и многие музыканты следующих поколений говорили о группе как об основополагающем первоисточнике их творчества. Фронтмен Foo Fighters Дэйв Грол в эссе, написанном для журнала Rolling Stone (2004), писал: «Без Led Zeppelin не было бы heavy metal, а если бы и был он, то был бы дрянным»[111].

    Они, вне всяких сомнений, — моя любимая группа всех времен. Я учился играть на ударных, слушая пластинки Led Zeppelin, по ним же я изучал работы Джимми Пэйджа — как акустические, так и электрические. Я не учился в колледже, я и в школе-то недоучился. Я выпускник <института> Led Zeppelin! Для меня они как члены семьи, которые были рядом со мной долгие годы[22].

Оззи Осборн рассказывал, что когда впервые услышал «Dazed and Confused», испытал «ощущение, будто… мир остановился»[22]. Экс-вокалист Black Sabbath говорил в 1990 году, что от Led Zeppelin у него по-прежнему бегут «мурашки по коже», упоминая «невероятную» срединную секцию «Whole Lotta Love». По словам Осборна, ранние альбомы группы были отмечены фантастической студийной работой: «Похоже, никто ничего подобного сделать уже не пытается. Я равного <этому> точно не слышал. <Зато> имитировать Zeppelin берутся многие»[112].

Сильнейший эффект произвели Led Zeppelin на Билла Келлихера, гитариста Mastodon. «Я подумал: они что, в союзе с дьяволом? Приносят в жертву девственниц?.. Меня поразило, насколько они звучали зловеще»[22]. «Zeppelin — один из главных источников вдохновения в моей жизни. Их способность к эволюции, то как они менялись от альбома к альбому, всегда поражала меня. Они были истинными мастерами своего искусства; именно они научили меня <стремиться к> обретению внутренней свободы»[22][113], — рассказывал Деррик Грин (Sepultura). О том, что музыка Led Zeppelin обладает редким свойством не надоедать, говорил и Джастин Хокинс, фронтмен Darkness и Hot Leg: «Communication Breakdown — рингтон моего телефона, а мелодия 'Good Times, Bad Times' будит меня по утрам. Проблема в том, что <когда я слышу их> у меня не возникает желания ни отвечать на звонок, ни нажимать кнопку будильника»[22].

Слэш, гитарист Guns N' Roses, называл Led Zeppelin «королями рок-н-ролльного риффа» (своими любимыми называя «Black Dog», «Out on the Tiles» и «Bring It on Home».[114] «Они выбросили за борт весь <тогдашний> свод законов… Ранние Led Zeppelin оказали на нашу группу решающее влияние, я осознаю это все больше — по мере того, как мы развиваемся»[115], — говорил Джаред Лето, фронтмен 30 Seconds to Mars. Кори Тейлор из Slipknot считает вокальное исполнение в «Since I’ve Been Loving You» лучшим во все времена. «Led Zeppelin впервые внесли в массовое сознание ауру мистицизма и ощущение опасности. Они — прототип идеальной рок-группы»[22], — говорил он.

Led Zeppelin продолжали оказывать влияние на развитие современной рок-музыки спустя десятилетия после распада. «The New Rolling Stone Record Guide» отмечал, что одна уже только «Whole Lotta Love» послужила отправной точкой для творчества таких групп, как Aerosmith, Guns N' Roses и Van Halen)[116]. Брайан Мэй, гитарист Queen, по его собственным словам, «величайший фанат Led Zeppelin в мире», рассказывал, что саундчек всегда начинает с «The Immigrant Song» — «просто ради того, чтобы насладиться величием этих звуков»[117]. В числе тех, кто говорил о фундаментальном влиянии группы на формирование их творческого мировоззрения, были Иэн Эстбери (The Cult), называвший Led Zeppelin величайшим британским концертным бэндом и отмечавший значение «мистической ауры», сопровождавшей группу[104], Энн Уилсон из Heart[118], Kiss[119], Cheap Trick, Judas Priest, Metallica[120], Megadeth[121], The White Stripes[122], Тори Эмос[123], The Black Crowes[124], Alice Cooper[125], Кати Мелуа[126] и многие другие.
Дискография
Основная статья: Дискография Led Zeppelin

    1969 — Led Zeppelin (Atlantic Records)
    1969 — Led Zeppelin II (Atlantic Records)
    1970 — Led Zeppelin III (Atlantic Records)
    1971 — Led Zeppelin IV (Atlantic Records)
    1973 — Houses of the Holy (Atlantic Records)
    1975 — Physical Graffiti (Swan Song)
    1976 — Presence (Swan Song)
    1979 — In Through the Out Door (Swan Song)
    1982 — Coda (Swan Song)

Участники

Участники группы

    Роберт Плант — ведущий вокал (1968–80; 1985, 1988, 1995, 2007)
    Джимми Пэйдж — гитара (1968–80; 1985, 1988, 1995, 2007)
    Джон Пол Джонс — бас-гитара, клавишные (1968–80; 1985, 1988, 1995, 2007)
    Джон Бонэм — ударные (1968–80)

Источник

Пишите мне на почту:

Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.

kontakt1

Мой видео канал на youtube

Москва

everest1

 

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Новости CNN

Последние комментарии

  • Контакты

    JamesFag 06.09.2021 16:40
    Malvina yritti monta kertaa lähteä Buratinosta, mutta Artemon palautti hänet joka kerta.
     
  • Контакты

    roxanneht60 06.09.2021 15:00
    Ich bin gegen Pornos. Frauen sind besser) Ауэтайх, 34121 Кассель, Германия
     
  • Контакты

    Zuhaemarf 02.07.2021 00:37
    Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой ...
     
  • Контакты

    RandalNus 01.07.2021 23:03
    Ein ängstlicher Wähler ist gleichbedeutend mit einem wohlgenährten Ауэтайх, 34121 Кассель, Германия
     
  • Контакты

    Сloudebof 01.07.2021 18:32
    the birds are not chirping songs, but screaming because they are afraid of heights Панама

Вход для друзей

ѕробки на яндекс. артах
Рейтинг@Mail.ru